•Закладки •Поиск •Участники •Благодарности •Репутация

Здравствуйте Гость [ Вход | Регистрация ] | Форум в сети 7267-й день

Шановні користувачі! Запрошуємо вас до офіційного телеграм-канала 0day Community. Тут ви зможете поспілкуватися одне з одним та дізнатися про останні новини щодо роботи ресурса, поставити запитання до адміністрації, тощо. Перейти до телеграм-канала можна відсканувавши QR-код або натиснувши на посилання: @zeroday_ua

forum.0day.community > Общий > Юмор

Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :)

Опции

P_O_M_A	Jun 8 2009, 10:18 Пост #1
Репутация: 7 Дух Группа: Пользователи Сообщений: 33 С нами с: 6-December 08	Кучка анекдотов про.... Вовочку! » Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... « Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: – А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит: – Вольдемар! К вам дама! – П…ДИШЬ! Характерным жестом, поправляя бабочку: – Б… буду-с! //-- * * * --// – Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. //-- * * * --// Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: – И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! //-- * * * --// – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? //-- * * * --// – Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Летчиком. //-- * * * --// Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре. //-- * * * --// – Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?! //-- * * * --// – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет. //-- * * * --// Отец говорит Вовочке: – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? – То же, что и ты. Соврал. //-- * * * --// На урок зоологии учительница принесла арбуз. – Что это такое, дети? – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка. – Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. – Дети! Что это? – Дыня. – Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: – Марь Иванна, а это что такое? – Как что? Конечно же раки! – Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! //-- * * * --// Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. – Лист. – Хорошо, еще. – Члеников. – Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. //-- * * * --// Мать ругает маленького Вову: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро! //-- * * * --// – Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами». – Ну и что? – Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!» //-- * * * --// Учительница сказала на уроке: – А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя. – П и Н, – сказала Катя. Учительница подумала и сказала: – Не знаю. – Пушкин. – Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. – Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. – Лермонтов. – Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. – Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? – Х и И краткое. – Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: – Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. //-- * * * --// Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: – Где ты был вчера? – У меня дедушка вчера умер. – Инфаркт что ли? – Да нет, у нас вчера в доме пожар был. – Так он сгорел? – Нет. – В дыму задохнулся? – Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул. – А-a, так он разбился? – Нет, пожарные тент натянули. – Так в чем дело? – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. – Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? – Да пристрелили его, надоел он всем. //-- * * * --// Вовочка стоит во дворе и кричит: – Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился… //-- * * * --// Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит: – Может быть пойдем чай попьем? – Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. – Зачем? – Куплю что-нибудь к чаю. //-- * * * --// Директор приводит в класс новую учительницу: – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: – Да, фигурка ничего. Директор (гордо): – Сам выбирал! //-- * * * --// Приходит Вовочка домой, и кричит: – МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!! А мама ему и говорит: – Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул! //-- * * * --// Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: – А ты чего в школьном платье пришла? – Так ведь завтра в школу… //-- * * * --// – Мам, а мам можно я надену лифчик? – Нельзя! – Мам, но мне ведь уже 15 лет. – Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями! //-- * * * --// После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: – А мне больше всего понравился наркоман. – Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. – Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков». //-- * * * --// Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына: – Ну, как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: – Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая. //-- * * * --// Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке: – Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошел к окну: – Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются. //-- * * * --// Вовочка в школе написал: «Маша – Бл…ь». Приходит учительница и говорит: – 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись. Вовочка: – Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и… //-- * * * --// Вовочка спрашивает у мамы: – Мама, скажи, а откуда дети берутся? – Я же тебе говорила, их приносит аист. – Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?… //-- * * * --// В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька: – Я знаю, были мамонты! Учитель: – Правильно, а еще? Вовочка: – Еще были папонты! Учитель: – А это кто? Вовочка: – А они мамонтов тр…ли!!! //-- * * * --// Папа приводит своего сына в школу устраивать. В школе Директор беседует с мальчиком: – Мальчик как тебя зовут? Молчание… – Мальчик, а сколько тебе лет? Молчание… – Мальчик, а ты любишь играть в футбол? Молчание… Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится. Через год отец приводит сына. – Мальчик как тебя зовут? – Ле-е-е-е-еха! – А сколько тебе лет? – Девя-ять! – А ты любишь играть в футбол? – Лю-ю-юблю-ю-ю!! – А еще чего любишь? – Ле-е-е-е-еха! – Чего-чего?! – Девя-я-ять! //-- * * * --// Вовочка пришел домой из школы. – Тебя сегодня вызывали? – спросил отец. – Вызывали, – отвечает Вовочка. – Ну и как? – Завтра тебя вызовут. //-- * * * --// Идет урок биологии в школе. Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.) Вовочка: – Ж…па! Училка: – Нет такого слова!!! (Возмущенно.) Вовочка: – Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?! //-- * * * --// Урок в школе. Учитель спрашивает: – Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание…) – Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? Вовочка: – Б…я буду! Учитель: – Садись, верю! //-- * * * --// Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит: – Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают. //-- * * * --// – Куда девается аист после того, как принесет ребенка? – Обратно в штаны. //-- * * * --// Маленький мальчик подходит к маме и говорит: – Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: – А где ты это слово услышал? – Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…» //-- * * * --// На уроке Марья Ивановна говорит детям: – Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит: – Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? – А зачем? – Чтобы сильней удар был! – Ну, ставь, если хочешь… – Тогда я придумал!!! – Рассказывай. – Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги? //-- * * * --// Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет. Вовочка: – Меня нашли в капусте. Машенька: – А меня аист принес. И т. д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): – Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся. //-- * * * --// В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька: – У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: – Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка. Вовочка: – А у меня папа – Шерлок Холмс! Учительница: – Как это? Вовочка: – Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!» //-- * * * --// – Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев? – Конечно, знаю. – Ну? Кто? – Негр естественно. – C чего ты взял? – Ну, он же с белыми воевал. //-- * * * --// Едет Вовочка с семьей в машине? Вовочка: – Мама, мама, смотри, речка!!! – Мама, мама, смотри, корова!!! – Мама, мама, смотри, паровоз!!! – Папа, папа, смотри, блондинка!!! //-- * * * --// Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают… Пионервожатая: – Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали. – Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. – Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! – Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..» //-- * * * --// Сидит маленькая девочка за роялем и играет – ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю… Подходит к ней папочка: – Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!! Девочка, продолжая играть (БАСОМ): – Да вот, ху…рю потихоньку! //-- * * * --// Вовочка подходит к папе и спрашивает: – Папа, а что значит пьяный? – Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. – Хорошо, папа, только там 1 дерево… //-- * * * --// – Чего кричишь, Вовочка? – Меня побили! – За что? – Потому что я кричал… //-- * * * --// – Папочка, купи мне барабан! – Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. – Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать. //-- * * * --// В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). – Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим… Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос: – Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. – Отвечай отрок Владимир. – Х…!!! – О!!! Обоснуй… – Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь. – Озорно, но верно. – Ну, а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. – Х…!!! – ответил Вовочка. – О!!! Обоснуй… – Ну, только увидел и сразу… – Гм. Озорно, но верно. – Ну, а что на свете всего быстрее? Опять Вовочка тянется. – Погоди отрок – этак ты мне всю физику на х… сведешь… //-- * * * --// Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание: – Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо». Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д. – Молодец, на тебе 5 костей. – Дети, нарисуйте мне слово «мясо». Девочка выходит и рисует на камне убитого быка. – Молодец, на тебе 5 костей. – Дети, нарисуйте мне слово счастье. Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х… – Молодец, на тебе 3 кости. – А почему три? – Счастье пишется с двумя яйцами! //-- * * * --// В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша: – Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили. Петя: – А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: – И у меня дедушка там погиб!!! Училка: – А что с ним случилось? Вовочка: – Та был пьяный, с вышки упал!!! //-- * * * --// Вовочка и мама. – Мама, можно я пописаю? – А ты уроки сделал? //-- * * * --// – Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат… //-- * * * --// Вовочка говорит отцу: – Тебя в школу вызывают! – А в чем дело? – Да я там бомбочку маленькую взорвал. – Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? – Правильно! Чего по развалинам ходить! //-- * * * --// – Папа, откуда берутся слонята? – Видишь ли, Вовочка… – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает. //-- * * * --// Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: «Слава Богу!» //-- * * * --// На уроке природоведения учительница спрашивает: – Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: – Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! //-- * * * --// Учитель музыки говорит Вовочке: – Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. //-- * * * --// – Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? – Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. //-- * * * --// – Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника. //-- * * * --// Учительница на уроке задает детям вопрос: – Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: – Можно я? – Говори, Вовочка. – Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?» – Вовочка, выйди из класса… – А! А я думаю та, у которой кольцо на руке… //-- * * * --// Учительница в школе на уроке задает вопрос: – Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Сколько волка ни корми… – Молодец, Вовочка! – …А у слона все равно х… больше. //-- * * * --// Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. Васечкину: – Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? – Фигура. – Молодец, Васечкин, садись, пять! Петрову: – Петров, а тебе? – Груди. – Петров, выйди из класса. Вовочке: – Вовочка, ну а тебе что нравиться? – Ухожу, Марь Иванна, ухожу. //-- * * * --// 1-е сентября встречаются две первоклассницы. – Ну, как дела? – Нормально, а у тебя? – Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала… – А что такое вестибюль? //-- * * * --// Вовочка подходит к отцу: – Пап, давай бабушку тр…ем! Отец: – Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: – Ну и что? Давай! Отец: – Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: – Да брось ты, давай! Отец: – В конце концов, она же моя мать! Вовочка: – Ну, ты же мою мать каждый день тр…ешь, я же тебе ничего не говорю! //-- * * * --// Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает: – Вовочка, что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: – Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила: – Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось? – Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила: – Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал? – Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА! //-- * * * --// Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день». «Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла». Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил: – Вовочка, а что это за игра такая «Козел»? – Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме: – Я кончил! А мама ему отвечает, но уже громко: – Ну, козел! //-- * * * --// Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. – Пап, а почему у нее рук нет? – Будешь грызть ногти, то же самое будет… //-- * * * --// Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: – Хотите, я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: – В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери: – А ты что имела в виду? Вовочка: – И бабушке дай. Пускай об этом не думает. //-- * * * --// – Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: – Рост пигмеев 110 сантиметров!.. – Нет, 120!.. Встает Вовочка: – Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!.. – А как мерил, Вовочка? – Мне мама сказала, что они ей до задницы!.. //-- * * * --// Вовочка: – Гражданка вы мне нужны как женщина… у меня мячик в женский туалет закатился. //-- * * * --// – Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале. //-- * * * --// Вовочка с мамой купаются в бане. – Мам! А что это у тебя между ног такое? – А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул… – Ну надо же! Прямо по пи…е попал! //-- * * * --// Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. – Папа, а что собачки делают? – Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти. – Папа, а почему добрых всегда е…ут? //-- * * * --// Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: – Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: – Металлические. Другой: – Бумажные. – Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. – Еще деревянные бывают! – Это кто тебе такую чушь сказал? – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила… //-- * * * --// Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. – Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! – Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! – Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица. – Картошкина!!! А ты где гуляла?!!! //-- * * * --// Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?» //-- * * * --// Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: – Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – Я помогала маме делать перевязки. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды! – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? – Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!» //-- * * * --// Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Встает Вовочка: – Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны). В руке лопата. Учительница: – Вовочка, а можно без мата? – Пожалуйста: – Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: – Вовочка, ну а совсем без мата… – Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х…я торчит лопата. //-- * * * --// – Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!» – Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. – Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы. //-- * * * --// В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек: – Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает: – Дети, что бы вы хотели построить? Маша: – Школу. Петя: – Дворец пионеров. Таня: – Садик. Вовочка: – Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: – Куда б…? Я ведь только заложил фундамент. //-- * * * --// Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: – Член. – Но это же не сосуд! – Сосут, еще как сосут! //-- * * * --// – Вовочка когда у тебя День Рождения? – 29 февраля. – Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться. //-- * * * --// Учительница: – Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: – 24! Учительница: – А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: – Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком… //-- * * * --// Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: – А ты откуда на свет появилась? – Меня аист принес. – А мама? – Ее тоже аист принес. – Ну а я? – А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…» //-- * * * --// Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка: – Марья Ивановна, достаньте мой шарик. Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: – Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? – Где? – Да между ног… – А – это цветочек Вова… – Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п…у похож… //-- * * * --// В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: – Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода? – Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие… – А вот и неплавильно! Глаз больше! – Почему? – А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п…ой наклылись, а вчела ему какая-то п…да в глаз попала… //-- * * * --// Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: – А правду говорят, что у тебя такой длинный? – На, посмотри (вываливает на стол). – O! А меня вые…? – Раздевайся. – А лифчик тоже снимать? – Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла! //-- * * * --// Учительница спрашивает: – Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: – Майкл Джексон!!! – Садись, два! На следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: – Президент!!! – Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: – Сорри, Майкл. Бизнес! //-- * * * --// Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил: – Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу. //-- * * * --// Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: – Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку. – Между ног болтается, на «х» начинается. Учительница покраснев: – Вовочка! Встань и выйди из класса. Вовочка, выходя из класса: – Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный. Еще вариант: – Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается. – Хор. //-- * * * --// Учительница: – Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо… потому что». Таня: – Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. – Молодец, Таня. Вовочка: – Бабушка взяла газету… – Ну и что? – Видимо захотела ср…ть, потому что читать она не умеет. //-- * * * --// Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю». Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей». Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую – детей не будет!» //-- * * * --// Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… – А дальше знаешь? – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз… //-- * * * --// – Леночка! Как летают утки?! – Утки? Утки летают косяками! – Косяками? Косяками – это пять! – Васенька! Как ездят машины?! – Машины? Машины ездят на колесах! – На колесах? На колесах – это пять! – Вовочка! Как пасутся коровы? – Коровы? Коровы пасутся на травке! – На травке? На травке – это пять! – Как твоя фамилия? – Косячков! – Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет! //-- * * * --// На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает: – Дети, у кого самые большие яйца? Миша: – У курочки. – Молодец!!! Аня: – У пингвина… – Ну, может… Вовочка тянет руку: – Ну а ты как думаешь, Вовочка? Вовочка: – Самые большие яйца у слона!!! – Садись Вовочка – два!!! Вовочка: – Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших… //-- * * * --// Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: – Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: – Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! – Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? – А это их пригвоздила социалистическая мораль! //-- * * * --// Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться: – Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка? – Не понял. – Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?! – Нет. А бывает такая машина только наоборот? – Да! Вовочка это твоя мама! //-- * * * --// Учительница жалуется вовочкиному отцу: – Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! – Ну, Вовка! Я его убью на х…! Через неделю учительница звонит: – Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе! – А это я его убил на х…! //-- * * * --// Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: – Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила. Отец: – Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. //-- * * * --// Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе. – Что, Танечка, грустная такая? – Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез. – Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла… //-- * * * --// В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д. Встает Машенька, говорит: – Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: – А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: – Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!! //-- * * * --// Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. – Ну что, Маша, кем работает твой папа? – Мой папа – милиционер. – Сколько получает? – 100 тысяч рублей. – А мама? – Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей. – Ну и сколько у вас бюджет семьи? – 150 тысяч. – Молодец, пять. Дошла очередь и до Вовочки. – Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. – Садись Вовочка, два! – Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!! //-- * * * --// Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х…, столи?» //-- * * * --// Вовочка приходит к маме и говорит: – Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда. Мама: – На Боре нельзя! – Но мама, я люблю его. – На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!! – Но мама, почему? – Но ведь Боря еврей!!! //-- * * * --// На уроке. Учительница: – Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: – Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: – А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: – А я о бабах. Учительница: – Вовочка, но почему? Вовочка: – А я о них всегда думаю. //-- * * * --// Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: – Ананасы растут в Африке. Учительница: – Молодец Маша. Миша: – Папа купил в магазине ананас. Учительница: – Молодец. Вовочка: А от нас папа ушел. Учительница: – А где же слово ананас?» Вовочка: – А на нас с мамой х… положил. //-- * * * --// Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: – Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? – А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: – Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть? //-- * * * --// Вовочка приходит домой отец его спрашивает: – Что ты делал на химии? – Взрывчатку взрывал. – А что на дом задали? – Не успели! //-- * * * --// Вовочка подходит к папе и спрашивает: – Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны? – Да, сынок. А что? – А как же тогда я родился в январе? //-- * * * --// Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: – Что ты делаешь? Он же укусит тебя! – Нет, мама, с этого конца они не кусаются. //-- * * * --// Мама кричит с балкона: – Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос: – Ну, что? – Чем ты там занимаешься? – Машку тр…ю! – Смотри, только не кури! //-- * * * --// Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: – Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. //-- * * * --// Учитель спрашивает учеников: – Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? – Меня – Наполеон. – Меня – Ганнибал. – Меня – Юлий Цезарь. – А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие. //-- * * * --// – Вовочка, канарейка куда-то исчезла! – Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте. //-- * * * --// Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял. //-- * * * --// Учительница спрашивает на уроке биологии: – Дети, какого цвета бывают яйца? – Серые, белые. Вовочка: – Синие. – Вовочка, у кого ты их видел? – У сторожа, когда он их дверью прищемил. //-- * * * --// Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: – Конечно, это когда я учился в первом классе. //-- * * * --// Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. – Мужик, ты что, ох…ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: – Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. – Прости, мужик, х…ня получилась. //-- * * * --// Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы: – Что это они делают? – Да, это Жучка Бобика катает… – (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того е…ут… //-- * * * --// Учительница спрашивает: – Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова). Вовочка: – Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть. //-- * * * --// Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: – Чуешь, чем пахнет? – Опять у матери в п…де ковырялся. //-- * * * --// – Ты где научился так ругаться, Вова? – Этому нельзя научиться, это дар природы! //-- * * * --// Из разговора мальчишек: – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один. – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой. – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка. //-- * * * --// – Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? – Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. – Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? – А, понял! Получится фига! //-- * * * --// Учительница спрашивает: – Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? – Это значит, что я надел чужие брюки. //-- * * * --// Вовочка: – Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»? Учительница: – Вова, откуда ты такие слова знаешь? – А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. – И ты тоже?! – Я – не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть. //-- * * * --// Мать Вовочки – учителю: – Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? – Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии. //-- * * * --// Учитель: – Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». – Ша! //-- * * * --// – Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. //-- * * * --// Соседка прибегает к отцу Вовочки. – Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! – Как? Сегодня же четверг, моя очередь! //-- * * * --// – Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! //-- * * * --// Вовочка: – Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты. //-- * * * --// Учитель спрашивает маленького Вовочка: – Твой пиджак из чего сделан? – Из сукна. – Верно, а сукно из чего выделывается? – Из шерсти! – Молодец! А шерсть кто нам дает? – Овцы. – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа. //-- * * * --// Мать: – И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: – Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. //-- * * * --// В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: – Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: – Поцелуй контролера, мадмуазель! //-- * * * --// Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся. //-- * * * --// Учитель предупреждает учеников: – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? – Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая. – Ну и?… – Попугай с ума сошел. //-- * * * --// Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает: – Что ты делаешь? – Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны. //-- * * * --// Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: – К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку. //-- * * * --// – Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? – Папу. – Почему? – Его никогда нет дома. //-- * * * --// – Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама. – Потому что я ими только что мыл лицо. //-- * * * --// Вовочка: – Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. – Для самого узкого круга? Как это понять? – Будут только учитель и ты. //-- * * * --// – Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Звонок, папа. //-- * * * --// Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: – Вовочка, где ты его взял? – У дедушки, – отвечает Вовочка. – А что он тебе сказал? – Ап-ап-ап… //-- * * * --// Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: – Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. – А я найду, – весело отвечает он. //-- * * * --// – Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился! //-- * * * --// Учительница спрашивает школьников: – Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»? Вовочка тянет руку: – Широкая