Версия для печати темы

Автор: NetWarrior Mar 22 2006, 11:08

Эта тема для смешных историй. Если Вы нашли действительно смешную историю и хотите поделиться ею, то эта тема для Вас. Своё мнение на счет истории Вы можете выразить, понизив или повысив репутацию автора. Просьба не оставлять комментариев, или оставлять их только с вашим историями в этом же посте. Запомните, если Вы хотите услышать мнения о вашей истории, обсудить её то Вам лучше создать отдельную тему. Если же Вашей целью просто поделиться историей и насмешить людей, то Вам сюда. Ждем Ваших историй.

Автор: Formoza Mar 22 2006, 11:33

Взято тута

C ними только так и надо! Учитесь!
20 марта 2006 года

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить.
Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ. Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)

Автор: NetWarrior Mar 22 2006, 13:46

Даа, история порадовала
Вот несколько от меня:

Воскресенье, Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

2002 год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус. Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановки до которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далеко и я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать его до следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался и я весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортного средства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут два мужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забирает его со словами:
- Я же говорил - догонит...

Автор: Powerhead Mar 22 2006, 14:51

Вот эта очень понравилась. Человек клялся, что правда

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Автор: DJOEL Mar 26 2006, 9:00

В 80 годы в КПИ студенты рассказывали такую историю, правда или вымысел - не знаю.
Студентам - пятикурсникам, пришедшим на первую лекцию по технике безопасности, преподаватель
представлялся так:
- Здравствуйте.
Моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть (а это было дремучее советское время, КПСС и т.д.) -
то, что нам обещают, вторая - то, что дают.
Так вот, моя фамилия - Райхер.

Автор: tv_edit Apr 12 2006, 11:29

Перестроечное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится.

Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак.

Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк.

Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным.

Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман.

Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!!!"

Автор: leonid463 May 13 2006, 18:28

=== начало ===
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать
всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих
товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице.
Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными
улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза
спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Hет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Hет...
- А ПОЧЕМУ?!!
=== кончало ===

Из фидо.

Автор: tv_edit May 26 2006, 14:33

Женская верность или жестокая реальность

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую

коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким:

:предлогом не заглядывать в эту коробку.

В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного

обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему

удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в

монетах и мелких купюрах.

Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в

твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива

и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал

удивленно и подумал про себя: <Все эти годы я часто бывал в

командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны,

думаю, я могу ей это простить>.



Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые

бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!



Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же -

лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.



А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.

История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку),

жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни

была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин

соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой

растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки.

Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны

состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет

20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты вместе весят около 86

килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить

85-килограммовую коробку из-под кровати!



7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.

дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в <небольшую коробку>, в которой,

кроме того, уже находятся три пивные бутылки!

8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с

мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки

имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.

Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5

минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей

потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще

3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский

мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны

учесть... и.т.д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

Автор: DJOEL Jun 1 2006, 17:27

Познакомились....
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший (Михалыч) волнуется, младший (Колян) делится с ним опытом:
- Не боись, Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
- Типа сам пробовал?
- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
- Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина.
Далее следующие реплики:
Мих.:
- Привет Маша.
Маша:
- Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик (в подсобке стояли).... Машу в себя после папиного подзатыльника (единственного) в чувство привели только в больнице...

Макдоналдс
В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет…

Доктор! А чем Вы меня массируете?!
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

© http://fobo.ru/

Автор: DJOEL Jun 1 2006, 18:50

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага пеpед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собpались
тpи закадычных дpуга отмечать "экватоp" (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затаpились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти тpи дpуга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечеpом втоpого дня одному из них вдpуг
стало совсем плохо: гpозные пpеподаватели стали меpещиться, зеленые
чеpтики. Тpуба, коpоче - подумали, что белая гоpячка началась. Hаиболее
тpезвый из тpех дpузей спустился "на бpовях" на пеpвый этаж общаги к
таксофону и вызвал бpигаду Скоpой помощи.
В это вpемя на этом же этаже в соседней комнате пpоисходило следующее:
там жил любитель здоpового обpаза жизни и заядлый байдаpочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя pешил отметить "экватоp" по-дpугому и сделал
себе подаpок - купил мечту детства - байдаpку. Он попытался pазложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он pешил вынести ее в коpидоp.
Разложил он ее в коpидоpе, стоит, смотpит, не может налюбоваться. Решил
он пеpенести в нее походный pюкзак и всякие дpугие необходимые на гоpной
pеке вещи - посмотpеть, как будет выглядеть. Пеpенес. Потом pешил взять
весла и, несмотpя на узкий коpидоp, попpобовать погpести. Взял весла,
сел в байдаpку, гpебет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитаpы с носилками за молодым человеком
с белой гоpячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гpебет по пустому коpидоpу, стаpается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спpашивают: "Hу что, гpебешь?".
Петя не обеpнулся, подумав, что кто-то из своих пpикалывается, ответил:
"Гpебу!". Санитаpы: "Как вода?".
Петя: "Отличная!".
Коpоче, санитаpы его и забpали.
Если бы не подвиг доблестной охpаны общаги, знавшей Петю как обpазец
здоpового обpаза жизни, пpовел бы паpень каникулы в психушке. А того с
белой гоpячкой все-таки спасли. Все участники истоpии в итоге
благополучно окончили в свое вpемя институт. А истоpия пpо байдаpку до
сих поp ходит по закоулкам общаги, вызывая дpужный хохот.

Автор: DJOEL Jun 1 2006, 19:01

История ещё совдеповских времён, но внимания стоит:
Автобус. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик.
В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на
освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит, что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени.
Женщина в замешательстве, не знает, что ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине, спрашивает, типа "Ну что, барышня, раз вы не садитесь, тогда сяду я".
Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок.
Вокруг все были счастливы.

