Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ганс]

Парятся 3 грузина в бане Гоги , Гиви и Зураб.
Гоги:
- Посматрите на маю татуеровку клас да .
все такие да-да супер.
Гиви:
- а у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел.
все супер - клас.
Зураб:
-достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
- чо за точка это разве тату.
Зураб:
Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! А лыжи надо взять с собой...

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$, Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный";
2ая: - "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: - "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"

Пьяный мужик садится в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по х%ю! Я везде нарасхват!

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!