задница! – Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»! – Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!» //-- * * * --// Учительница спрашивает в классе: – Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: – До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!» //-- * * * --// Учитель: – Женщина смотрит из окна, какое это число? – Единственное, – отвечает Маша. – А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? – Это бордель, – ответил Вовочка. //-- * * * --// Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. – А ты почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу! //-- * * * --// Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: – Он уснул? – Да, мама, – шепотом отвечает сын. //-- * * * --// Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов… – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу, папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется». //-- * * * --// Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит. – Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: – Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр…ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул… – Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр…л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила! //-- * * * --// Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли, – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал? //-- * * * --// Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. – Вовочка, ты Пушкина знаешь? – Нет. – А Лермонтова знаешь? – Нет. – А Некрасова знаешь? – Нет. – Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: – Ты Федьку Долговязова знаешь? – Нет. – А Тольку Вырви Глаз? – Нет. – А Кольку Окурка? – Нет. – Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала? //-- * * * --// Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: – По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: – Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. //-- * * * --// Учительница: – Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: – Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно. //-- * * * --// Вовочку принимают в пионеры: – Как учишься? – Хорошист! – Старшим помогаешь? – А как же… – А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: – Да там, с одной… //-- * * * --// Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: – Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что не хочет. – Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: – Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. – Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. //-- * * * --// Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. – Что это такое, мамочка? – Это мочалка. – Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка. //-- * * * --// Как-то Вовочка спрашивает маму: – Мам, а как я на свет появился? – Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: – Тань, плюнь в стакан. – Да ты что, Вовочка? – Ну, плюнь. – Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: – Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается. //-- * * * --// Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: – Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: – Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят. //-- * * * --// – Вовочка, где твой школьный дневник? – Его Колька взял. Родителей пугать будет. //-- * * * --// Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра. Учительница: – Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста… – Ветеран войны… – Правильно Маша, садись, пять… – Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам… – Кастраты… //-- * * * --// Вовочка спрашивает у Маши: – Маша, а ты горячая женщина? – Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет! //-- * * * --// В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: – Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет… Вася: – Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: – Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить? //-- * * * --// К Вовочке домой приходит учительница. – Вовочка, позови своих родителей. – Не могу, они в ванной. – А скоро выйдут? – Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул. //-- * * * --// Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб…ся». Учительница: – Вова, ну неудобно же… Вова: – Конечно, неудобно – лапы-то разъезжаются. //-- * * * --// Вовочка спрашивает: – Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – У-у-у, шантажистка! //-- * * * --// Мама Вовочке: – Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. //-- * * * --// На уроке учительница: – Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П». – Пион! – говорит Тенечка. – Половое сношение, – говорит Вовочка. – Но ведь это не цветок, – возмущается учительница. – Зато очень приятно, – говорит Вовочка. //-- * * * --// Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. – Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: – Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят! //-- * * * --// Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше. //-- * * * --// В школе. – Вовочка, как используют куриный пух? – Не знаю. – Ну а на чем ты спишь? – На полу. – А на что голову кладешь? – На валенок. – А на чем родители спят? – На полу. – А на что головы кладут? – На валенки. – А на чем бабушка спит? – На печке. – А на что голову кладет? – На подушку. – Ну а в подушке-то, что, пух? – А в подушке валенок. //-- * * * --// Вовочка говорит: – Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. //-- * * * --// Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: – Вовочка, что ты там ищешь? – Отстань. – Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. – …Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали. //-- * * * --// Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, что за рыба «маникюрша»? – Откуда ты взял, что это рыба? – Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! //-- * * * --// Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа. – Папа, что это такое? – Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». – А