Автор: Galya Jun 8 2006, 16:13

Беседа заместителя директора...
Товарищи! Отдыхать в нашем новом комфортабельном доме отдыха вы должны особенно культурно, потому что он построен в знаменательный год 47-летня со дня начала его строительства! И был сдан комиссии досрочно! На два года раньше, чем построен.
Итак, прежде всего о номерах... Номера, товарищи, у нас новые, просторные, комфортабельные! Каждый на 12 койко-местов! Поэтому в них категорически запрещается курить, сорить, ходить, а главное - разговаривать, учитывая хорошую слышимость между номерами, а также их плохую проветриваемость из-за отсутствия окон, которые строители второпях сделали не наружу, а между номерами.
И еще... помните: поскольку строители не во все номера успели врезать замки, уходя из номера даже ненадолго, все вещи берите с собой!
...Многие интересуются: будут ли выдаваться полотенца? Обрадую! У нас своя новая прачечная! Однако поскольку она встала на капремонт раньше, чем была построена, полотенца будут выдаваться вам строго регламентированно: по одному вафельному на номер и по два махровых на три этажа! Я вижу возмущенные лица: мол, а как же ими вытираться? Могу успокоить, товарищи, вытираться вам вообще не придется, потому что вода в наших обоих восемнадцатиэтажных корпусах поднимается не выше подвала, и то только весной.
Теперь о лифтах! Лифты, товарищи, у нас тоже новые, просторные и комфортабельные! Однако поскольку они не подошли по размерам к нашим шахтам, вы можете их увидеть отсюда из окна - вон они стоят во дворе. Правда, это не все лифты. Из некоторых мы по-хозяйски сделали пляжные раздевалки. Вот только раздеваться в них никому не советую. Автоматические двери заржавели и не всегда срабатывают. В результате в каждом из них сейчас находится по одному отдыхающему, оставшемуся с прошлого заезда.
Несколько слов о пляже. Пляж, товарищи, это наша самая большая радость! Просторный, комфортабельный! Однако поскольку мы его сдаем в аренду еще двадцати трем домам отдыха, места на нем надо стараться занимать с вечера. А днем загорать осторожно, потому что по нему в целях экономии материалов строители провели железную дорогу. А пассажиры имеют привычку выбрасывать все из окна: пустые консервные банки, бутылки... Недавно, например, на нашем пляже произошел несчастный случай после того, как из окна вагона-ресторана был выброшен директор вагона-ресторана.
Несколько слов о купании. Нет ничего лучше для закаливания организма, чем купание в нашем море. Вот только в этом сезоне купаться в нем никому не советую. В море нынче распространилась очень опасная бацилла. А врач в нашем доме отдыха только один. К тому же молодой специалист, окончивший недавно на тройки Воронежский политехнический институт.
Товарищи! Конечно, вы все мечтаете здесь похудеть. Обрадую! Этому будет немало способствовать наша новая просторная, комфортабельная столовая, строительство которой будет начато в следующей пятилетке. Пока же готова только котельная для нее, где мы все и будем есть в семь смен: первая смена в понедельник, вторая во вторник и так далее...
Ну, чем вас еще порадовать?
В нашем доме отдыха вас ждут всевозможные увеселительные мероприятия: дискотеки, субботники, праздничные уборки территории! А также различные спортивные состязания по таким новым видам спорта, как плавание в мешках с закрытыми глазами.
Товарищи! Я понимаю, многим вскоре захочется вернуться домой. Обрадую! Для отъезжающих есть своя касса. Правда, билеты в ней заказать, к сожалению, вы опоздали. Потому что в целях соблюдения порядка билеты на отъезд отдыхающие должны заказывать строго за три дня до приезда.
Ну и в заключение...
Если кому-то что-то не нравится, можете написать жалобу. Обещаем, что все ваши жалобы будут немедленно рассмотрены, а сами жалующиеся оставлены для отбывания повторного срока.
Ну вот и все! Желаю вам всем у нас хорошо отдохнуть, закалиться, а главное - всем вернуться домой!

Автор: tv_edit Jun 27 2006, 8:03

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет узкий проезд между стенами , с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....


--------------------------------------------------------------------------------




Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами

на частоте "Экстремальные ситуации в море"

навигационного канала 106 16 Октября 1997 г.



Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,

поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.

Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.



Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть

на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.



Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,

поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.



Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля

Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов

на север во избежание столкновения.



Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным,

ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,

чтобы не врезаться в нас.



Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,

КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ

ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.

НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ,

4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.

Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС

НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ

ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.

ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!



Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.

Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка,

которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"

и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,

учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на острове

вблизи мыса Финистерра Галицийского побережья Испании.

Мы не имеем ни малейшего понятия,

какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.

Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми

и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля,

который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно

рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:

изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.



Американцы: Ok, принято, спасибо.

------------------------------------------------------------------------------------


Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом
работы, демонстрирует обширные знания дела; управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте:. Заходит следующий, с отличием закончил
престижный вуз:. и т. д.
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте:. История повторяется многократно, но вот после
еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из
приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с
прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
документами, наверняка многие часы проводите за компьютером: С
таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение
практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть ху#венькие но уши.

Автор: tv_edit Jul 17 2006, 11:23

Вода, солнце, сиськи и мой член. Тётки, одевайте лифчики на пляже.

Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в
10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а
тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в
ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не
выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу
в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую
голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими
приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое
бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи...везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по
направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый.
В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе
застряло бревно.
Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.

В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно
спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно
принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к
солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел
приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце
пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил
малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от
палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то
кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось,
возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо
всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На
ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа,
давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет
бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я
рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою
лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне
пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а
так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера
на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень
внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам,
с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к
воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего
размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только
переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я
предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к
воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил:
- А что, у всех раненых писька в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи,
цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня
гранаты из песка.

- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я,
медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в
упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а
меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания,
я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло
губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень
громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему
траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и
потом вам поможет.
Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После я, конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово-красного цвета. На что моя жена сказала,
что я полный тормоз, и вместо защитного крема взял обычный увлажняющий
крем и очень обильно мазался им на пляже.

Автор: tv_edit Jul 17 2006, 11:43

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот ######?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно бы ло попросить остановиться."

Автор: tv_edit Jul 25 2006, 16:18

Oчень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.



Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по

одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на

выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в

области фармакологии - то, как правило, около стендов она

присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома,

и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,

скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за

городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты

и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,

ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты

получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла

тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично

времени.

И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все

смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А 4, на которым красным маркером написано



"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"



По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с

облегчением :-)

Автор: tv_edit Aug 1 2006, 10:49

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

Автор: tv_edit Aug 14 2006, 13:58

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела

Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Автор: lomakin Aug 17 2006, 8:29

ат отжиг))) +1 афтору зачет

Автор: tv_edit Aug 22 2006, 15:23

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: "Чего расселись, старые кошёлки, у моего подъезда?" Одна из бабулек отвечает: "Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть!" - "Что?! Какому такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку -завтра в 17.00 на этом месте стрелка." - "Ладно, передам." На следующий день к подъезду приезжают 5 джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, всё как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. "Ну что, бабка, где твой внучок -то?" - "Да где - то здеся. А где - хто ж его знает, он же у меня снайпер."

------------------------------------------


Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!


---------------------------------------------------------


Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?


-------------------------------------------------------

Автор: fanatik Aug 29 2006, 11:09

По нашу страну...
Наверняка, многие из вас не раз сталкивались с такой ситуацией... но вот что при этом я ещё и услышал...

