Смешные истории., подборка историй от форумчан Опции

[Dasha]

Прикол № 1

СРЕДЬ бела дня простой житель Новосибирска отнимает у представителей транснациональной компании Pepsi пару десятков тысяч долларов. Именно так коротко можно описать то, что происходило на площади Маркса на глазах сотен свидетелей и сотен тысяч телезрителей в минувшие выходные дни.
В эпицентре скандала оказалось региональное представительство "Пепси-колы", проводившее рекламную акцию "Подбери верный ключ!". А оказалось оно там благодаря 22-летнему Артему Войтову, сумевшему по воле случая или по недосмотру организаторов открыть наугад выбранным ключом дверцу новенькой Mitsubishi Carizma. Машину, стоимостью 16,7 тыс. долларов, организаторы акции отдать отказались, но победитель продержался в машине почти сутки.
В полдень минувшего воскресенья на площадке у ГУМа Артем Войтов решил поучаствовать в розыгрыше автомобиля. Условия просты: покупаешь на энную сумму "Пепси-колы", получаешь купон и пытаешь счастья в открывании двери Mitsubishi новейшей марки. Больше купонов - больше ключей из лототрона. Условия понятны? Все, поехали...
На площадке у ГУМа собралась толпа в несколько сот человек, сжимавших в руках от одного до немереного количества заветных бумажек. Артем Войтов теперь обопьется Pepsi: в общей сложности он потратил свыше трех тысяч рублей на продукцию компании. Невиданная целеустремленность была вознаграждена, и на 192 ключе дверца машины открылась. Ошалевший от радости Артем издал победный клич, который подхватили и предыдущие неудачники, и обалдевшие зрители. Кричали все, кроме онемевшего представителя мирового брэнда.
Миловидная особа из числа организаторов опустила кнопку блокиратора на дверце, коленом захлопнула ее и потребовала еще раз открыть. Войтов принял правила игры и повторно продемонстрировал маневр. Раздраженная представительница Pepsi вновь хотела закрыть авто, но баловень судьбы, по его словам, "почувствовал, что дело нечистое" и прочно занял водительское место в "Мицубиси". Покидая площадь у ГУМа, сотрудники компании заявили, что Войтов работал "отмычкой".
Как вскоре выяснилось, новенький автомобиль был арендован организаторами акции у фирмы "Автолэнд-Новосибирск" и пригонялся на площадку у ГУМа только на время розыгрыша. Естественно, представители "Автолэнда" присоединились к вернувшимся через несколько часов на место происходящего сотрудникам Pepsi. Начались повторные эксперименты с открыванием двери и включением зажигания...
Как позже рассказал "Новой Сибири" Артем Войтов, за несколько часов он успел изучить технические характеристики машины и выяснил вот что: замки машины можно блокировать с помощью брелока, но к ключу из лототрона брелок, само-собой, не прилагался. А один из подошедших организаторов, требовавший продолжения экспериментов, не вынимал рук из карманов куртки. Артем заподозрил, что на этот раз ему могут помешать открыть дверцу - просто возмут и заблокируют двери с брелока, и поэтому он отказался выходить из машины.
Ночь с воскресенья на понедельник Артем Войтов со товарищи провел в "Мицубиси". Шоу продолжилось на следующий день. Сторонники Артема Войтова организовали сбор подписей свидетелей, которые видели, как он открывал дверцу. Таковых набралось около тридцати, но сейчас для Войтова дороже всего последняя подпись. Директор ООО "Автолэнд-Новосибирск" Андрей Мышковский собственноручно подтвердил факт открытия автомобиля ключом из лототрона.
Заручившись моральной поддержкой десятков сочувствующих, Войтов 20 часов удерживал круговую оборону, но в конце концов сдался - представители "Автолэнда" отогнали автомобиль на корпоративную стоянку. Как пояснил "Новой Сибири" менеджер ООО "Автолэнд-Новосибирск" Сергей Лагунов, сам он считает, что условия розыгрыша Артемом Войтовым были выполнены, однако автомобильная компания не может отдать ему Mitsubishi, поскольку что Pepsi лишь арендовала ее.
Между тем потенциальный обладатель Mitsubishi Carizma уже обратился с в третье отделение РОВД Ленинского района, ОБЭП и в Новосибирское антимонопольное управление с заявлениями, в которых обвиняет организаторов акции в мошенничестве. Копии видеоматериалов, отснятых местными тележурналистами, Артем Войтов выкупил у телекомпаний чтобы во всеоружии доказывать свою правоту.
И его усилия оказались не напрасны. Когда верстался номер, стало известно, что головная контора компании "Пепси-кола Россия" приняла решение отдать приз без боя.

________________________________________________________________________________
______
Прикол № 2 Извините за ненормативную лексику!
Рыдала в истерике!!!:)
Статья из женского журнала, но по моему больше тянет на юмористический:
- Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать
как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе
данных там советов на живых людях.

