•Закладки •Поиск •Участники •Благодарности •Репутация

Здравствуйте Гость [ Вход | Регистрация ] | Форум в сети 7186-й день

Шановні користувачі! Запрошуємо вас до офіційного телеграм-канала 0day Community. Тут ви зможете поспілкуватися одне з одним та дізнатися про останні новини щодо роботи ресурса, поставити запитання до адміністрації, тощо. Перейти до телеграм-канала можна відсканувавши QR-код або натиснувши на посилання: @zeroday_ua

forum.0day.community > Общий > Юмор

Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :)

Опции

P_O_M_A	Jun 10 2009, 13:48 Пост #1
Репутация: 7 Дух Группа: Пользователи Сообщений: 33 С нами с: 6-December 08	О нас и о них. Анекдоты про России и Украину » Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... « //-- * * * --// Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: – Что? Мясо? А тот в ответ: – Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют. //-- * * * --// Жили на Западной Украине два брата – Тарас и Гришка. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Гришка все у себя на хуторе. Пришли немцы – Тарас в партизаны, а Гриша в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор, ну а Гришкаша домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентр, механиком при МТС. Глядишь – а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной «Сельхозтехники». А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. – Не пойму я, Гришка, то чего я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? – А все правильно. У меня в анкете – брат – герой-партизан. А у тебя кто – полицай! //-- * * * --// Заседание украинского парламента. Hационалист просит слова. Спикер спрашивает тему выступления. H: – О жидах. С: – Нельзя, это их мировое сообщество обидит. Через некоторое время националист снова просит слова. Спикер спрашивает тему. H: – О москалях. С: – Нельзя, это их Газпром обидит. Через некоторое время националист снова просит слова. Спикер спрашивает тему. H: – Об экологии. С: – Это хорошо, об этом надо… Hационалист начинает: – Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить. //-- * * * --// Хохол разгадывает кроссворд: «Самая вредная нация. Пять букв». – Ж-жиды! //-- * * * --// Украинец наезжает на белоруса: – Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка. – Да, – отвечает белорус, – ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить. //-- * * * --// Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: – И вижу, что это – Украина, и понимаю, что это – Украина, но как гляну на их президента, ну гоблин гоблином! //-- * * * --// Разговор двух украинцев: – Митька, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? – Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает. //-- * * * --// Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. //-- * * * --// Вoзвращается хoхoл домoй и видит, чтo хата егo гoрит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж начинает что-тo лихoрадoчнo искать… – Та кno ты там ищешь?! – Cалo! – Та на шo тебе тo салo?! Детей спасай! – Будет салo – будут дети. //-- * * * --// Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе. Открывает дверь, а там два негра сидят1 Хохол: – Ой, хлопцы, а шо тут горело? //-- * * * --// Едет Янукович по селу на автомобиле. Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад. Испугался, вылез из машины подбежал, стал предлагать деньги. Бабка узнает, кто это и от денег отказывается. Тогда он с надеждой: – Проголосуй за меня; На что бабка: – Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове! //-- * * * --// Из сообщения ИТАР ТАСС. По словам президента Кучмы: после проведенного украинской стороной расследования было установлено, что российский ТУ-154 напал на мирно пролетающую мимо ракету C-200… //-- * * * --// Из обращения Кучмы к народу: «Ну, хлопцы, как мы этих жидов и москалей!!!..» титры по-русски: «Мы глубоко скорбим и сожалеем о содеянном…» //-- * * * --// Туристические агентства Украины обещают Вам: вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем. //-- * * * --// В подтверждение своих слов о том, что случившееся с ТУ-154 еще далеко не самое страшное из того, что происходит в мире, президент Кучма приказал не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных режимах. Провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации. //-- * * * --// По сведениям из кругов, близких к проверенным источникам, в результате расследования авиакатастрофы над Черным морем выяснилось, что злополучным рейсом «Тель-Авив – Новосибирск» провозилась крупная партия сала… //-- * * * --// Л. Кучма выступил с официальным заявлением: По данным Российских экспертов мы можем уверенно заявить, что на поднятом российском атомоходе «Курск» следов от украинских ракет С-200 обнаружено не было! //-- * * * --// Скоро на экранах Киева! Новый выпуск мультсериала киностудии им. Довженко «Как казаки ракету пускали». //-- * * * --// Аль-Джазира сообщает: «… Согласно последним данным пожар в альпийском туннеле был вызван залетевшим туда Боингом-767, который управлялся террористами. В узком туннеле лайнер не смог разминуться с российской подлодкой „Курск“, и, протараня первый отсек, задел на излете здание WTC. Одна из ракет К-200 в свою очередь попала в хвостовую часть рейса Тель-Авив-Новосибирск. Данила Бодров отрицает свою причастность к теракту…» //-- * * * --// Я не понял, если Украина возмещает Израилю 66 евреев, а России ТУ-154, то они должны возместить ей С-200, чтобы все было честно. //-- * * * --// А все-таки украинские ПВО действовали профессионально. После событий 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне – кто сказал, что гражданские самолеты это не оружие? //-- * * * --// ТУ-154,Тель-Авив – Новосибирск, коридор над Черным морем. Легкая музыкальная программа для пассажиров: «Ранний час, половина первого, семь тысяч над землей… шесть тысяч над водой, пять тысяч над волной, невдалеке прибой… Вы слушали песню про тайное движенье в небе, которое всегда становится явным.» //-- * * * --// Вчера на встрече Шариатского Собрания Усама Бен Ладен, принял решение, в целях помощи братскому народу Палестины, безвозмездно выдать Правительству Украины 20 млрд. долл. на проведение учений ПВО. Президент Украины Леонид Кучма прокомментировал это так: «Благодаря полученным средствам, мы сможем провести не только широкомасштабные учения ПВО. Этих денег хватит и на полномасштабные учения танковых войск, авиации, артиллерии и пехоты.» В свою очередь Усама Бен Ладен, заверил президента Украины, что в случае успешных учений, он готов стать постоянным спонсором учений войск Украины и настоятельно рекомендовал задействовать в учениях гражданскую авиацию. //-- * * * --// Наконец-то выяснились истинные причины попадания украинской ракеты в ТУ-154: это часть стратегического плана украинского правительства по борьбе с еврейским народом необходимость борьбы связана с опасениями