Я довольно часту езжу через Южный мост, посему иногда приходится просиживать там в пробках, тянучках и т.п. Еду я как-то со знакомым, значицца, попадаю в очередную тянучку... Сидим, гадаем, что же случилось: либо кто-то кого-то куда-то, либо шось нэ тэ... Так и есть, подъезжаем ближе - дорогу, видите ли, ремонтируют!... Пятница!!!! Шесть часов вечера!!! Занято две полосы... А я такой, промолчать не могу (то есть могу, но в данный момент желания затыкать себе рот не было)... Ну и говорю:
- Ребята, а нельзя было это ночью делать... или в другой день...
И получаю потрясающий ответ, после которого ни спрашивать, ни обдумывать ничего уже не хотелось:
- Какая в задницу ночь!!!!!! МЫ ДНЁМ НОРМАЛЬНО ДОРОГУ СДЕЛАТЬ НЕ МОЖЕМ!!! А ты ночь....

Автор: Сhаbstеr Sep 29 2006, 15:52

Не мое, но очень понравилось:
Kогда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу,
рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда".
Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А. Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно, художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль, что цифровых фотоаппаратов тогда не было....



Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..."
Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!"



Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны
бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти
лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты"
раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то
влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

Автор: DANgel Oct 9 2006, 23:34

Прекрасный августовский вечер, примерно 18–00. Я проснулся от того,
что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал.

На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины
моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.
А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел
в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа+.ууу+.гггг+.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье..
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад.. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот
покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я
понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая
волна плавно пошла на убыль+ Я снова закурил+Собака мирно грызла
палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в
моем мозгу+а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени,
я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не
выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза
глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми
полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой
собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я
несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и
побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что
пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая
летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один
вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу..
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И
о, чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о
чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый+
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел
на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги
курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, — бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и
она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки..
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10–00 и вечером в 19–00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
- выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+ Моя
жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни
чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся
не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не
заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо
возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много
дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела
мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по
пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе
вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак,
кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто
закурил и заплакал+.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и
ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов.
Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал
Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и
вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках+ У
вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки+.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Автор: Korrf Oct 11 2006, 10:32

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю…

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Автор: tv_edit Oct 17 2006, 8:18

А Вы когда-нибудь думали, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представьте себе:

Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где
все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям,
катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за
бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе
просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень

важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам.

Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.

Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в
институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.

В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и
идешь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати.

Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди
ты имеешь доступ круглосуточно...

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!


----------------------------------------------------

> Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка. Когда мне
> было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил,
> что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать. В
> институте я нашел страстную девушку, но она была слишком
> эмоциональной. Она волновалалсь по любому случаю, делала из
> всего драму, плакала и угрожала
> совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная,
> уравновешанная девушка.
> Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне
> было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по
> какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку,
> которая
> умеет получать удовльствие от жизни.
> Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от
> жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного
> на
> другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные,
> импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также
> часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в
> жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни.
> Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и
> женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной
> и
> забрала все, что у меня было.
> Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью..



----------------------------------------




Школьные страшилки.
Одна девочка пошла в школу, подавилась ластиком и умерла.
А другую девочку загрыз бешеный учитель.
Третья девочка купила в школьном буфете мороженое и отморозила язык. Пришлось отрезать.
Одному мальчику приходилось носить очень тяжелый портфель- вот он и сломал позвоночник. Теперь мальчик не может ходить, только ползяет и кусает всех за ноги.
Другого мальчика надвое перерезало входной дверью.
Третий мальчик умер от разрыва сердца во время контрольной.
Четвертого закололи циркулем.
Пятый надел себе на голову глобус и не сумел снять. Так и ходит теперь с Евразией вместо лица.
А шестой мальчик поскользнулся на лестнице и сломал шею. Падая, он задел трех человек, и они тоже сломали шеи. Эти трое каждый тоже задели по три человека. Те- еще по три... К вечеру в школе не осталось никого живого.


------------------------------------



Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.


-----------------------------------------------

Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена
запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим
скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у
меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку,
закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка
заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после
первого звонка его отключили.
До сих пор не знаю: кто звонил?!



---------------------------------




отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

----------------------------------------------


"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..."


-------------------------------------------

Автор: tv_edit Oct 23 2006, 21:14

Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.


Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.


Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.


И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.



----------------------------------------------------------------------------------




Улыбнитесь:
Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уваженим,
Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением,
Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить
твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в
декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек.



------------------------------------------------------------------------



Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Автор: Dasha Oct 26 2006, 20:39

> > Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,
набрала
> номер и стала говорить в трубку:
> >
> > - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
> так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
> куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
> >
> > А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние
> раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со
> мной делиться:
> >
> > - Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не
> буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд
> затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама
> понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а
> тут... пятница, дочь у бабушки...
> >
> > У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
> потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
> >
> > - Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
> >
> > На телефонном экране было написано: "Целую".
> >
> > - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
> написал.
> >
> > Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно
> тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
> >
> > Ань, а Ань, а что ему ответить?
> >
> > - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,
потому
> что завидовала.
> >
> > - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
> >
> > - Напиши "я тебя тоже".
> >
> > - Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
> >
> > - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
> >
> > - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого
> принимаешь??
> >
> > - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
> >
> > Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
> тебя целую, скучаю, мой зайчик".
> >
> > - Розовые сопли. - сказала я.
> >
> > - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
> >
> > Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит
муж.
> >
> > - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
> потупив взгляд и сказала в трубку:
> >
> > - Але.
> >
> > Ей муж сказал:
> >
> > - Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???


Великобритания. Судебная запись 12659.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на
весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет
тридцати) что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я
выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

Автор: Dasha Oct 29 2006, 13:21

Такой прикол! Дочитайте до конца, у нас была истерика!
-- пардон за ненорматив --
--------------------------
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В
чем причина этого феномена - сказать с уверенностью не могу - то ли
домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то
ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их
внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора.
Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и
высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал
период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для
полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика
или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря
поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а
именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и
спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря - потому, что
решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших
затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка
потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя
резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза
разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках,
зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же
бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек,
не пожалеете.
- Жрут много? - спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем
сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола - весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку.
Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не
нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, - кратко
резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных
людей звери как звери - у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи - пуделек
персиковый. А у нас - два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям
показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок,
накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с
хомячихами
ничего общего - у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а
у него - стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано
в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а
какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания.
Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз
из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в
хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит,
таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их
тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны
обучались суровой праве жизни, а потом исчезли - нашли, видимо любовь и
понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год
завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со
стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура,
вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться
и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша
опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной
явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за
другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в
аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал
рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим
мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих
головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось
точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался
только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир
из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в
рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом,
размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а
через некоторое время - паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил
вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым
видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего
голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! - заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, -
Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь
неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем,
Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не
соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! - вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать
будет!!
- Подрррочи, мррразь!! - вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель
клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на
шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным
намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с
пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь - мы разводимся!! - бросилась на
защиту попугая жена.
- Прррелесть!! - поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К
такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать
Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи
любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически
неограниченной свободой передвижения по квартире - в клетке он только
ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу,
неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок,
после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со
временем пакости стали изощреннее - Сильвестр понял, что если незаметно
нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! "
в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается
больше времени для маневра и ухода от последствий - заслышав шум, на
помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом,
несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества
превратилась в два враждующих лагеря - с одной стороны Кососрак, с
другой -жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как
было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о
котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей
ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить
численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного
равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе
псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в
руках:

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду
утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? - заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки.
"Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из
него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом
мозговые
ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил
Кососрак.

Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии
очень богатого воображения - родовая травма Бздеха действительно оказала
значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка
присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к
хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все
вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга.
Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки
и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих
конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела
начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим
последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было
наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно
поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше
от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским
инстинктам, косил в сторону врага, второй - в сторону хозяина. На этом
этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли
пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в
конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории,
въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе,
осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную
нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде
выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после
чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий
язык нормальных собак.

Имя свое Бздех получил от Мишиной жены - когда довольный Кососрак
притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь
жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать
тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без
мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В
то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся
тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной
тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной
жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо
на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Ален, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве
тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами,
которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще
говоря - бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой
преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из
командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он
радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши
он последнее время опасался - как-то после удачной воздушной атаки
Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из
фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины
хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше
по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой
ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес - можно
было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а
можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом - от
неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию
пиздюлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое - Кососрак искренне любил Бздеха и мог
простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев
однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на
безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо
унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой
психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели.
Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел
пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей
видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено
бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи
гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство -
проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали
шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с
жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо
действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за
этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...

...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое
главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не
возникло - жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с
кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и
репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение
лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и
обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку,
однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо
веря в их целебное действие...

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация
патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к
семейству пернатых он относился только номинально - перья у него
повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то
оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать
он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро
семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость,
оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни
одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую
справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником
дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую
супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически
оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть
защитник, и нехуй тут...
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена,
памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми - это
начать
разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и
Бздех от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал
оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! - раздалось из-под вешалки. От неожиданности у
моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли,
глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! - вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда
выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на
кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! - победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет...
- И у него сфинктер слабый? - поинтересовалась моя будущая жена, отходя
от шока.
- Прреелесть!!! -проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? -жена явно боялась
обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! - с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий
год их травят, а им - хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! - твердо сказала моя
будущая жена.

З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три
месяца...


--------------------------------------------------------------------------------

Автор: Dasha Oct 29 2006, 13:35

"Кисенька"



Я – взрослая циничная тетка. Одинокая волчица, тэкскать. Я ненавижу уменьшительно-ласкательные изречения во всех случаях, кроме, возможно, скорби по умершим младенцам (да простят меня за чернуху уважаемые читатели). Посему нижеописанное знакомство сильно повредило мою нервную систему и подорвало веру в принцев как таковых и в положительный исход моего одиночества в частности.


Я познакомилась с ним на дне рождения подруги - высокий такой, симпатичный, интеллигентный. Практически герой моего романа. Я привлекательна, он – чертовски привлекателен, вполне логично решили время зря не терять.


А зря. Я вот сейчас так вспоминаю – почему, ну почему меня с самого начала не насторожила фраза «зайчуль, шампани булькнем?» Во-первых, зайчуля, во вторых – булькнем. Шампань – хрен с ней, такое и нормальный человек может выпустить в эфир, но остальные словечки?! Почему я не обратила на это внимание и не уползла сразу подбитым фрицем куда-нибудь в спасительные дали?


Меня может оправдать тот факт, что по первости фрукт все больше молчал – я даже оценила эту скупую мужскую реакцию на происходящее вокруг исключительно положительно: во, думаю, какой принц попался – мужик! Потом же товарищ освоился в моем обществе и начал методично доводить меня до инфаркта вольным обращением с великим и могучим.


Первое же свидание оставило непонятное послевкусие - вроде ничего криминального, но зародилось и крепнет смутное желание задушить свеженайденного принца. Мне не нравится, когда меня называют «лапуськой». И фраза «Ой, дождик! А давай спрячемся от него под твоим грибочком?» вместо умиления вызвала сначала недоумение, а потом, когда я поняла, что под грибочком он имеет в виду мой зонт – офигение. Позже еще были перлы вроде «кушунькать хочется» и «тормознем бибику?» - но, проглотив грибочек, я уже даже не возмущалась.


Дома я долго приходила в себя, потом решила не быть стервой и посмотреть на ситуацию с другой стороны – ну, подумаешь, человек странно выражается. Мало ли, может, у него было тяжелое детство, ему ласки не хватало – что ж теперь, хоронить отношения с самого начала из-за моих глупых предрассудков? Решено, продолжим процесс, а там, если что – перевоспитаем!
Наивная. У нас было еще два свидания – как я на них выжила, не понимаю до сих пор. Видимо, установка «не быть стервой» сделала свое дело – через пару недель после знакомства, романтический вечер завершился закономерным сексом. Не буду описывать физиологическую сторону вопроса, остановлюсь на саунд-треке. Как вам, например комплимент «Ммм, как мне нравится трогать твою грудку!..» Какая, на хрен, грудка?! Куриная?! У меня грудь, сиськи, перси – что угодно, только не «грудка»!


Или вот еще из эротического: «котенок, моя пипка ждет приказа....» Какого приказа? Что я должна приказать сейчас твоей пипке?! Встал и вышел? Или – «завяжись узлом и удави хозяина»?! И как я должна это сделать? «Эй, пипка, марш на грудку!» - так что ли?..


Еще был термин «попонька» и просьба «не так быстро, кисенька, водичка выльется!» Водичка – это сперма, если кто что плохое подумал. Боюсь себе даже представить, какими терминами обозначаются у него прочие физиологические моменты.


Ночь любви закончилась пожеланием вновь увидеть «кисеньку-зайчулю», кисенька-зайчуля, то есть я, пожелала принцу в ответ умереть и возродиться в теле улитки.


