Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[olex@]

Найсильніший галюциноген у природі - тестостерон. Перед тобою звичайна стерва, а бачиш - добру та ніжну істоту...
****
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать...
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.
***********
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
********
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
**********
**********
Прийшли в дельфінарій мама , тато і 3-річний синок.Сидять дивляться на дельфінів , а синок не розуміє що відбувається , очі з орбіт вивалюються. І тут троє дельфінів по росту один за одним вистрибують з води , а мама каже :
-Дивись синку , ось мама- дельфін, ось тато-дельфін, а ось синочок-дельфін.
Син:
-А де баба Люба ?
***
Друга година ночі. Дзвінок в двері. Господарі:
- Хто там?
Голос через двері:
- Не бійтеся, не гості...
********
- Стефко! - кричить сусідка. - Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі шо до того?
- Та я також хочу так схуднути!...
****
Господар - гостеві:
- Що, посвітити вам на сходинки?
- Ні, дякую, я вже внизу лежу.
******
Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку…
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили…
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися…
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.
******
Під вікнами пологового будинку стовбичить студент. Він кричить задерши голову :
-Галю ! Ти вже народила ?
-Та вже
- Донечку чи сина ?
-Та сина
-І на кого він схожий ?
-Та ти його не знаєш......
******
- Діду! А то правда, що Ви на війні були?
- Правда, внучку!
- А правда, діду що ви в авіації служили?
- Та правда, онучку!
- А то правда, що Ви два літаки збили?
- Ну не зовсім збив. Недозаправив!
******
Онук питається :
-Діду, а ти був на війні ?
-Ну.
-Що ну ?
-Ну не був.
********
Зустрілись двоє.
- Як життя? Пам'ятаю минулого разу, як ми зустрілись, ти казав, що у тебе була чорна смуга ...
- Я помилявся: то була біла.

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!