Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Phaust]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Как там - в аду?
Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
- Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу:
- Чё за фигня?
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.

Осторожно,мат.

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Телефонный звонок в 3 часа ночи. Жена снимает трубку.
- Галенька, Галюня!
- Мужчина, Вы ошиблись номером! Вы куда звоните? Правильно набирайте номер!
Через пять минут снова звонок:
- Галя, не клади трубку! Слышишь?
- Мужчина, Вы неправильно набираете номер! Здесь нет никакой Гали!!!
Через пять минут опять звонок:
- Галька, я задолбался тебе звонить! Слышь, надо поговорить!
- Мужчина, это Вы задолбали уже звонить! НАБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНО НОМЕР! Вы меня поняли?!
Не прошло ещё пяти минут - звонок ( @&$#@#*&%#@!!! )
Трубку берёт озверевший муж:
- Алло, мужик, это снова ты? Тебе русским языком говорят "Пошёл на #уй!" !!!
Секундная пауза...
- Галька... А где Галька? Мужик, а ты что там делаешь?!!!
- Да, &бу я здесь твою Гальку!
- Ну, суки, пNZдец вам!!!

Папа и мама с маленьким сыном отдыхают на море.
Вдруг на берег выбрасывает волной Золотую рыбку. Пацан её цап! - Рыбка, нервно хватая ртом воздух:
- Отпустите меня скорее в синее море! Я вам по одному желанию исполню! Только быстрее!
Сын: Хочу хомячка!
Папа: В пNзду хомячка!!
Мама: Их пNзды хомячка!!!

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15.
Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этойдевчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Сообщение отредактировал Phaust - May 12 2009, 21:43

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!