Возвращаяь домой, я поняла, что недолгое общение с экземпляром превратило мой мозг в детское питание – уменьшительно-ласкательные суффиксы вертелись в голове слащавым роем. Вернувшись домой, я позвонила подруге и мы вернули мой мозг в исходное состояние жесткой женской беседой, и даже смс «тигренок, я скучунькаю!» не испортил мое вновь обретенное равновесие. Я решила забыть комический персонаж и жить себе спокойно дальше.


«Кисенька». О, господи!

Автор: tv_edit Nov 4 2006, 10:03

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, что бы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, что бы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."


------------------------------------------


Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать...
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START

Автор: tv_edit Nov 16 2006, 14:38

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила
супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и
сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного
пола) органа.

Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни
и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить
обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа
все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил
тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена,
проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью
и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание.
Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были
совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решил сделать мужу
что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в
народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо
на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил
выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как
заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки
и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно
стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар
сковородкой по голове.

Автор: Dasha Nov 20 2006, 22:55

Прикол № 1

СРЕДЬ бела дня простой житель Новосибирска отнимает у представителей транснациональной компании Pepsi пару десятков тысяч долларов. Именно так коротко можно описать то, что происходило на площади Маркса на глазах сотен свидетелей и сотен тысяч телезрителей в минувшие выходные дни.
В эпицентре скандала оказалось региональное представительство "Пепси-колы", проводившее рекламную акцию "Подбери верный ключ!". А оказалось оно там благодаря 22-летнему Артему Войтову, сумевшему по воле случая или по недосмотру организаторов открыть наугад выбранным ключом дверцу новенькой Mitsubishi Carizma. Машину, стоимостью 16,7 тыс. долларов, организаторы акции отдать отказались, но победитель продержался в машине почти сутки.
В полдень минувшего воскресенья на площадке у ГУМа Артем Войтов решил поучаствовать в розыгрыше автомобиля. Условия просты: покупаешь на энную сумму "Пепси-колы", получаешь купон и пытаешь счастья в открывании двери Mitsubishi новейшей марки. Больше купонов - больше ключей из лототрона. Условия понятны? Все, поехали...
На площадке у ГУМа собралась толпа в несколько сот человек, сжимавших в руках от одного до немереного количества заветных бумажек. Артем Войтов теперь обопьется Pepsi: в общей сложности он потратил свыше трех тысяч рублей на продукцию компании. Невиданная целеустремленность была вознаграждена, и на 192 ключе дверца машины открылась. Ошалевший от радости Артем издал победный клич, который подхватили и предыдущие неудачники, и обалдевшие зрители. Кричали все, кроме онемевшего представителя мирового брэнда.
Миловидная особа из числа организаторов опустила кнопку блокиратора на дверце, коленом захлопнула ее и потребовала еще раз открыть. Войтов принял правила игры и повторно продемонстрировал маневр. Раздраженная представительница Pepsi вновь хотела закрыть авто, но баловень судьбы, по его словам, "почувствовал, что дело нечистое" и прочно занял водительское место в "Мицубиси". Покидая площадь у ГУМа, сотрудники компании заявили, что Войтов работал "отмычкой".
Как вскоре выяснилось, новенький автомобиль был арендован организаторами акции у фирмы "Автолэнд-Новосибирск" и пригонялся на площадку у ГУМа только на время розыгрыша. Естественно, представители "Автолэнда" присоединились к вернувшимся через несколько часов на место происходящего сотрудникам Pepsi. Начались повторные эксперименты с открыванием двери и включением зажигания...
Как позже рассказал "Новой Сибири" Артем Войтов, за несколько часов он успел изучить технические характеристики машины и выяснил вот что: замки машины можно блокировать с помощью брелока, но к ключу из лототрона брелок, само-собой, не прилагался. А один из подошедших организаторов, требовавший продолжения экспериментов, не вынимал рук из карманов куртки. Артем заподозрил, что на этот раз ему могут помешать открыть дверцу - просто возмут и заблокируют двери с брелока, и поэтому он отказался выходить из машины.
Ночь с воскресенья на понедельник Артем Войтов со товарищи провел в "Мицубиси". Шоу продолжилось на следующий день. Сторонники Артема Войтова организовали сбор подписей свидетелей, которые видели, как он открывал дверцу. Таковых набралось около тридцати, но сейчас для Войтова дороже всего последняя подпись. Директор ООО "Автолэнд-Новосибирск" Андрей Мышковский собственноручно подтвердил факт открытия автомобиля ключом из лототрона.
Заручившись моральной поддержкой десятков сочувствующих, Войтов 20 часов удерживал круговую оборону, но в конце концов сдался - представители "Автолэнда" отогнали автомобиль на корпоративную стоянку. Как пояснил "Новой Сибири" менеджер ООО "Автолэнд-Новосибирск" Сергей Лагунов, сам он считает, что условия розыгрыша Артемом Войтовым были выполнены, однако автомобильная компания не может отдать ему Mitsubishi, поскольку что Pepsi лишь арендовала ее.
Между тем потенциальный обладатель Mitsubishi Carizma уже обратился с в третье отделение РОВД Ленинского района, ОБЭП и в Новосибирское антимонопольное управление с заявлениями, в которых обвиняет организаторов акции в мошенничестве. Копии видеоматериалов, отснятых местными тележурналистами, Артем Войтов выкупил у телекомпаний чтобы во всеоружии доказывать свою правоту.
И его усилия оказались не напрасны. Когда верстался номер, стало известно, что головная контора компании "Пепси-кола Россия" приняла решение отдать приз без боя.

________________________________________________________________________________
______
Прикол № 2 Извините за ненормативную лексику!
Рыдала в истерике!!!:)
Статья из женского журнала, но по моему больше тянет на юмористический:
- Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать
как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе
данных там советов на живых людях.

А точнее на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года
обитает в одной квартире. Митю, конечно же, поставили в известность об
условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он
должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ
Дмитрия, написанный им самим.
Ночь первая: Пена дней.

Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все,
что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим
добром в ванную, заперлась, читает...

Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую

кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член
приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную.
Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на
полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел
бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору.
На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса.
Читательница, блин.

"СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, РАБОТАЯ ПАЛЬЦАМИ. ВОЗБУЖДЕНИЕ БУДЕТ
НАРАСТАТЬ, И НАСЛАЖДЕНИЕ НЕ ЗАСТАВИТ СЕБЯ ЖДАТЬ. ПОЛЕЗНО ДУМАТЬ, ЧТО ОН ЗА
ВАМИ НАБЛЮДАЕТ..."

Ночь вторая: Лед и пламень.

Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа,
посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только
представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе

никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что
ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать
общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь
день разгребал завалы и почти не отрывался от стула.

Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке.
Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял терпеть не могу,
гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа,
скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все
больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и
устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при
таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек,
ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под
испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу,
промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом,
заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в
это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы.
Сделал вид, что не заметил.

Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе,
поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в
моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая и ко мне в
ширинку. О! Оооо! О, еее! Это реально круто тепло, влажно, умница,
девочка... Да, да... Я почти на подходе, как вдруг сильный холод, так
больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю
пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому
человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в
одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою
спину, извиняется вроде. Только не дождется я ее боюсь теперь.

"ДОСТАНЬТЕ КУБИКИ ЛЬДА, ВОЗЬМИТЕ ИХ В РОТ И ПРИКОСНИТЕСЬ К ЕГО СОСКАМ И
ВОССТАВШЕМУ ЧЛЕНУ СВОИМ ХОЛОДНЫМ ЯЗЫЧКОМ. ВМЕСТО ЛЬДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
МОРОЖЕНЫЙ ГОРОШЕК..."
День третий: Женская доля.

Принесла презервативы, загадочно положила их около кровати, поставила рядом
какой-то тюбик. Задумался: зачем презервативы, когда она давно пьет
таблетки. Хм... Неужели? Дорогая! Ты наконец согласна? Ты не считаешь, что я

грязное животное, которому нужны одни извращения?.. Я обожаю твои книги! И
готов простить им вчерашний лед! Они тебе объяснили, что анальный секс это
прекрасно, это очень полезно для женского организма?

Не дожидаясь ужина, потащил в спальню. Но сегодня она явно решила завладеть
инициативой. Уложила на кровать, пристроилась в ногах, целует. Я в
заманчивых предчувствиях. Она начинает спускаться ниже, ниже, ниже... Она
никогда не касалась меня в таких местах... Целует меня уже совсем непотребно

и одновременно шуршит презервативом. Внезапно я чувствую кожей холодный
гель, ощущаю, как пальчик в резинке касается меня и начинает забираться все
глубже... Не скажу куда, будете пытать все равно не скажу. Я не мужик, я
тряпка! Но я не смог ее остановить. Меня реально поимели во всех смыслах. Я
действительно грязное животное, любой отец умер бы от стыда за такого сына,
но мне это понравилось до чертиков в глазах, ушах и других частях тела! Я
никогда не кончал так долго, бесконечно долго, как будто из меня вылился
Ниагарский водопад. Неужели у нее так всегда? Хочу быть женщиной! Кажется,
она страшно довольна собой, хотя отворачивается и краснеет, бормочет что-то
про простату. Не знаю, как попросить ее сделать это еще раз.

"СТИМУЛЯЦИЯ ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ (ПАЛЬЦЕМ ИЛИ ФАЛЛОИМИТАТОРОМ) ЧЕРЕЗ
АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ МОЖЕТ ПОВЫСИТЬ И ПРОДЛИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ПОЛУЧАЕМОЕ
МУЖЧИНОЙ ОТ СЕКСА..."

День четвертый: Без конца.

Весь день ходил, как влюбленный дурак, с эрекцией. Купил цветы, в волнении
приехал домой, с порога схватил в охапку, зацеловал, поволок в кровать. Она
забралась сверху, начала прыгать, внезапно остановилась, потянула меня за
яички. Хм, ладно, если ей так нравится... Снова попрыгала, снова
остановилась и потянула. Непонятно, чего хочет. Немножко заскучал, подумал,
что скажу на завтрашней планерке, потискал ее за соски... Она сосредоточенно

продолжает свой странный ритуал: попрыгает, остановится и хвать за
мошонку... Немножко постонал, вдруг это ускорит процесс? Ни фига. Тут же
остановилась и снова тянуть меня за яйца. Господи, за что мне это? От всего
этого безобразия член стал падать. Я сцепил зубы, напряг мышцы, стал
представлять себе трех нимфеток в полном моем услужении. Еще через сорок
минут нимфетки осточертели донельзя...

Погладил ее по плечу: "Может, спать?" Раскрыла глаза: "Тебе разве не
нравится?" А что, собственно, мне должно понравиться? Оказывается, вот в чем

дело: она меня останавливала на самом пике наслаждения, оттягивая мой оргазм

до бесконечности и превращая секс в сладкую муку. Ну хоть бы заранее
предупредила, что ли... Засопела, принесла книжку, тычет пальцем в цитату
про муку. Спрашиваю, может, сейчас по-быстрому, по-простому. Качает головой:

она за эти два часа успела все себе там растереть до кровавых мозолей, и
мышцы бедер у нее уже сводит от усталости ради меня терпела, декабристка. А
потом мы обнялись и заснули очень довольные друг другом, без всяких пиков
наслаждения.

"КАК ТОЛЬКО ПАРТНЕР ПРИБЛИЗИТСЯ К ОРГАЗМУ, ПОТЯНИТЕ ЕГО ЗА ЯИЧКИ,
ОСТАНАВЛИВАЯ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ. ПОВТОРЯЙТЕ ЭТО, ПОКА ОН НЕ СТАНЕТ УМОЛЯТЬ ВАС О

РАЗРЯДКЕ..."
День пятый: Уроки пения.

Судя по всему, у нас на повестке дня опять оральный секс. Она уже деловым
движением снимает мне штаны и снова тянется к мошонке. Я до сих пор под
сильным впечатлением. Словами описать довольно трудно, что она со мной
сделала. Значит, так: она взяла ИХ обоих в рот и начала издавать какие-то
страшные звуки. Больше всего она была похожа на страдающего астмой хомяка. Я

испугался может, подавилась? Нет. Это невообразимо! Какой-то умник, шут
какой-то гороховый, написал, что если взять яички в рот и начать петь (вы не

ослышались петь!), то звуковые волны, проходящие через мужское хозяйство,
доставят его владельцу незабываемое удовольствие. И они оказались правы,
черт возьми, невероятно правы! Я получил невероятное удовольствие целый час
катался по кровати и ржал во все горло, она не выдержала и захохотала вместе

со мной. Потом мы дрались подушками, потом занимались сексом уже просто так,

без всякой науки. Засыпая, я ее спросил, что она пела. "Не кочегары мы, не
плотники", - смущенно шепнула она мне на ухо. Этого не смог выдержать даже
мой измученный хохотом и сексом организм. Я, истерически всхлипывая и
распевая "и сожалений горьких нет!", полез вниз проверять книжную теорию на
женской анатомии. Она хихикала и вертелась. Люблю я все-таки эту дурынду!

"ВАМ НРАВИТСЯ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ТИХОНЬКО НАПЕВАЕТ В ВАШУ ПУШИСТУЮ НОРКУ?

ПОДАРИТЕ МУЖЧИНЕ ТАКУЮ ЖЕ РАДОСТЬ! ВОЗЬМИТЕ В РОТ ЕГО ЯИЧКИ И СПОЙТЕ ЧТО-ТО
РИТМИЧНОЕ..."

