» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Чем чаще женщина стонет ночью,
Тем реже она ворчит днем !
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гаишник: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано _ДПС_ - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
Водила:
- Hу ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Hет, теперь читай _ДПС_ наоборот - "Скупой платит дважды"!
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его
спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. -
Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$
первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын
мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с
этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$
и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$?
Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это
постоянный клиент...
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил
русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его
гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и
закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы
рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. - Вот мой
отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет.
Брат отца Гиви - жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой
отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел
красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я
родился мертвым....
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Международное первенство самураев по владению мечом...
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку -
оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля. Публика:
- Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку -
оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
- Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую
коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья:
- Ваш комар жив!!!
Самурай:
- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...
Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Автомобильная трасса Хельсинки-Таллин: ""Великий тормозной путь"".
Приехал грузин в родную деревню из Москвы.
Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт
видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
-Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял - нэ его. К другой падбежял - нэ его. К
трэтей падбежял - его! Взял ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *****,
сюда пабежял - нэгдэ *****. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет...
А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э
бис!" А гдэ э бис, если нэгдэ
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться
сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала,"Я должна была сказать тебе
раньше, но вообще то я проститутка и за это я беру деньги. Тебе это будет
стоить 20 долларов."Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они
насладились друг другом. После всего выкурив сигарету, молодой человек
просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. "Почему мы не едем?"
спросила девушка."Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще то
я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов
Поехал наш мужик в Париж. Походил по магазинам, посмотрел
достопримечательности. И решил попробовать что-нибудь такое чего дома ну
вообще нету. Пошёл в бордель. Получил желаемое, вышел на улицу постоял
минуту, подумал, да как плюнет на тротуар ! Откуда не возьмись полицейский,
мол здесь такое поведение недопустимо - платите штраф ! Пришлось заплатить.
Вернулся мужик домой, рассказывает жене про Париж, про Елисейские поля, про
Лувр. А она его и спрашивает: - Ну ты там хоть обо мне вспоминал ? - Да !
Один раз вспомнил так оштрафовали !
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель
они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
Приходит Вовочка домой из школы и рассказывает маме: - мама, мама к нам
сегодня случайно в туалет защла девочка. Мама: - ну вы конечно же её
прогнали? Вовочка: - да мамочка, два раза по кругу.
Грузин в кассе: - Я хочу, билят,
минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Существуют три причины неявки: ЗАБЫЛ, ЗАПИЛ ИЛИ ЗАБИЛ.
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають.
Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому -
заразиш
жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все
село...
Сообщение отредактировал BANDIT(filmmaniac) - Oct 6 2008, 7:55
Sep 3 2008, 11:33
119 