А точнее на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года
обитает в одной квартире. Митю, конечно же, поставили в известность об
условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он
должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ
Дмитрия, написанный им самим.
Ночь первая: Пена дней.

Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все,
что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим
добром в ванную, заперлась, читает...

Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую

кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член
приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную.
Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на
полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел
бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору.
На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса.
Читательница, блин.

"СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА СВОИХ ОЩУЩЕНИЯХ, РАБОТАЯ ПАЛЬЦАМИ. ВОЗБУЖДЕНИЕ БУДЕТ
НАРАСТАТЬ, И НАСЛАЖДЕНИЕ НЕ ЗАСТАВИТ СЕБЯ ЖДАТЬ. ПОЛЕЗНО ДУМАТЬ, ЧТО ОН ЗА
ВАМИ НАБЛЮДАЕТ..."

Ночь вторая: Лед и пламень.

Весь день ей не звонил, чтобы поняла, как я обиделся. Она не теряла духа,
посылала мне sms-ки про то, что она промокла до тапочек, как только
представила, что сделает со мной дома. Врет, конечно. Да и нет у них в офисе

никаких тапочек, но все равно приятно. Сжалился, послал ей в ответ, что
ужасно мучаюсь ожиданиями, не могу встать из-за стола, чтобы не шокировать
общественность. Впрочем, про стол чистая правда: работы очень много, весь
день разгребал завалы и почти не отрывался от стула.

Она уже ждала меня дома. Меню ужина она явно вычитала в какой-то книжке.
Кальмаровый салат съел, сельдерей из него выковырял терпеть не могу,
гадость. Она надулась. Положила устриц, слава богу, не сырых. Господа,
скажите мне, идиоту, ну где моя умница достала устриц? Мне в магазинах все
больше куриные окорочка попадаются. Чтобы сделать ей приятное, съел и
устриц, спросил, что будет на ужин. Что? Это и есть ужин?! Сказал, что при
таком эротическом питании от меня скоро останется одна потенция, ни ручек,
ни ножек, ни головы не останется. Одна высокодуховная эрекция. Под
испепеляющим взглядом пожарил себе яичницу, полил кетчупом. Ем яичницу,
промакиваю белым хлебом, начинаю чувствовать себя человеком. Сидит рядом,
заглядывает в рот, глотает слюни. Задумчиво отвернулся к телевизору, она в
это время успела обгрызть горбушку и стянуть самый сочный кусок яичницы.
Сделал вид, что не заметил.

Налили чаю, она повеселела, начала строить глазки. Притянул к себе,
поцеловал, похлопал по попе. Она восприняла как намек, начала копошиться в
моих джинсах, расстегнула, достала, сделала глоток горячего чая и ко мне в
ширинку. О! Оооо! О, еее! Это реально круто тепло, влажно, умница,
девочка... Да, да... Я почти на подходе, как вдруг сильный холод, так
больно, так больно! Резко вскочил, запрыгал по кухне, вою, потираю
пострадавшее место. Кто ж тебя надоумил, радость моя, тыкать любимому
человеку в мошонку куском льда?! Книжки, да? Пошел в комнату, завернулся в
одеяло, отвернулся к стенке, страдаю. Она пристроилась рядом, трется о мою
спину, извиняется вроде. Только не дождется я ее боюсь теперь.

"ДОСТАНЬТЕ КУБИКИ ЛЬДА, ВОЗЬМИТЕ ИХ В РОТ И ПРИКОСНИТЕСЬ К ЕГО СОСКАМ И
ВОССТАВШЕМУ ЧЛЕНУ СВОИМ ХОЛОДНЫМ ЯЗЫЧКОМ. ВМЕСТО ЛЬДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
МОРОЖЕНЫЙ ГОРОШЕК..."
День третий: Женская доля.

Принесла презервативы, загадочно положила их около кровати, поставила рядом
какой-то тюбик. Задумался: зачем презервативы, когда она давно пьет
таблетки. Хм... Неужели? Дорогая! Ты наконец согласна? Ты не считаешь, что я

грязное животное, которому нужны одни извращения?.. Я обожаю твои книги! И
готов простить им вчерашний лед! Они тебе объяснили, что анальный секс это
прекрасно, это очень полезно для женского организма?

Не дожидаясь ужина, потащил в спальню. Но сегодня она явно решила завладеть
инициативой. Уложила на кровать, пристроилась в ногах, целует. Я в
заманчивых предчувствиях. Она начинает спускаться ниже, ниже, ниже... Она
никогда не касалась меня в таких местах... Целует меня уже совсем непотребно

и одновременно шуршит презервативом. Внезапно я чувствую кожей холодный
гель, ощущаю, как пальчик в резинке касается меня и начинает забираться все
глубже... Не скажу куда, будете пытать все равно не скажу. Я не мужик, я
тряпка! Но я не смог ее остановить. Меня реально поимели во всех смыслах. Я
действительно грязное животное, любой отец умер бы от стыда за такого сына,
но мне это понравилось до чертиков в глазах, ушах и других частях тела! Я
никогда не кончал так долго, бесконечно долго, как будто из меня вылился
Ниагарский водопад. Неужели у нее так всегда? Хочу быть женщиной! Кажется,
она страшно довольна собой, хотя отворачивается и краснеет, бормочет что-то
про простату. Не знаю, как попросить ее сделать это еще раз.

