Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Phaust]

Продаёт на базаре хохол мед. Ну, не прет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Хохол сперва уперся - жаба душит половину выручки отдавать, но - видит, что уже дело к вечеру ничего не продано, так и побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, парадаем, но он уже закончилься!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин со дна ведра чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Вах-вах дарагая, такая большая, кирасивая девушкъ, а не знаишь! Намажь на член и аблизивай, если самниваишься - павтари ищо раз! Слово гаварю - никагда беременный не будешь!

Москва. Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин... Дальше их диалог:
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!..
- Да, да, снимай давай...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя и**ть или самому стриптиз показывать?

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!