Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[OLDEN]

кухня. на кухне мать готовит обед. к ней малый подбегает
малый:
- Мам! там бабушка спит а около нее краб!
- Да какой еще краб ? ты о чем!?
- Да говорю краб! пошли покажу!
идут в спальню. видят бабушку. бабушка спит широко расставив ноги (со всеми последствиями). малый показывает бабушке между ног и говорит :
- ВОТ! КРАБ!!!
Мама рассмеялась. начала рассказывать чем мальчики от девочек отличаются.. итд.. и потом говорит:
- вот видишь! так что никакого краба тут нет!
а малый:
- странно.... а на вкус как краб............
***
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает -
в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!
У всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
"Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.
Мне нужна нитка длинной на весь автобус"
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона,
и все возьмитесь за нитку.....Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!"
"ДА."
***
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 – тех, у кого есть х*й!
Когда мне было 16 – тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 – Рассела Кроу!
Когда мне было 20 – никого.
Когда мне стало 23 – тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень
непростой был год, извините за слово коньяк.
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- Ага, блин, - ты привез?..

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!