Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[olex@]

Відносно нові українські анекдоти

Урок толерантності в українській школі
— Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей.

Хлопець (Х) з дівчиною (Д) у під‘їзді:
Д: Викрути лампочку, я в рот візьму. Х: Ти що, дурна, вона ж гаряча?!

Як кум москаля рятував
Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: ”Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: ”Та ну! Та ну!”

Турбо Москаль
- Нова мова програмування Турбо Москаль.
- А які принципи програмування ?
- Та ніяких, але потрібні три речі: москаль, паскаль і паяльник.

В магазині
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене ”товарищєм” обізвав. Хай серпом бриється.

Четверо у мішку
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ти, чоловіче, вилазь, я мішок заберу.

Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, -- Розгромив Богдан польських шляхтичів й повернувся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Витягнув поперед себе булаву і сказав :
"Здоровенькі були, громадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...

- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Ге...
- Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?

- Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаєш на спусковий гачок, автомат стріляє автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурів. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаєш на
спусковий гачок, автомат стріляє автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумів, як це - автоматично?
- Слухай, якщо твоя мама - курва, то ти курвий син - автоматично.

Сообщение отредактировал olex@ - Dec 10 2008, 17:38

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!