Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[-=aXe=-]

Утром, с бодуна, лежит на кровати мужик и пытается
вспомнить название стоящего на подоконнике цветка:
"Хочу ли я?", "Могу ли я?", "Говно ли я?", брррр-р-р "МАГНОЛИЯ"


Едут неспеша по прерии два ковбоя. Солнце в зените, шляпы на носах, дремлют.
Вдруг один решает нарушить молчание.
- Слышишь, Джон,- говорит он,- вот представь, что вон из-за того бугра вдруг
выскакивает индеец, выпускает стрелу и попадает прямо тебе в сердце.
Ты, мертвый, падаешь с коня на дорогу. Через год твое тело сгнивает и на этом
месте вырастает высокая сочная трава. Эту траву съедает бизон и наваливает
большую кучу дерьма. А я еду мимо и говорю: "Привет, Джон. Ты все такой же. Ты не меняешься".


Едут на танке танкисты с учений - грязные, небритые, усталые. Вдруг на дороге
появляется прекрасная фея - томные глаза, обнаженная высокая грудь, осинная
талия, широкие бедра.
- Ребята, хотите потрахаться,- говорит фея.
- Да! да! да! да!!!!! - хором отвечают танкисты.
Тогда прекрасная фея взмахивает своей волшебной палочкой и... у танка
отваливаются обе гусеницы.


Забил заяц косяк. Только успел сделать пару затяжек, как пробегавший мимо
волк выхватил у него косяк и был таков. Рассердился заяц. Пришел ко льву.
- Слышь, Лева,- говорит заяц,- я тут для нас с тобой заготовил десять косяков,
а волк все украл и сам выкурил.
Рассердился лев, собрал всех зверей и говорит:
- Мы тут с зайцем для всех по косяку заготовили, а падло волк все украл и сам
выкурил. Что будем с ним делать?
Возмутились звери и присудили, чтобы в наказание волка отымел слон.
Лежит бедный волк после экзекуции, еле дышит. Подходит к нему заяц с
косяком, делает глубокую затяжку, выпускает волку в пасть струю дыма
и говорит: "Ну че, серый? Как тебе теперь прется? ".

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!