чего они все трясутся? – А у них с двух часов – экзамен. //-- * * * --// Вовочка: – Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок. //-- * * * --// Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: – Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий… //-- * * * --// На уроке математики учитель объясняет условие задачи: – Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? – Все, – отвечает Вовочка. + анекдоти про армию! » Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... « Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту: – А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь! – Нам нужно полчаса на обдумывание! – Хорошо! Наш президент подзывает министра обороны: – Ну, есть там еще хоть одна ракета? – Да нет, вроде все кончилось… Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку: – Ну, кто там еще?! В трубке бодрый веселый голос: – Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!! //-- * * * --// Майор говорит солдату: – Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? – Выполняю ваше приказание, товарищ майор! – Я вам ничего не приказывал! – А я ничего и не делаю! //-- * * * --// Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка: – Скажи, море красивое? – Извини, никогда не видел. Я подводник. //-- * * * --// Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. //-- * * * --// Идет совещание в штабе флота. – Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – Потонул, товарищ генерал! – Как так? – Вы видели скалу перед входом в нашу бухту? – Да, конечно. – А вот они не видели. //-- * * * --// На военном корабле. – Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно. //-- * * * --// Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его! //-- * * * --// Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может – окрашено! Тут генерал идет. – А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие? – Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель! – Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен? //-- * * * --// Стоят командир с сыном: – Пап, а пап, покажи, как слоники бегают. – Нет! – Ну, пап… – Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали. – Пап… – Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу! //-- * * * --// Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!! //-- * * * --// В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: – Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: – Черт, так и убиться можно! //-- * * * --// Жена офицера говорит мужу: – Почему ты на мне женился, дорогой? – Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку. //-- * * * --// Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». – А вы разве Мария? – Нет. – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему… //-- * * * --// Два солдата разговаривают: – Давай над офицером приколемся… – Спасибо, над деканом уже прикололись! //-- * * * --// Танковые учения. Генерал говорит в рацию: – Первый пошел! Танк с ревом, в клубах пыли улетает. – Второй пошел! Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли. – Третий, пошел! Тишина. – Третий, пошел!!! Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках: – Командира, командира, шапка разговаривает!!! //-- * * * --// Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье. //-- * * * --// Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке: – Иди, посмотри, что там такое. – Да ну… Я и отсюда могу погавкать. //-- * * * --// Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: – Есть давай! – Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз. //-- * * * --// Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: – Да ты в школе 2 ? 2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Вовочка как рявкнул: – А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было! //-- * * * --// Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: – Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала! Денщик: – Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала! //-- * * * --// Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант: – Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…м! – Хм, давайте, а за что? //-- * * * --// В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): – Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): – Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей: – Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали… //-- * * * --// Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит: – Чего это от вас так воняет? – А это мы вчера с Ржевским лошадь еб…ли! – Фу, какой вы пошлый, – сказала дама и ушла к поручику. – Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк… – Да-да, когда мы вчера с ним лошадь еб…ли, он табуретку из-под меня выбил! //-- * * * --// Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает: – Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в Сообщение отредактировал P_O_M_A - Jun 8 2009, 10:23

Ответов

reltiss	Jan 3 2015, 1:37 Пост #2
Репутация: 946 Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3 910 С нами с: 17-May 10	1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а поуй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а поуй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

Сообщения в этой теме

30 Страницы 1 2 3 > »

« Предыдущая тема · Юмор · Следующая тема »

Стиль отображения: Переключить: Стандартный · Переключить: Линейный · Каскадный

Подписка на тему · Сообщить другу · Версия для печати · Подписка на этот форум

Удалить установленные форумом cookies · Отметить все сообщения прочитанными · Кто онлайн?

Упрощённая версия

Сейчас: 6th February 2026 - 3:34

Сайт не розміщує електронні версії творів, а займається лише колекціонуванням та каталогізацією посилань, що публікуються нашими користувачами. Якщо Ви є правовласником якоїсь частини опублікованого матеріалу та не бажаєте, щоб посилання на нього знаходилось в нашому каталозі, зв’яжіться з нами і ми видалимо його. Файли для обміну надані користувачами сайту і адміністрація не несе відповідальності за їх вміст.