» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай
Немногие знают что у человека есть собака-поводырь, а у крота червяк-проползон.
Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий.
Новая тушь от Лореаль, Поднимите мне веки-ведь я этого достойна!
Обои на рабочий стол в Молдавии не всегда идут стык в стык.
- Кто ходит в клубы по утрам…
- Тот уборщица!
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
«Балтика 9» признана самым продаваемым вертолетом в России.
на Венецианском фестивале Никита Михалков получил льва за лучший фильм и лося за проигрыш в карты...
Да, Даша, с вашей пробоиной в голове только в консультанты Эйвон!
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию. Но увы и ах, ох, я, я!
На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
Чтобы лучше понимать логику преступников, архангельские милиционеры играют в Контер-Страйк за террористов!
Студент Петров в походе первокурсника спас честь 12-ти первокурсниц, потому что уснул!
Капитан Флинт, адмирал Нельсон, полководец Кутузов в новой социальной сети одноглазники
- Мужики, а я на рыбалку.
- На Евровидение зайди. Там рыбакам везет.
- Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
А в суши баре, а в суши баре,
А там буряты, мы их видали,
Калмыки и киргизы повара,
На вкус то ли суши, а то ли самса.
Влюбленный сторож выстрелил в попу мальчика воровавшего яблоки в саду, но пересолил
Спонсор нашего выступления техника «Витек». «Витек» 10 лет на рынке подарков дальним родственникам и не особо важным людям.
Родители этой девочки настолько стеснительны, что до 3-х лет боялись посмотреть, кто она: мальчик или девочка.
Смекалистые пожарники снимают с деревьев кошек сильным напором воды
Г. Малахов на кабельном телевиденье: - Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берем морковку…
Добрый одинокий мужчина познакомиться с доброй одинокой женщиной для создания доброго одинокого ребенка.
А спонсор нашего выступления корейский ресторан «Хотари санзю». «Хотари санзю» санзю хотари сюнзя!!!
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии...
Слабовидящий волынщик 3 часа дудел в бобра...
Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрени фени
Спонсор нашей передачи мебельная фабрика «Буратино».
Мебельная фабрика «Буратино» - Смотри, на что садишься
Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока
Мы настолько добрые, что из всех местных кафе украли диски с песней «Кайфуем»
Бескрылый аист допинывает детей до места назначения
1972 год.
Мать Ю. Шатунова прячет результаты УЗИ от русской Православной церкви
В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море...
Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу
Маленькая маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из за маленького роста и странной формы позвоночника – она играла канделябр...
1917 год.
Ленин становится мужчиной на заднем сидении броневичка...
Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка научился давать мясо и молоко
Беспредел в животном мире!
Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Болонская система довела студентов до оболонского пива
Кризис угрожает и животным, запасливый хомяк порвал себе обе щеки
- Где?
- Мам, ну мы с Лехой в клубе чуть гульнули!
- Где?
- А мне уже между прочим 18 лет!
- Где?
- Мам, ну короче!
- Где? Где твои зрачки?
В Херсоне шаурма задушила трех работников закусочной
Бабушка подскользнулась на льду и выполнила норматив мастера спорта по паркуру
Водитель маршрутки, чтобы привлечь пассажиров – умело жонглировал сдачей!
А я люблю утром на набережную утром прийти.
Удочку закинешь, тишина, и
только слышно псс, псс, псс, окурки с моста бросают.
Интеллигентный ВДВ-шник разбил об голову бутылочку Шато де Пириньон 64 года
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи
Послушай женщину и сделай наоборот, сказал Семён Петрович, набрал в пакет
мусора и пошёл домой
И вот идем мы с ним рука об руку по лесу темному, а дорожка все уже и уже, а мы с ним
все ближе и ближе
- Подозреваемая, вы будете показывать место преступления или нет?!!
Известный гитарист Дедюля всегда берет с собой на концерты мамюлю, бабюлю,
сестрюлю и брата Егора!
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска
Студенты в общежитии, играя в мафию, отмыли 3 млн долларов...
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепь
Уборщица на Титанике последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать
Невнимательная рыба уже пять лет воспитывает пульки от пистолета
Хлеба и зрелости кричала голодная восьмиклассница
Самая популярная мужская смска: И я тебя тоже!
Вчера шерстенной плед заколол четверых
В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан
Следующая миниатюра-как фильм с красным квадратиком, ждешь одного, а там-ужасы.
Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут «Андрей Работа»
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые
Словами: “Щедрий вечір, добрий вечір”, начинается драка в культурный районах Ивано-Франковской области.
Жительница Харькова стерла два пальца об ароматизированные странички каталога Avon.
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка
Очень обиженный мальчик помог перевезти 100 кубометров воды
Студенти медичного університету за кожну пропущену серію Доктора Хауса пишуть пояснюючу записку
Народная мудрость. Не плюй в колодец, там девочка из «Звонка»
Ты прости за боль, ты прости за муки
Я купил тебе синие «Прилуки»
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете.
Клеили обои, разводили краску.
Нас в «хрущевке» двое,
Где мой паспорт, мой паспорт?
Мы шпаклюем стены,
Кафелек, плинтус в ванне.
Почему мы не шахтеры?
Почему мы молдаване?
На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю
Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь
Жена путает Гошу Куценко с его коленями
Новости фармакологии.
Активированный уголь не помогает от похмелья, но каждый раз дает надежду!!!
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки
На свадьбе садомазохистов, обвенчались: раб божий Степан и госпожа Снежанна.
«Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями...» - заявил член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый енот Алексей Николаевич
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку
Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой.
Как говорит моя мама, «ты стаканчик из-под йогурта не выбрасывай, мы туда кактус посадим»
Картавый, но сильный мальчик избил логопеда за слова «абра-кадабра»...
Объявление на пляже: владелец утерянных плавок размером XXXLLLLL, позвони мне…
Доярка после банки «Рево» выдоила из коровы 5 литров молока и 7 литров крови.
Глупые девочки, когда много выпьют, звонят своему бывшему, а умные – будущему
В семье логопеда Иванова дочь Маша реально ходит по шоссе и сосет сушку...
Одна из студенток одесского Политеха так хорошо отрабатывала экзамен, что в порыве эмоций преподаватель написал в ее зачетке «хорошо, офигенно, достаточно»
Стриптизерша, ехавшая на мальчишник, ошиблась днем и испортила свадьбу
Sep 7 2009, 16:25
432 