за чистоту украинской ментальности которые возникли после того, когда на вопрос к армянскому радио: чем отличаются хохлы от евреев диктор затруднился ответить. //-- * * * --// Новости НТВ «Вчера над Черным морем предотвращена очередная попытка авиатерроризма. Ни один украинский наводчик не пострадал». //-- * * * --// Кучма издал приказ для всех Вооруженных Сил Украины: – Запуски ракет запретить! – Бомбы не кидать! – Спички, ножи и вилки не давать! Министра обороны за допущенные недостатки уволить, выпороть и поставить в угол!!! //-- * * * --// 2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО. 2025 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: «Пап, а евреи есть?» – Ни сынку, це фантастика!!! //-- * * * --// Подписавшись на новую SMS-услугу Bee-On-Line, вы всего за 100 долларов в месяц будете получать точную и своевременную информацию о военных учениях украинских ПВО. //-- * * * --// Кто сказал, что люди не летают? – Украинские ПВО!!! //-- * * * --// На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит. //-- * * * --// Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто – устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане! //-- * * * --// Редкий самолет долетит до середины Черного моря, когда проходят учения войск ПВО Украины. //-- * * * --// Реклама: Летайте авиакомпанией «Авиалинии Украины»!! Своих мы не сбиваем!! //-- * * * --// Из истории: После того как было объявлено, что ТУ-154 был сбит силами крымских ПВО, Украинская Рада объявила, что Крым всегда был и остается территорией России. //-- * * * --// Почему евреи так не любят камикадзе? Потому что родственникам потом некому предъявить иск. //-- * * * --// Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО: Украина предоставила ракеты Россия – самолет Израиль – пассажиров //-- * * * --// Девиз украинских ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!» //-- * * * --// Только Украина, стреляя в небо, могла промазать… //-- * * * --// Украинская загадка: что на свете всех милее всех румяней и белее? Ответ: сало. //-- * * * --// 1 украинец – партизанский отряд, 2 украинца – партизанский отряд и предатель. //-- * * * --// темная ночь… но сало нужно перепрятать!!!!!!!!!!!! //-- * * * --// Что сделать, что бы в Украине ловить все телевизионные каналы??? Повесить на антенну шмат сала!!!! //-- * * * --// Гуцул – это тоже украинец, но только дикий. //-- * * * --// Где-то на шоссе Москва-Винница стоят два гаишника: Один – на краю дороги, другой – прячется поблизости в кустах. Вдруг прямо на них выскакивает из-за бугра «Москвич» с московскими номерами. Тот, который на обочине, бросается ему наперерез, машет палочкой. «Москвич» останавливается, мент берет у водителя права и начинает долго-долго их разглядывать… Потом поворачивается ко второму, и кричит: «Гей, Подьебайло, иди сюды…» Тот подходит, первый дает ему права и говорит, «Дывысь яка смишна фамилия – Зайцев…» //-- * * * --// Едут в поезде украинец и русский. Долго едут, проголодались… Украинец вынимает сало, старательно его нарезает и начинает есть… Русский смотрит на этот процесс, долго так смотрит, слюнки текут. У.: Вы мабуть голодни, правда? Р. Ну вобще-то, да. У. Але, не будете вы ести этого сала… Р. это почему? У. Та говорю вам що вы його не будете… Р. Ну почему ж не буду, буду… У. Та не будете вы його ести я вам його не дам. //-- * * * --// Возвращается жена русского патриота из ликероводочного магазина домой и видит ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ. – Ваня, ты куда? – Та пойду хохлов мочить, ненавижу! Когда они от нас отделились – я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули – я терпел, теперь вот по телику сказали – они своей ракетой наш самолет сбили… ну писец им, (слышно из телевизора)» в результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля» Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): «Да не, че… не такие они уж и плохие, эти хохлы… И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали…» //-- * * * --// Из новостей на Рамблере: Министр обороны Украины гордится своими ПВО. //-- * * * --// А может быть, разгул «Сибирской язвы» в США – это ответ авиакомпании «Сибирь» на потерю своего самолета ТУ-154? //-- * * * --// Антианекдот: Устыдившись за содеянное с ТУ-154, Кучма обещал вернуть России Крым. //-- * * * --// Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой паре резиновых изделий прилагается инструкция: «Один надевать на голову, чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось». //-- * * * --// Просыпается Ющенко среди ночи, видит, склонилась на ним костлявая с косой, а коса уже в сантиметре от него: – Блин, Юля, сколько раз говорил – на ночь заплетай косу в венок! //-- * * * --// Насмотревшись на Украину Путин, вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней надо работать. – Как работать? – спросило правительство. – Ну, по-разному. Можно в корпус, можно по почкам. //-- * * * --// Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит. Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой. //-- * * * --// Во избежание бесконечности процесса выборов президента Украины предлагается внести в закон о выборах изменение: победитель определяется через «русскую рулетку». Выгоды очевидны: – дешево; – все по-честному; – побежденный не начнет процесс заново… //-- * * * --// Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине. //-- * * * --// Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши. //-- * * * --// Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому поводу. Годы прошли, а привычка осталась. //-- * * * --// Украинские шоумены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогодние поздравления репетируют Дед Мороз и Снегурочка. //-- * * * --// Бедные создатели анекдотов о Януковиче: у них только одно брошенное яйцо на всех. И сосут они его, бедолаги, сосут, шутки высасывают. Ребята, вы только взгляните на то, что заменяет Ющенко лицо, и оцените, насколько веселее вашим оппонентам. //-- * * * --// Владимир Путин в восемнадцатый раз поздравил Виктора Януковича с победой на президентских выборах. А тот послал его на…, чтоб не издевался. //-- * * * --// Разговаривает Зинченко с Тимошенко: – Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!! //-- * * * --// К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит: – Подарите мне свою фотографию! – Зачем? – А я покемонов собираю! //-- * * * --// Девочка-подрсоток крютится паред. зеркалом и вдруг обнаруживает угревую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдром Ющенко“ начинается!!!» //-- * * * --// В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос: – Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К! И тихий мужской: – Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты. //-- * * * --// Страшно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОранДжевых оФФец». //-- * * * --// В результате ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2005 года следует ожидать появления детей оpанжевой революции. Девочкам при этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаранча). А родителей гордо будут называть Менингит и Менингина. //-- * * * --// Чтоб стать народним президентом. Купи оранжевые ленты! И покажи на всю Европу Лицо, похожее на жопу! //-- * * * --// Водитель, помни! Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции! //-- * * * --// После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам. //-- * * * --// Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха. – Комарик, что с тобой? – Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать! – Ну и что? – А то: на словах сладко, а попробуешь на деле – одни нитраты да химикаты, ничего настоящего. //-- * * * --// – Вон, как Ющенко сейчас на власть обрушился, а ведь недавно себя с трибуны сыном Президента называл… – Ага, блудным сыном. //-- * * * --// Украинская оппозиция – полная потеря лица. //-- * * * --// – А шо у апельсинового Ющенки с лицом? – Так целлюлит! //-- * * * --// Два основных требования оппозиции: 1. Президента в жопу! 2. Жопу в президенты! //-- * * * --// Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко. Авось в обмениках баксы появятся… //-- * * * --// В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с желто-синего на оранжево-синий. //-- * * * --// Стоят отец и сын на майдане. Сын – Папа, а правда, что зомби существуют?! Отец (голосом робота) – Нет сынок – вранье! Сын – А, ясно. Отец – Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все, что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!! //-- * * * --// – Вы видели когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?! – Нет?! – Тогда приезжайте в Киев на Майдан Незалежности, там таких мудаков полно!!! //-- * * * --// Украина…Страна победившей ганьбы… //-- * * * --// Родители, вы же помните, как вы жили при Ющенко. Заберите детей с майдана домой. Объясните им, что дядя свое уже покомандовал. //-- * * * --// В. Ющенко обапельсинился вконец – и цветом, и текстурой. //-- * * * --// Украина – не банановая республика! Украина – апельсиновая республика! //-- * * * --// По сообщениям СМИ стало известно, что Юго-восточные жители Украины в знак поддержки В. Януковича, тоже стали одевать оранжевые повязки – но не на руку, а на член. //-- * * * --// Грузия решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев однутонну мандаринов. //-- * * * --// Совещаются 3-е главных людей в США: Джордж Буш, Колин Пауэл, Конди Райс. Конди Райс: – Давайте сделаем в Украине банановую революцию! Колин Пауэл: – Ты че дура, там же холодно для бананьев-то. Джордж Буш: – Тогда давайте апельсиновую! //-- * * * --// Грузия выразила поддержку украинской революции, прислав в Киев тонну мандаринов. //-- * * * --// Сообщение в вечерних новостях: Европа протестует против вмешательства России в ход выборов президента Украины и собирается принять определенные меры, вплоть до силовых… Теперь о погоде: в Европе ожидается резкое повышение температуры, в эпицентре достигающее трех миллионов градусов!!! //-- * * * --// Почему ваш кандидат постоянно читает по бумажке? Обижаете, он по бумажке не читает. Он по бумажке думает. //-- * * * --// Я думаю, на предстоящих выборах, нужно ввести новую графу «А идите вы все…» Именно она и соберет наибольшее количество голосов! //-- * * * --// Лужков издал новое распоряжение – на жилетах дорожных рабочих Москвы написать: «НЕ сторонник Ющенко» //-- * * * --// Евангелие от Госдепа. «И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов» //-- * * * --// Европейская организация по безопасности и сотрудничеству сообщает победа любого кандидата на выборах, чья жена НЕ является гражданкой США, считаются сфальсифицированными!!! //-- * * * --// Вечер. В своем кабинете за столом сидит Виктор Федорович. Наливает стопочку коньяка, берет лист бумаги, выпивает и пишет: «Заявление. Премьер-министру Украины Януковичу Виктору Федоровичу от премьер-министра Украины Януковича Виктора Федоровича. Я, Виктор Федорович Янукович, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины. Дата, подпись». Смотрит на бумагу, наливает стопочку, выпивает. Минуту, подумав, пишет под заявлением: «Отклонить». //-- * * * --// На Виктора Ющенко открыто уголовное дело по факту показа на ТВ предвыборного видеоролика, в котором звучит фраза: «бандиты будут сидеть в тюрьмах». Статья УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а так же распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные группой, или с исполдьзованием средств массовой информации.» ролика. //-- * * * --// Первый указ президента В.Ющенко: «Переименовать Черное море в Оранжевое. //-- * * * --// В новостях: «Чтобы избежать столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦВК приняло решение изменить рассписание выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко – приходят на избирательные участки в понедельник, а те, кто за Януковича – во вторник…» Заявление Андрея Данилко: «Если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, я подам в суд». //-- * * * --// Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: – На, зажарь мне его на сале. – Так ведь нет у нас сала… – Так зажарь его на масле. – Нет у нас масла… – Так зажарь мне его просто так! – Да у нас и газа нет! Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: – Да здравствует свободная Украина! //-- * * * --// – Гей, кума! – Що таке? – А що там в тебе б…я порога лежить? – А то мiй злий собака. – Тю!!! А я вiд його ноги витер! //-- * * * --// Подлый разгул науки: на днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!!! Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой… //-- * * * --// Украинско-Pоссийская граница. Стоит хохол, на другой стороне Кацап. Хохол: – Hу вы и даете москали! Посмотрите, как на вашей стороне грязно: дороги убитые… Hа нашей стороне солнце светит, а на вашей – пpосто мрак! Кацап: – Это все фигня. Ты лучше посмотри, как вы провожаете: что у вас на плакате написано? «Не х…й шастать». Хохол постоял, посмотрел и говорит: – Ну это для вас – «Не х…й шастать», а для наших «Нехай щастить». //-- * * * --// Русско-украинская таможня. – Это что, сало? Вывозить не положено! – Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть… //-- * * * --// Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать… (ж): – Та шо ты там ищешь?! (х): – Cало! (ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай! (х): – Будет сало – будут дети. Встречаются два хохла: – Дядьку, я вашу Галю того… – Ну, тогда женысь. – Да нет, я ее трактором перехал. //-- * * * --// Украинский рынок, старушка подзывает покупателей: – Покупайте яблочки чернобыльские! Сосед по прилавку: – Бабуля, не говори, что чернобыльские! Никто не купит! – Это твои груши, сынок, не покупают, а мои яблочки охотно берут: кто для жены, кто для