"СТИМУЛЯЦИЯ ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ ЖЕЛЕЗЫ (ПАЛЬЦЕМ ИЛИ ФАЛЛОИМИТАТОРОМ) ЧЕРЕЗ
АНАЛЬНОЕ ОТВЕРСТИЕ МОЖЕТ ПОВЫСИТЬ И ПРОДЛИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ПОЛУЧАЕМОЕ
МУЖЧИНОЙ ОТ СЕКСА..."

День четвертый: Без конца.

Весь день ходил, как влюбленный дурак, с эрекцией. Купил цветы, в волнении
приехал домой, с порога схватил в охапку, зацеловал, поволок в кровать. Она
забралась сверху, начала прыгать, внезапно остановилась, потянула меня за
яички. Хм, ладно, если ей так нравится... Снова попрыгала, снова
остановилась и потянула. Непонятно, чего хочет. Немножко заскучал, подумал,
что скажу на завтрашней планерке, потискал ее за соски... Она сосредоточенно

продолжает свой странный ритуал: попрыгает, остановится и хвать за
мошонку... Немножко постонал, вдруг это ускорит процесс? Ни фига. Тут же
остановилась и снова тянуть меня за яйца. Господи, за что мне это? От всего
этого безобразия член стал падать. Я сцепил зубы, напряг мышцы, стал
представлять себе трех нимфеток в полном моем услужении. Еще через сорок
минут нимфетки осточертели донельзя...

Погладил ее по плечу: "Может, спать?" Раскрыла глаза: "Тебе разве не
нравится?" А что, собственно, мне должно понравиться? Оказывается, вот в чем

дело: она меня останавливала на самом пике наслаждения, оттягивая мой оргазм

до бесконечности и превращая секс в сладкую муку. Ну хоть бы заранее
предупредила, что ли... Засопела, принесла книжку, тычет пальцем в цитату
про муку. Спрашиваю, может, сейчас по-быстрому, по-простому. Качает головой:

она за эти два часа успела все себе там растереть до кровавых мозолей, и
мышцы бедер у нее уже сводит от усталости ради меня терпела, декабристка. А
потом мы обнялись и заснули очень довольные друг другом, без всяких пиков
наслаждения.

"КАК ТОЛЬКО ПАРТНЕР ПРИБЛИЗИТСЯ К ОРГАЗМУ, ПОТЯНИТЕ ЕГО ЗА ЯИЧКИ,
ОСТАНАВЛИВАЯ СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ. ПОВТОРЯЙТЕ ЭТО, ПОКА ОН НЕ СТАНЕТ УМОЛЯТЬ ВАС О

РАЗРЯДКЕ..."
День пятый: Уроки пения.

Судя по всему, у нас на повестке дня опять оральный секс. Она уже деловым
движением снимает мне штаны и снова тянется к мошонке. Я до сих пор под
сильным впечатлением. Словами описать довольно трудно, что она со мной
сделала. Значит, так: она взяла ИХ обоих в рот и начала издавать какие-то
страшные звуки. Больше всего она была похожа на страдающего астмой хомяка. Я

испугался может, подавилась? Нет. Это невообразимо! Какой-то умник, шут
какой-то гороховый, написал, что если взять яички в рот и начать петь (вы не

ослышались петь!), то звуковые волны, проходящие через мужское хозяйство,
доставят его владельцу незабываемое удовольствие. И они оказались правы,
черт возьми, невероятно правы! Я получил невероятное удовольствие целый час
катался по кровати и ржал во все горло, она не выдержала и захохотала вместе

со мной. Потом мы дрались подушками, потом занимались сексом уже просто так,

без всякой науки. Засыпая, я ее спросил, что она пела. "Не кочегары мы, не
плотники", - смущенно шепнула она мне на ухо. Этого не смог выдержать даже
мой измученный хохотом и сексом организм. Я, истерически всхлипывая и
распевая "и сожалений горьких нет!", полез вниз проверять книжную теорию на
женской анатомии. Она хихикала и вертелась. Люблю я все-таки эту дурынду!

"ВАМ НРАВИТСЯ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ТИХОНЬКО НАПЕВАЕТ В ВАШУ ПУШИСТУЮ НОРКУ?

ПОДАРИТЕ МУЖЧИНЕ ТАКУЮ ЖЕ РАДОСТЬ! ВОЗЬМИТЕ В РОТ ЕГО ЯИЧКИ И СПОЙТЕ ЧТО-ТО
РИТМИЧНОЕ..."

[zub]