Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[shyrik.]

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир:
- Кто кинул в пульт валенком?
Все молчат.
- Кто кинул в пульт валенком?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду. Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?




12-е сентября. Украинская деревенька. Мыкола та Пэтро на околице покосили сена, сели, разложили сальце, цибулю, и т.д- обедают. Над полем вдалеке летает "кукурузник"- опыляет поля от каких-то короедов. Вдруг самолетик заковылял, зачихал, задымил, начал снижатся,- падает на краю села, сносит два сарая. Мыкола та Пэтро спокойно наливают горилки, не чокаясь выпивают, закусывают: М: "Бачів?" П: "Та бачів." М: " Ну і що?" П: "Та-а-а. Яка країна, такий і теракт"



- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!



Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно:
- Микола, а Микола! Пидемо до мени горилку пити!
из окна:
- Да не можу...
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- Да не можу...
- Микола да шо це таке?
- Да й жена не пускае...
- Микола да штож вы там робите?
- Да ебемся, будь вона неладна.


Два приятеля бухают в кабаке.
Один хлопает себя по карманам и шепчет:
- Слушай, мы напились-нажрались, а бабок нету... как расплачиваться будем?
- Не ссы! Я щас засуну в ширинку сардельку, а ты типа вроде как у меня сосать будешь. Выкинут нас мигом и без счёта!
Так и сделали. Официант подошёл, увидел как один мужик другому явно минет делает, заорал "Пи@арасы, пшли вон!!" и взашей вытолкал обоих без расчёта.
Приятели проделывают то же самое ещё в 5 кабаках - везде трюк работает безотказно.
Стоят шатаясь у дверей очередного бара:
- Слышь, я уже больше пить не могу...
- И я тоже...Да и сардельку я ещё во втором кабаке потерял...

Набухался как-то мужичок крепко и по дороге домой в парке скопытился. Пока спал, в штанину заполз змей. Проспался трохи, ссать хочется- н-е-р-е-а-льно! Расстегивает штаны, змей наполовину выползает и делает перед лицом стойку. Ну парняга на него в упор смотрит и выдает: " - Ну, что, ссать будем, или глазки друг-другу строить?"


В советское время где-то в Средней Азии торжественно открывают новую дорогу.
С дощатой трибуны выступает местный министр дорожного строительства:
- Сердечное рахмат родной партии и советскому правительству за этот чюдесный новый дорога! Ведь раньше тут шайтан знает что было а не дорога! Сплошные колдоёбины!
Кто-то из свиты шепчет ему на ухо:
- Абдурахман Елдыбердыевич, не колдоёбины, а многочисленные В-Ы-Б-О-И-Н-Ы...
- Вот-вот, мне тут совершенно справедливо товарищи подсказывают, что на старой дороге многие даже были вые@аны!

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!