тещи. //-- * * * --// Встречаются два хохла, один рассказывает: – Жаль, что сны не всегда сбываются. Вот однажды прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Трогаю, трогаю – нема. – А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, трогаю, трогаю – лежит. //-- * * * --// Идут два украинца по проселочной дороге. Один другому: – Слухай, Грицко, что-то живот у меня прихватило, дай в кусты загляну, а? – Да, иди! – отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: – Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему: – Экий ты жадный! Да зачем оно тебе, пусть лежит себе в кустах! //-- * * * --// Киевские ученые представили свое последнее изобретение: фонарик на солнечной батарее… //-- * * * --// – Микола, твоя корова курит? – Не-а. – А коза? – Нет. А что такое? – Ну, тогда у тебя сарай горит… //-- * * * --// Сидят две кукушки на российско-украинской границе, одна с одной стороны границы, другая с другой. Русская кукует, другая сидит, насупившись, молчит. Русская спрашивает: – А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь?! – А я теперь не кукушка, а зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается… //-- * * * --// Сидит хохол на кухне, завтракает. Сделал себе бутерброд с салом, да такой огромный, что в рот не помещается. Он его и так, и сяк – даже откусить не может. Жена говорит: – Може тебе разрезать? – Да, вот тут! (показывая на уголки губ) //-- * * * --// Идет хохол у реки, видит какой-то парень привязывает себе к шее камень, собирается топиться. – Сынку, ты что делаешь? – Жить не хочу, батько! – Подумай о детях, сынку, не делай этого! – Нет у меня детей! – Подумай тогда о батьке с мамкой! – Нет у меня ни батьки ни мамки! – Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!! – А это кто такой? – Топись, москаль поганый, топись!!! //-- * * * --// Два хохла разговаривают после ужина: – Вот наелся, даже шевелиться тяжело. – Ты что, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот… – Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел… //-- * * * --// Почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой… //-- * * * --// Интервью с первым встречным киевлянином для английского телевидения: – Здравствуйте. Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Англия. – По-мо-ги-те!!! //-- * * * --// – Хохол, сколько ты можешь яблок съесть – пять? – Можу. – Десять? – Можу. – Двадцать килограммов? – Можу. – А если вагон? – Коли не съем, так понадкушиваю. //-- * * * --// Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик. – Мыкола, пойди, посмотри кто это! – Гаразд. Подходит к мужику: – Вы когось чекаете? – Чекаю. Возвращается обратно: – Да вроде говорит по-нашему. – Да может, знает одно слово, иди по-ихнему попробуй. Идет обратно к мужику: – Вы кого-то ждете? – (Доставая обрез) Уже дочекався. //-- * * * --// Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит: – Мыкола, ты слышал, как москали наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять? – Як? – Тииихо, девочка! //-- * * * --// Хохол читает книгу и оживленно говорит другому: – Голопупенко! Глянь яка чудна фамилия – Шопень! //-- * * * --// Вернулся хохол в свой родной хутор из города. Мама его и распрашивает: – Ну как там, сынку? – Да…, хлопцы говорят, что я лох! – Ну какой же ты лох? – Говорят, что конкрэтний! //-- * * * --// – Мыколо! – Га! – Ты знаешь, як эти москали звуть нашу смэтану? – Як? – Майонеееез! – Ух, повбывав бы! //-- * * * --// – Эй, Мыкола! – Шо? – А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут? – Як? – CD-ROM!!! – Повбывав бы… //-- * * * --// Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием, протягивает руки. Ну, он и спрашивает: – Что, хлопцы? Есть хочите? Те иступлённо кивают. Хохол призадумался… – Что же мне хлопцы с вами делать? Бананов-то у мени нема… //-- * * * --// Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному: – Кажите, де тут останивка? – Зупинка за кутом. А ты, москалыку, зря прыихав! //-- * * * --// Карнавал в новогодний вечер. Ведущий со сцены объявляет: – Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место. Из зала: – Ой,… а яж ни играв! //-- * * * --// Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина: – Вуйко як проiхати до Киева? – Так ото прямо. Подьезжает следующая машина: – Э мужик как проехать на Москву? – Злазь, москалику, вже приiхав! //-- * * * --// Разговаоивают два украинца: – Микола, если бы ты москаля в плен взял, что бы ты с ним сделал? – Расстрелял бы гадюку! – А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют? – А мене за що? //-- * * * --// Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит: – Кумэ, дай мени шматочек сала. – Ни, Абрам, так не можна. Давай как порядочные люды, как будто рынок, будем торговаться. Достал украинец сало, нарезал маленькими кусочками и орет во все горло: – Украинське сало – самое лучшее на свете! Подходите люды добрые! Еврей спрашивает: – Скильки стоит один шматочек сала? – Мешок золота. – Ты что, здурел?!! – А ты пройди по базару, может дешевше найдешь! //-- * * * --// Самолет совершает длительный перелет. Пилот, сильно проголодавшись, чувствует запах сала из салона. Он говорит стюардессе: – Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота… Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается: – Там украинец его с хлебом ест. – (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу: – Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. – Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в кабину: – Он сказал, что вы его не будете есть. – Да?… Хм… А почему я его не буду есть? Стюардесса идет обратно в салон: – Извините, а почему пилот не будет сало есть? – Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!! //-- * * * --// Заходит негр в трамвай, на плече у него сидит обезьянка. Она от него – шасть и убежала… Негр: – Микки, Микки… Хохол поймал обезьяну и говорит ей: – Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь? //-- * * * --// Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. – Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена. – Та пиду москалей постреляю. – А ну, как они тебя? – А мени та за что? //-- * * * --// Внук спрашивает у деда: – Деда, а правда люди кажут, что у тебя в лесу три танка есть? – Брешут, внучку, брешут. – Деда, а правду люди кажут, что у тебя в лесу пять пушек? – Брешут, внучку, брешут. – А что у тебя в озере подводная лодка плавает? – Вот чего нэма, того нэма… //-- * * * --// Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»: – Лозунг гарный… А циль погана… //-- * * * --// Армянское радио спрашивает: Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву? Армянское радио отвечает: Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле. //-- * * * --// Разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала! //-- * * * --// Первый украинец: Кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии? Второй украинец: Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора? //-- * * * --// Первый россиянин: – А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограммов похудел! Второй россиянин: – Зачем? Первый россиянин: Так кто ж на Украину со своим салом ездит?! //-- * * * --// Новости науки: в Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоиммитатора… //-- * * * --// Выборы на Украине: Чужой против Хищника. //-- * * * --// Идет заседание верховного совета в Киеве. Украинец: – Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жыдив. Ведущий: – Ни. Не треба. Бо цэ вопрос националистычный. Украинец: – Ну, тоди за москалив скажу. Ведущий: – И за москалив не можно, бо цэ тоже националистичный вопрос. Украинец: – Так я буду говорить за экологию. Ведущий: – Вот за экологию давай. Украинец: Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться? Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жыда утопыти и москаля повисыты. //-- * * * --// Замоскворецкий районный суд города Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления. //-- * * * --// Новости CNN: «После объявления Джорджа Буша победителем на президентских выборах Нью-Йорк и Калифорния приняли решение выйти из состава США и образовать Восточно-Западные Штаты Америки. //-- * * * --// Владимир Путин о выборах в Украине: «Я действительно поздравил одного из кандидатов по результатам интерпола…» //-- * * * --// Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга. //-- * * * --// – Моня, и как вам Янукович? Изя, вот смотрел вчера дебаты… Так и хотелось сказать: «Эх, чудо ты экономическое…» //-- * * * --// В штабе Януковича: – Сколько избирателей проголосовало? – 90 %. – Бабушек привозили? – Привозили… – Больных и инвалидов привозили? – Привозили… – Школьников и иностранцев голосовать привозили? – Привозили… – Мало, ищите еще, ищите где угодно!!! – Разрешите проехаться по моргам и кладбищам! //-- * * * --// Внимание! Во время выборов 21 ноября сторонников Ющенко, начитавшихся анекдотов, так колбасило от смеха, что они невпопад ставили галочки и за Януковича. Будьте осторожны 26 декабря! //-- * * * --// Виктор Янукович: – У меня есть жена как жена. И когда ее начали оскорблять, я на русском языке скажу, мне ее стало очень жаль, и это естественно. Я просто подумал, что если позволяются такие выражения… Меня успокаивали мои друзья, те, кто меня поддерживают: «ну, вы успокойтесь, Виктор Федорович, зато мы теперь хорошо знаем, что нашим президентом никогда не будет руководить жена!». //-- * * * --// Виктор Янукович: – За меня проголосовала большая часть моих избирателей. //-- * * * --// Виктор Янукович: – Я еще раз повторяю, если я непонятный или непонятно говорю! //-- * * * --// Леонид Кучма: – Когда стороны не находят консенсуса, они делают сообщение для печати. //-- * * * --// Александр Роднянский: – Я очень долго ждал этого. Я всегда знал, что Украина беременна свободой. Я устал на это надеяться. То, что сейчас происходит, это очень хорошо. И чем бы всё ни закончилось, я убежден, что люди, которые испытали это эмоциональное потрясение, особенно в юности, они уже другие. Они просто никогда не будут прежними, их согнуть будет непросто… //-- * * * --// Александр Волков: – Чтобы власть не потерять, ее достаточно получить не на восемь месяцев, а на один день. Если мозги в голове есть, то этого хватит, чтобы удержать власть 10 лет. Если мозгов в голове нет, то зачем вообще брать власть? //-- * * * --// Виктор Янукович: – Я хотел сделать для всей Украины такое же экономическое чудо, которое было создано за последние годы в Донбассе… //-- * * * --// Виктор Ющенко: У нас будет завтра классный фейерверк! //-- * * * --// //-- * * * --// //-- * * * --// Виктор Янукович: Я призываю положить конец издевательствам над нарушениями прав избирателей. //-- * * * --// Виктор Ющенко: Тигипко ведет себя как вредный кот… Я не Леопольда имею в виду. //-- * * * --// Журналист ТРК Украина: Всё символизирует о победе Виктора Фёдоровича Януковича, Следующий год – это ЕГО год. Даже по восточному календарю 2005 г., это год… //-- * * * --// Олег Мироненко на заседании ВР: Все очень серьезно. Нельзя допустить провокаций с апельсинами. Прекратите давление на Верховную Раду! //-- * * * --// Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. Ну, мы спрашиваем: Что, на остальных собак ленточек не хватило? Был получен ответ: Они еще не определились… //-- * * * --// Один мой знакомый распечатал фотографию и решил повезти показать своим знакомым домой. Суть фотографии: Два голубых занимаются сексом, пассивному влепили голову Януковича, активному – Путина. Все смотрят, улыбаются, но тут подходит еще один человек, смотрит на фото и выдает такую фразу: «ТАК ЭТО Ж МОЖНО ПОДДЕЛАТЬ!» Всех просто порвало. //-- * * * --// В Донецке вот уже почти три недели каждый вечер гремят салюты. Шахтерская столица все еще празднует… победу своего земляка в борьбе за главное кресло страны. Несмотря на решение Верховного суда, убрать с городских улиц бигборды с портретами премьера и крупной надписью «Янукович – президент Украины» никто так и не рискнул. //-- * * * --// Медицинский работник одного из львовских госпиталей, попросивший не называть его фамилию, сообщил в понедельник, 6 декабря, корреспонденту российского правозащитного агентства ПРИМА-News о том, что Георгий Кирпа находится в госпитале. По словам медработника, «Виктор Янукович врезал ему по зубам». Другие источники утверждают, что Янукович «выбил министру два зуба». По словам медиков, Георгий Кирпа сказал о Януковиче и членах его команды: Таких бандитов я сроду не видел. //-- * * * --// Премьер-министр, кандидат в Президенты Украины, Виктор Янукович избил министра транспорта Георгия Кирпу за то, что тот допустил приезд в Киев нескольких поездов со сторонниками лидера оппозиции Виктора Ющенко из Западной Украины, а также не смог заставить всех железнодорожников голосовать за Януковича. //-- * * * --// Работники Кабинета министров хотят обратиться к уполномоченному Верховной Рады по правам человека, Нине Карпачевой, с просьбой защитить право на работу. Они подготовили письмо, в котором, в частности, высказывают протест против «незаконных действий представителей оппозиции, которые нарушают ст. 43 Конституции и лишают нас права на работу». В своем письме работники секретариата правительства отмечают, что, начиная с 26 ноября, не могут выполнять свои служебные обязанности из-за пикетирования сторонниками Виктора Ющенко входа в здание правительства. //-- * * * --// В Киеве собирают подписи за проведение дебатов на центральных телевизионных каналах между женами кандидатов в Президенты Украины – Катериной Ющенко и Людмиллой Янукович. Как передает корреспондент УНИАН, в частности, группа людей собирает такие подписи на улице возле палаточного городка. //-- * * * --// В Харькове начали вешать оранжевые ленточки не только на улице и на себя, но и на