Автор: tv_edit Nov 22 2006, 15:04

Пёрлы СпидИнфо
Отрывки писем в редакцию СпидИнфо:
>
>
> То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет
>
> работала дояркой...
>
> Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
> почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.
>
> Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и
> сяк, но не нашли...
>
> Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
> султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они
живут
> дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
>
> Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
> увидела его голым и не удержалась от смеха...
>
> Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А
> платить-то по счетчику мне!
> Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо,
> хоть не настоящий...
>
> В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
> останусь жив - жене больше изменять не буду".
>
> Можно получить много удовольствия когда окажешся в постели с чужим
мужчиной.
>
> Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его
> интимном месте. То-то жена обрадуется.
>
> Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду
> другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
>
> Год назад тренер первый раз соблазнил меня, сказал, что для улучшения
> показателей. А теперь я уже и не знаю, чему тренируюсь.
>
> Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он
> пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня.
Hо
> у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что
они
> утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
>
> Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...
Я
> так импотентом стану!
>
> Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
>
> Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И
> действительно - она не полюбила меня...
>
> Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.
>
> Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
>
> У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
> считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
>
> У нее все зубы золотые, мужики зовут ее "минетный двор".
>
> В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с
> начальником.
>
> Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус,
> мне стало не по себе...
>
> Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек:
> четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно
что...
>
> Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты,
то
> услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в
> ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что
мои
>
> pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы,
дpузей,
>
> 4 детей. Почему? Чего им не хватает?
>
> Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом
> спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
>
> ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого
> ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
>
> Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он
> разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
>
> Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о
том,
> что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже
> любит Рината.
>
> Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что
> анальный секс помогает от запора...
>
> Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие
> тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Автор: tv_edit Nov 24 2006, 13:47

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. -
Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига
вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А
антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?!

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их
находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига
я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все
равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне
закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод
забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов?
Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? -
У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам
лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите
эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките
сколько он на вас продержиться, засеките!..

Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему
стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать -
сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"
закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Автор: RedActor Nov 24 2006, 18:11

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе. Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями. Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе. Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер. Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят. Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением. Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки. Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить. Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете. Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. Это рынок, детка.

Когда в 4 часа утра, залезаешь на крышу дома и орёшь на весь район: "Я хороша в постели!!!" - это спам.


================================================================================
===


Я плакал, когда прочел это.

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных
мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки
носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого
касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви.
Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение
чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку.
Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого
заслужила...
Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой,
спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли
с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала
эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а
есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование.
По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и
не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую
Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским
делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.
Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась
слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех,
Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром
через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац,
пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и
Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться
самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки -
не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно
снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные
варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в
безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно
сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла
под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась,
обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно
дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.
Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Но, вытянувшись изо всех
сил, Надя не достает до него примерно полметра. Можно было бы что-то
закинуть и подтащить телефон к себе... например, при помощи простыни... если
бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В
отчаянии Надя кидает в телефон подушкой. Результат предсказуем - до него уже
шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя бросила в стенку в безумной
надежде, что та как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая
подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами
зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в
памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей
хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать
ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес
этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о
парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже
есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские
01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую
помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая.
Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая
задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум
лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта,
предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась
скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно
выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо,
закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и
отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с
матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет
придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить
пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом
ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось,
надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа,
которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все
что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в
слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы -
чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут
визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться
за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы
рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один
телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть,
у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить,
так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию,
когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом
обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с
видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике,
конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем,
весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня
нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут
рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так
что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

