Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[artefacter]

Летит самолет. Один из пассажиров постоянно блюет. Весь салон смеется над этим. Стюардесса увидела, что сейчас уже все польется через край пакета, побежала за другим. Возвращается и видит: весь салон блюет , один пассажир смеется. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: "А что случилось?" Пассажир: "Понимаете, все думали, что у меня сейчас через край пакетика польется, а я взял и отхлебнул"


********************************************

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Сын звонит домой:
– Ма, привет – папу позови!.. Па, привет – Спартак выиграл?
– Да, конечно!.. Маму позвать?!
– Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

**********************************************
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
*********************************************
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.
Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
*******************************************************
Приходит девушка к доктору и говорит:
- подскажите пожалуйста,что делать, сру канфетами.
- а что вы едите?
-ну,канфеты.
-ааа,ну сдесь всё ясно. Еште гамно,будете срать гамном.

********************************************
Подходит солдат к прапорщику и говорит:
-товарищ прапорщик,разрешите обратиться.
-ну,я слушаю.
-а я вот нашел кружку а она без дна.
-да? А ну ка покажи... Хм,странно,но в ней еще и верх запаян
******************************************************

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...

****************************************
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…

*******************************
- Как провел Новый Год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

********************************************
Смех продлевает жизнь - факт. Курение сокращает жизнь - тоже факт. Следовательно, если одновременно курить и смеяться - ничем не рискуешь! Так кто сказал что травка вредна? Курите и смейтесь на здоровье!

****************************************
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
***************************************
Объявление:
- Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

************************************
Алкоголь усиливает половое влечение- хочется упасть на пол и не вставать…

*****************************
Встречаются две бабки одна другой говорит купила вчера мыло Юность называется намылила своего деда мы с ним такую ночь провели как в юности попробуй со своим.Встречаюся на следующий день другая говорит знаеш пошла в магазин Юности не было купила детство намылила своего так он полночи сиську сосал а потом обосрался.
***********************************
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
*****************************
Двое химиков в лаболатории:

- Вась, опусти руку в этот стакан.

- Опустил.

- Что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

- Значит серная кислота в другом стакане.

*****************************

Сообщение отредактировал artefacter - May 6 2009, 21:52

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!