собак. На ротвейлере поверх строгого ошейника ленточка смотрится весьма внушительно… Снимать никто не решится. //-- * * * --// На заметку: слово «Кучма» по-турецки и татарски означает «шапка». //-- * * * --// Теперь по законам возмездия «Кучме» пора «снимать» Януковича. //-- * * * --// Заключенные одной из тюрем Ровенской области присоединились к общенациональной бессрочной забастовке против фальсификации выборов. //-- * * * --// В Катериновской исправительной колонии Сарненского района узники в знак протеста уже неделю едят в столовой стоя. По словам самих заключенных, таким образом они ждут, когда Виктора Ющенко объявят Президентом. //-- * * * --// В Доме правительства четвертый день блокирован министр Кабинета министров Украины Анатолий Толстоухов. Об этом он сам сообщил корреспонденту УНАН: Если я выйду, то я уже не смогу попасть назад, – сказал Толстоухов. Он отметил, что в Доме правительства есть все необходимое для жизнеобеспечения. //-- * * * --// К новым акциям неповиновения, которые продолжаются на Буковине, приобщились работники Черновицкого автобусно-троллейбусного управления. Троллейбусы и автобусы большинства маршрутов города выполняют свои рейсы с надписью «Забастовка» на лобовом стекле. //-- * * * --// 26 ноября в Харькове на площади Свободы в поддержку Януковича выступила группа «Отпетые мошенники»… P.S. За ней выступила группа «На-на» с песней «Все перемелется, родная». //-- * * * --// 27 ноября около 18:00 на телеканале «Украина» какая-то милая женщина читала «антиющенковские стихи». Цитирую: «…Скажу я откровенно вам Не станет президентом хам». //-- * * * --// Предприятия Житомира, имеющие торговую сеть, объявили акцию «Оранжевая скидка». Всем посетителям этих магазинов, которые имеют оранжевую символику, будет предоставляться 10-процентная скидка. //-- * * * --// Украинский гидрометеорологический центр и Центральная геофизическая обсерватория намерены отказывать в гидрометеоинформации ведомствам и организациям, согласившимся с оглашенными Центральной избирательной комиссией результатами выборов Президента. Об этом сказано в обращении Гидрометеоцентра и обсерватории. Кроме того, они намерены отказывать в информации СМИ, которые искажают новости. //-- * * * --// В селе Обенижы Турийского района на Волыни во время первого тура были «наблюдатели» от Януковича из Харькова. Они агитировали за Януковича, предлагали деньги, но кто отказывался, а кто не выдавал своего мнения. Двое из харьковских «наблюдателей» голосовали на избирательном участке. Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек. //-- * * * --// Маленький магазинчик. Входит представительная компания, сразу с порога: – Повесьте у себя в витрине Януковича! – Нет, я не потдерживаю вашего кандидата. – Мы сообщим в райисполком, оно вам надо? – Так, что вы там пpосили? – Повесьте Януковича! – Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите… //-- * * * --// Начали массово развешивать «бигморды» с рожей «Я». Один из потенциальных изберателей решил не отказать себе в удовольствии отметить оный «бигморд» яйцом, приняв тем самым непосредственное участие в политическом процессе страны. Заходит в ближайший гастроном. На «яйця-велетнi» денег жалко. Разворачивается диалог между ним и продавщицей: Избератель: Девушка, у вас есть яйца, подешевле, можно битые? Продавщица, задумчиво: Яйца… Битые… Вам для омлета? Избератель: – Нет, мне для Януковича! //-- * * * --// Приехал хохол в Москву и спрашивает москалей: – А вот мне дюже любопытно, вы тут киевское TV бачите, чи ни? – Ну, если бы мы антенны салом смазали бы, то может быть и смотрели бы! – Бы, бы, бы… Мы у Киеве москальской горелкой антенны не поливаим, а ваше москальске TV бачим… //-- * * * --// Украинский министр финансов докладывает президенту страны о скором выходе валюты нового образца и тут же демонстрирует купюру. – Вот, – говорит он, – купюра, у которой много степеней защиты, а один вид защиты – это чисто наше, украинское ноу-хау… – Сейчас попробую додуматься, в чем ваше ноу-хау, – отвечает Президент. Смотрел-смотрел на купюру, но ничего не понял. – Сдаюсь, ну и какая же это защита? Министр финансов достает из портфеля кусок сала. – Вот, господин Президент, смотрите… Я начинаю водить салом перед портретом Богдана Хмельницкого… И что происходит? Ага! Ага! Смотрите, он глазами за салом туда-сюда, туда-сюда! //-- * * * --// – Мыкола, а шо було бы, колы б тэбэ дали мешок яблок? – Зъив бы. – А два мешка? – Зъив бы. – А три? – Да шо ты до мене доколупався? Шо не зьив – то бы поднадкусывав бы… //-- * * * --// Хохла на машине останавливает гаишникшник: – Почему скорость превысили? Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты пока горилка в голову не успела вдарить… //-- * * * --// Из газет: «…Россия переделала газопровод „Дружба“ в канализацию. Украинцы не только продолжают похищать перекачиваемое, но и продавать за границу…» //-- * * * --// Когда родился хохол – еврей заплакал… //-- * * * --// В украинском магазине: – У вас кондиционеры для «Запорожцев» есть? – Нет. А для жителей Полтавы есть? //-- * * * --// Наташе королёвой задают стандартный журналистский вопрос: Откуда вы родом? Она так же стандартно отвечает: Из под Николаева… //-- * * * --// Киев. На заставленной транспортом улице не могут разъехаться два легковика. У одного за стеклом десять флажков, у другого – только пять. Первый кричит второму: Ты, морда бандитская, убирайся в свой Донецк. //-- * * * --// Луганский штаб Януковича сообщает о том, ученик 7 класса спецшколы № 58 г. Луганска Семен Сальников принес в штаб подарок для кандидата своими руками вышитый бисером холст с изображением тигра. //-- * * * --// На заграничном избирательном участке № 93 один парень пришел голосовать в шапке заключенного. На вопрос официальных лиц украинского консульства в Сан-Франциско почему у него такая «шапочка», парень ответил: «ТОМУ ЩО Страна такая!» //-- * * * --// После истории с «бигмордами» команда Януковича решила максимально наполнить Киев и его окраины новыми рекламами. Так центральные улицы Киева превратились в «аллеи голубых фонарей» с изображением десятков Викторов Януковичей в полный рост. Это создало серьезную проблему для дорожно-транспортного движения. Возможно, люди, увидев такое большое количество изображений премьера, пугаются его, или же он просто отвлекает их внимание – тем не менее факт остается: возле портретов Виктора Януковича происходит все больше ДТП. //-- * * * --// Во время выборов в Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюллетень, где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написал слово из трех букв, на «х» начинается, но не «хам». Голоса разделились, и к консенсусу не могли придти минут 20. Одни аргументировали, что клеточка, куда нужно по всем правилам вписывать «галочку» или «крестик», таки осталась пустой, а значит бюллетень, по закону, следует считать недействительным. Остальные убеждали, что буквы стоят четко напротив фамилии Виктора Федоровича. В конце концов, бюллетень засчитали в пользу Януковича. //-- * * * --// Если набрать в поиске Гугл (www.google.com) фразу «Вор должен сидеть в тюрьме», поисковик направит вас на персональный сайт Виктора Януковича. //-- * * * --// По телевизору идёт реклама средства против перхоти: – Присмотритесь внимательно. Это перхоть. Возможно, вы видите ее в последний раз, если с вами Низорал-шампунь. Через несколько сюжетов начинается реклама Януковича, в которой он с трудом сдерживается, чтобы не поломать один за другим все пальцы маленькому мальчику. 