Автор: Dasha Dec 4 2006, 20:23

старо как мир, но на досуге почитать прикольно

ПАЛЬЦЫ

>>>>> Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
>>>>> МАША
>>>>> - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
>>>>> ДАША
>>>>> - Зачем?
>>>>> МАША
>>>>> - Ну типа в доказательство любви.
>>>>> ДАША
>>>>> - А какие пальцы?
>>>>> МАША
>>>>> - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
>>>>> ДАША
>>>>> - А что они потом с ними сделали?
>>>>> МАША
>>>>> - Абсолютно неважно.
>>>>> ДАША
>>>>> - Нет, просто интересно:
>>>>> МАША
>>>>> - Там про это не было написано.
>>>>> ДАША
>>>>> - А фотографии были?
>>>>> МАША
>>>>> - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
>>>>> ДАША
>>>>> - Так они что все пальцы себе откусили?
>>>>> МАША
>>>>> - Блядь, нет! Только мизинцы!
>>>>> ДАША
>>>>> - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
>>>>> МАША
>>>>> - Ну вот сейчас вспомнила.
>>>>> ДАША
>>>>> - Пиздец.
>>>>> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
>>>>> ДАША (ОФИЦИАНТУ)
>>>>> - Принесите счет, пожалуйста.
>>>>> ДАША (МАШЕ)
>>>>> - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
>>>>> МАША
>>>>> - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
>>>>> ДАША
>>>>> - А:
>>>>> МАША
>>>>> - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
>>>>> ДАША (закуривает)
>>>>> - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
>>>>> МАША
>>>>> - Чтобы она его отгрызла?
>>>>> ДАША
>>>>> - Чтобы она его пососала.
>>>>> МАША
>>>>> - Тогда в чем здесь доказательство любви?
>>>>> ДАША
>>>>> - В том, что она пососала бы его хуй.
>>>>> МАША
>>>>> - В этом нет ничего противоестественного!
>>>>> ДАША
>>>>> - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
>>>>> которой ссут.
>>>>> К столику подходит официант.
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Ваш счет.
>>>>> ДАША
>>>>> - Спасибо.
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Этой штукой делают вам приятно.
>>>>> ДАША
>>>>> - Что?
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
>>>>> Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
>>>>> ДАША
>>>>> - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
>>>>> удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Я этого не говорил.
>>>>> ДАША
>>>>> - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
>>>>> ОФИЦИАНТ (настойчиво)
>>>>> - Я этого не говорил.
>>>>> ДАША
>>>>> - Вы настаиваете?
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Да.
>>>>> ДАША
>>>>> - Хорошо. Позовите администратора!
>>>>> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Здравствуйте!
>>>>> ДАША
>>>>> - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
>>>>> ресторане.
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Извините, а что произошло?
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
>>>>> которой ссут.
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
>>>>> ДАША
>>>>> - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
>>>>> МАША
>>>>> - Она хотела сказать, что:
>>>>> ДАША
>>>>> - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
>>>>> ничего естественного!
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - В чем именно?
>>>>> ДАША
>>>>> - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
>>>>> ДАША
>>>>> - Конечно, потому что это противоестественно!
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
>>>>> противоестественное!
>>>>> ДАША
>>>>> - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
>>>>> образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
>>>>> ДАША
>>>>> - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
>>>>> администратор?
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Позовите Лену.
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Позовите Лену!
>>>>> Приходит ЛЕНА.
>>>>> ЛЕНА
>>>>> - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
>>>>> ДАША
>>>>> - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
>>>>> ЛЕНА
>>>>> - Ну.. В общем-то да.
>>>>> ДАША
>>>>> - Да у вас тут все извращенцы:
>>>>> ЛЕНА
>>>>> - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
>>>>> ДАША
>>>>> - Да я им не занимаюсь!
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
>>>>> ДАША
>>>>> - Ну я пробовала, но:
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Что?
>>>>> ДАША
>>>>> - Не знаю. По-моему это ужасно.
>>>>> ЛЕНА
>>>>> - Вы использовали лубрикант?
>>>>> ДАША
>>>>> - Естественно:
>>>>> ЛЕНА
>>>>> - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
>>>>> большой член.
>>>>> ДАША
>>>>> - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе
>>>>> им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
>>>>> ДАША
>>>>> - Что???
>>>>> К столику подходит ХОЗЯИН.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - Извините. У вас какие-то проблемы?
>>>>> МАША
>>>>> - А вы кто такой?
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - Я хозяин этого заведения.
>>>>> ДАША
>>>>> - Ну наконец-то.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - Так в чем дело?
>>>>> ОФИЦИАНТ
>>>>> - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
>>>>> сексом.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
>>>>> ДАША
>>>>> - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
>>>>> этом!
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - А в чем?
>>>>> ДАША
>>>>> - В том, что у моего парня маленький член!
>>>>> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
>>>>> ДЕВУШКА
>>>>> - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
>>>>> таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы
>>>>> можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у
>>>>> вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:
>>>>>
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
>>>>> ДЕВУШКА (Хозяину)
>>>>> - Ну что ты! С тобой никаких:
>>>>> ДЕВУШКА (ДАШЕ)
>>>>> - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
>>>>> анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
>>>>>
>>>>> ДАША
>>>>> - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
>>>>> ДЕВУШКА
>>>>> - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
>>>>> подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
>>>>>
>>>>> ДАША
>>>>> - Чьей мочи?
>>>>> ДЕВУШКА
>>>>> - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
>>>>> воду. Достаточно одного литра.
>>>>> ДАША
>>>>> - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
>>>>> ДЕВУШКА
>>>>> - Литра воды.
>>>>> АДМИНИСТРАТОР.
>>>>> - Подождите, я записываю.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
>>>>> ДЕВУШКА
>>>>> - Почему серьезно?
>>>>> К столику подходит ИНСПЕКТОР.
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> - О чем вы говорите?
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
>>>>> санитарной нормы:
>>>>> ДАША
>>>>> - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих
>>>>> проблем хватает.
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - А что у вас за проблема?
>>>>> АДМИНИСТРАТОР
>>>>> - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
>>>>> ДАША
>>>>> - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - А зачем вам столько мочи?
>>>>> ДАША
>>>>> - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
>>>>> ИНСПЕКТОР
>>>>> - Вы что ей зубы полощите?
>>>>> ДАША
>>>>> - Нет, блять, в жопу засовываю!
>>>>> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
>>>>> МУЖЧИНА
>>>>> Здравствуйте, я проктолог.
>>>>> ДАША
>>>>> А что вы тут делаете?
>>>>> МУЖЧИНА
>>>>> Я ищу где заседает комитет 2008.
>>>>> ХОЗЯИН
>>>>> Что значит 2008.
>>>>> МУЖЧИНА
>>>>> Год избрания следующего президента.
>>>>> ДАША
>>>>> Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
>>>>> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
>>>>> А в чем у вас проблемы.
>>>>> ДАША
>>>>> Я не знаю, где найти мочу.
>>>>> МУЖЧИНА
>>>>> А где вы ее последний раз оставляли?
>>>>>
>>>>> Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
>>>>> Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
>>>>> Все молчат, смотрят на Дашу.
>>>>> Даша молчит.
>>>>> Маша закуривает.
>>>>> Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает
антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.
Конец.

Автор: RedActor Dec 5 2006, 13:41

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот расказал он мне историю из жизни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтра с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарывы, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.

Автор: RedActor Dec 6 2006, 15:00

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем -
совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она
не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми
существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то
за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она
их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет
на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то
антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать,
животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не
кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот
она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом
рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего
не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у
верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника?
Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног.
Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол
ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на
бедного верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

Автор: tv_edit Dec 6 2006, 15:11

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной
город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый
друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз
приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом
не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На
четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами
как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу
торжественные обещания что все - вот завтра!
"Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы
никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью
прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к
водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав
деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных
пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое.
Знаете,
такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на
донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству
с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону.
Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем
так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю,
что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе
сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,
совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,
скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну
чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит
- может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не
могу...
Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг
никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: -
Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно?
Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском
захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили
на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он
ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Автор: RedActor Dec 7 2006, 15:59

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина
примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident),
я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

Автор: tv_edit Dec 8 2006, 12:10

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Автор: RedActor Dec 8 2006, 16:57

в каждом интеллигентном доме должен быть вантуз
Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..
Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая – идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..
вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантуз!» Вот, например, у меня дома вантуз есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантуз? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантузом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантуз и..
вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуза. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантуз пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай..»
- Хуй тебе! – ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить! Идиот..
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить...
...Она «ушла рано утром, когда я еще спал..» Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это – вантуз. – попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантуз»!

Автор: tv_edit Dec 21 2006, 23:35

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба


----------------------------------------------------

Компьютерный вирус
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи...

Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.

Автор: Nikks Dec 7 2014, 0:43

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))

Автор: zub Aug 11 2015, 15:34

Автор: Manyunya Oct 19 2015, 8:30

Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку. Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни, ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии. Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось.

Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит:

- А вы справку читали?".

- Да нет, там по латыни".

- Действительно - и дает почитать.

В справке латинскими буквами были написаны русские слова "Ужасный геморрой правого полужопия"...

Автор: Aqua V Dec 8 2015, 17:50

Как Россияне делают бизнес на интернет схемах.
И камменты почитайте
http://fsell.bz/showthread.php?t=33851

Автор: milk Jan 16 2019, 1:11

Ну где же та история что парень пришел в гости к девушке, его накормили котлетами, а он уж очень хотел по большому, и сделал это в ванную....

Автор: byronleD May 5 2019, 11:48

давайте вспомним смешные и нелепые ситуации из своей жизни я уверенна, у всех они были

Автор: Koful Jun 1 2021, 10:23

Зашел купить презервативы в Сильпо...
На кассе:
- Пакет треба?
- Не, она не страшная...