Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[prestoua]

Все кричат "кризис, кризис...", а настоящий кризис начнется только тогда, когда мы все с вами поедем гастрабайтерами в Таджикистан!

***

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". И внедорожник "Патрахаца".

***

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

***

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

***

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

***

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.

***

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

***

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

***

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда

***

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

***

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

***

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

***

босс Джим очень хотел отлюбить свою подчиненную Салли, но она была девушкой водителя Билла и была неприступна. Тогда, пользуясь кризисом, Джим предложил Салли, что он уронит 1000 долларов, она наклонится, и вобщем будет Джиму счастье....
Салла позвонила Биллу и он сказал - соглашайся, наклонись быстро, он ничего не успеет. На том и порешили.
Через полчаса Салли не вернулась, обеспокоенный Билл позвонил Салли через час и спросил в чем дело.
Он уронил деньги мелочью, сказала Салли.

Вывод - всегда интересуйтесь деталями сделки.

***

Мы живем в удивительной стране, и все остальные страны нам завидуют! Только в нашей стране единственным мужчиной среди политиков является женщина. Только у нас гинеколог может возглавлять Совбез, а самого гламурного мужчинку вместо телевидения отправляют в СБУ. Это в нашей стране Президент считает что главой его секретариата работает сантехник. Только у нас судью-колядуна задерживают после многомесячных поисков у него же дома, когда он вышел погулять по крыше. Только в нашей стране лидеры государства пишут письмо МВФ с орфографическими и стилистическими ошибками. Только у нас на канале "1+1" можно посмотреть шоу со звездами украинской эстрады, которых никто не слышал и никто не знает. Только наша победительница отборочного конкурса "Евровидения" своим внешним видом может довести до инфаркта людей, любящих животных.

***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!