9-летняя девочка вдруг говорит: – Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в последний раз, если с вами яйцо-стрельцо. //-- * * * --// 2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю ночь трясут деревья и собирают каштаны. //-- * * * --// В Симферополе встрече Виктора Ющенко с избирателями пыталась помешать машина с громкоговорителями, которая несколько раз объездила площадь, на которой выступал кандидат в президенты. По данным журналистов, машина принадлежит фирме Укртелеком. Из громкоговорителя звучала музыка советских времен, в частности песня «Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги…» Однако, аппартатура штаба Ющенко была сильнее и, сделав несколько кругов, машина уехала. //-- * * * --// Из школы выбегает мальчишка лет 12, а за ним другой, и оба мчатся по улице. Второй, видя, что не догонит, останавливается и кричит вслед первому нечто обидное: Янукович ты! //-- * * * --// В выходные в Киево-Могилянскую академию наведалась милиция, которая требовала впустить ее во все помещения. При этом милиционеры утверждали, что их должны допустить в академию на основании ст. 24 закона «О милиции». «Когда мы прочитали закон, то обнаружили, что статья 24 называется так: „Финансирование и материально-техническое обеспечение милиции“, – сообщил вице-президент академии Михаил Брик. //-- * * * --// По радио идет программа по заявкам: Диджей: Какую песню будем заказывать? Слушатель: – Песню ДДТ «Последняя осень». Диджей: А кому посвятим? Слушатель: Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим… //-- * * * --// Город Коломыя. Зона. Надпись большими буквами: «Зона – кузня президентов Украины!» Там же плакат: «Товарищи зэки! Уважайте друг друга, – среди нас будущие президенты Украины!» //-- * * * --// Приехал недавно Янукович в Ужгород открывать кардиологический центр, и, хотя этот центр работает уже 2 года, понятно какая началась показуха в городе. Дороги по возможным маршрутам его проезда наспех заасфальтировали вместе с канализационными люками. Перед приездом Януковича в кардиологический центр наведался работник СБУ и дал указание охране – в день визита ранее судимых сотрудников на территорию центра не впускать. На что охранник, не лишенный чувства юмора, ответил: – Конечно, ворота закроем и никого. Вы этого имеете в виду, Януковича? …а сбушник молча ушел с потупленным взглядом. //-- * * * --// Диалог на одном из киевских базарчиков: Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие? Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали? //-- * * * --// В субботу Ужгород ожидает приезда Виктора Януковича. Намечена встреча со студентами ужгородского государственного института информатики, экономики и права. Для этого субботний день объявлен учебным, а выходной перенесут на понедельник. //-- * * * --// Для того, чтобы закарпатский вояж премьера ничуть не напоминал ему неудавшийся выход в люди на Прикарпатье, с отобранными студентами и их кураторами заранее проведена объяснительная работа. Всех проверили на наличие или отсутствие яиц. Студентам, призванным играть роль задающих вопросы из зала настрого запрещено упоминать недавний разгон, учиненный Януковичу Кучмой по поводу его пенсионных щедрот, а также обещаний сделать русский язык вторым государственным. Но главное – при общении с кандидатом с большой буквы «Я» указано ни в каких аспектах не упоминать… яйца! //-- * * * --// В Ивано-Франковске есть фонтан в виде яйца в самом центре города, который построили пару лет назад с подачи мэра города Шкутяка – «Шкутяковское яйцо». Мэр, кстати говоря, является соратником Ющенко. //-- * * * --// В городе Кременчуг на Полтавщине недавно установили памятник яйцу. Кременчужане к странному памятнику уже привыкли и теперь часто назначают встречи в Приднепровском парке прямо возле яйца. Любопытно иногда слышать разговоры по мобильному: Ты слева или справа от яйца? //-- * * * --// В первом полугодии 2004-го года производство яиц увеличилось в 14 регионах, больше всего – в Киевской, Харьковской и Ивано-Франковской областях. //-- * * * --// На паре зашел разговор о выборах: Преподаватель: Я вас только прошу – не голосуйте за быдло! Студенты: За Януковича, что ли? Преподаватель: Вы сами сказали… //-- * * * --// Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать. Маршрутка останавливается на светофоре напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лідер… – Сыночек, что там написано? Сыночек с детской непосредственностью читает: – ТОМУ ЩО ПIДЕР… Маршрутка лежит… Мамаша в ужасе, упавшим голосом: – Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. – А что от этого меняется? … маршрутка пропустила два зеленых светофора… //-- * * * --// На последнем брифинге В. Янукович выразил желание для создания равных условий кандидатам принять диоксин. А также потребовал, чтобы по двойной дозе дали Кучме и Кивалову. //-- * * * --// Вчера в аэропорту Борисполь экс-президент Украины принял участие в акции «Украина без Кучмы!» //-- * * * --// К выборам на Украине. В ответ на флаги оппозиции «Так!» одесситы вышли с флажками «Таки нет!» //-- * * * --// Проголосовав за парламентскую реформу, Ющенко фактически сдал Юлечку, которой не видать теперь премьерства, как собственных ушей. После этого разгневанная дама позвонила Ющенко и прокричала в трубку: Еще вчера меня звали Украинской Жанной Дарк. Так вот, запомни, завтра меня назовут Украинской Каплан! //-- * * * --// Парламент Украины принял парламентскую реформу, которую фракция Ющенко блокировала два года. Янукович против этой реформы не возражал никогда. Толпа оранжевых носится по городу с воплями «Мы победили!» Судя по всему, оранжевые вообще не понимают за кого они. Вот что с мозгами апельсины делают! //-- * * * --// Бело-голубые: Тому що… Оранжевые: Так! Газпром России: Ах, так?! //-- * * * --// Оранжевые лемминги В Оранжевом тумане В Оранжевое море Оранжево бредут… //-- * * * --// В свое время Кучма написал книгу «Украина – не Россия», теперь он срочно пишет ее продолжение под названием «Украина – не Ирак». Но дописать, видимо, уже не успеет, хотя в планах у автора еще две книги – «Крым – не Сомали» и «Галичина – не Гондурас». //-- * * * --// Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво. //-- * * * --// Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ: – Шо? Повторяет вопрос на английском: – Шо? Hа немецком: – Шо? Hа французком: – Шо? Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит: – Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! – Hу и шо, помогло це ему? //-- * * * --// Hовогодний карнавал. Ведущий: – Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место. Из зала: – Ой,… а яж нэ играв! //-- * * * --// Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания. – Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит! А потом обpатно. Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила: – Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала? – А шо мнэ Швэция? Зато по москалям – 6 pаз туда-сюда, туда-сюда… //-- * * * --// Лагерь петлюровцев, ночь, тихо… Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из хибары… Первый: Ой! Мыкола, я кажись всралси… Второй: Шо! С переляку? Первый: – Та ни… з лютой ненависти! //-- * * * --// – Микола, бачив як москали кличють наше пЫво? Як? Пи-иво (издевательски). Повбывав бы… //-- * * * --// Пытка апельсинами длилась 15-й день. Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, и только Тигипко ушел обиженный. У Сережи с детства аллергия на цитрусовые! //-- * * * --// У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом «Так Ющенко», корреспондент спрашивает: – За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? – Нет, – отвечает бомж, – за Януковича. – ??? – Я хочу, чтобы сказка не кончалась. //-- * * * --// В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко. //-- * * * --// В связи с отменой результатов выборов на Украине, немецкий Бундестаг объявил результаты Второй мировой войны сфальсифицированными и нелигитимными. В связи с этим верховный кабинет Бундестага принял решение отменить эти результаты и перенести окончательное решение вопроса о капитуляции на первую декаду января будущего года. //-- * * * --// Верховный Совет Украины принял решение «О повторных выборах»: Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко президентом Украины. В случае не избрания г. Ющенко президентом Украины смотри пункт 1. //-- * * * --// – Абрам, а купи-ка мне оранжевые трусики… – А зачем тебе, Сара? – Да когда Юля Тимошенко придет к власти, разденет нас до трусов, так увидит, что мы «НАШИ»! Зинченко говорит Тимошенко: – Я вчеpа в лесу тpи ведpа гpибов собpал для Вити. – А вдpуг они ядовитые? – Что значит «вдpуг»?! //-- * * * --// К Ющенко подбегает маленький мальчик и говоpит: – Дяденька, подаpите мне свою фотогpафию! – Зачем? – А я покемонов собиpаю! //-- * * * --// Юноша кpутится пеpед зеpкалом и вдpуг обнаpуживает угpевую сыпь на лице: «Мама! Мама! У меня „Синдpом…“ начинается!!!» //-- * * * --// В кабинете оpанжевого бога раздается женский голос: – Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К! И тихий мужской: – Тишэ, Юля Володимиpивна, нас можуть почуять. //-- * * * --// Стpашно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОpанДжевых оФФец». //-- * * * --// Из-за ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2004 года следует ожидать появления детей оpанжевой pеволюции. Девочкам пpи этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаpанча). А pодителей гоpдо будут называть Менингит и Менингита. //-- * * * --// Один мужик у другого спрашивает:– Ты куда? – На митинг Януковича, там пообещали по 50$ дать. – Пошли лучше со мной, на митинг Ющенко, там пообещали по 100$ дать. – Нет, я лучше на митинг Януковича. – Но почему? – Потому что оба кинут. А что ты предпочитаешь, чтобы тебя кинули на 50$ или что бы тебя кинули на 100$? //-- * * * --// Л.Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что оппозиция проголосует за упразнение поста президента Украины. //-- * * * --// Новым символом Украины стало оранжевое сало. //-- * * * --// Сегодня президент Кучма вызвал к себе президента Януковича, чтобы обсудить недостойное поведение президента Ющенко. //-- * * * --// У меня знакомая девушка – чистокровная хохлушка, между прочим. Так вот, теперь, в свете последних событий, мы ее называем «Майдан Недоступности». //-- * * * --// Из последних новосттей: Европа выразила свой протест вмешательством России в ход выборов президента Украины и пообещала принять меры вплоть до силовых… //-- * * * --// Гидромецентр сообщает: «В Европе можно ожидать резкого потепления, до трех миллионов градусов в эпицентре!!!» //-- * * * --// Армения решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев три тонны мандаринов. //-- * * * --// Совещаются трое главных людей США: Джордж Буш, Колин Пауэл, Конди Райс. Конди Райс: – Давайте сделаем на Украине банановую революцию! Колин Пауэл: – Ты что дура, там же холодно для бананов-то. Джордж Буш: – Тогда давайте апельсиновую! //-- * * * --// В Киев прибыли американские конгрессмены. Их основная цель – следить за тем, чтобы российские парламентарии не вмешивались в ход выборов на Украине. //-- * * * --// Тест «Проверь себя!» Ты мыслящий и объективно информированный украинец если: 1. Прибываешь на место сбора по сигналу. 2. Слажено и громко скандируешь список из утвержденных лозунгов “Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! ”, “Нас много, нас не победить!” и “Киев, мы с тобой! ” 3. Искренне рад, что тебя не заставили маршировать по команде под “Мурку”. //-- * * * --// Пример демократии с нечеловеческим лицом – это Украина! //-- * * * --// Третий тур украинских выборов – охлократическое голосование, так как голосует толпа. Побеждает тот, кто у кого в Киеве соберется самая большая шобла. //-- * * * --// Один из президентов Абхазии поздравил с победой на выборах одного из президентов Украины. //-- * * * --// Украина. ИТАР-ТАСС. 21 ноября 2008 Сегодня граждане Украины будут отмечать юбилейный, 50-й этап президентских

Ответов

reltiss	Jan 3 2015, 1:37 Пост #2
Репутация: 946 Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3 906 С нами с: 17-May 10	1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а поуй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а поуй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

Сообщения в этой теме

30 Страницы 1 2 3 > »

« Предыдущая тема · Юмор · Следующая тема »

Стиль отображения: Переключить: Стандартный · Переключить: Линейный · Каскадный

Подписка на тему · Сообщить другу · Версия для печати · Подписка на этот форум

Удалить установленные форумом cookies · Отметить все сообщения прочитанными · Кто онлайн?

Упрощённая версия

Сейчас: 16th November 2025 - 19:14

Сайт не розміщує електронні версії творів, а займається лише колекціонуванням та каталогізацією посилань, що публікуються нашими користувачами. Якщо Ви є правовласником якоїсь частини опублікованого матеріалу та не бажаєте, щоб посилання на нього знаходилось в нашому каталозі, зв’яжіться з нами і ми видалимо його. Файли для обміну надані користувачами сайту і адміністрація не несе відповідальності за їх вміст.