Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Исаи]

Переименовал свойго директора в аське с Владимир,на Жопа с ушами...
забыл про это и выслал ему хистори мля...
*************************************
Бухали как-то раз в весёлой компании
Напился перебрал малька и кто-то на спор мне
предложил друга поцеловать ну мол чисто символически.
А я на пьяную башку увлёкся да и он нетрезв был.
Слыхали бы вы какие слухи теперь о нас по району ходят.
На лестницу курить стыдно выйти.
*************************************
Всю жизнь мечтала поучаствовать в групповушке. Наконец любимый согласился. Позвала свою подружку - и понеслось у нас втроем. А через 3 недели я узнаю, что она от него залетела... Мы с ним встречаемся 2 года, планировали свадьбу...
*************************************
5 лет назад обманул родителей: якобы поступил в ВУЗ, хотя всё это время работал. Когда ездил, делал вид, что на пары. Сегодня обман раскрылся. Теперь выслушиваю всякую херь вроде "Без образования ты никто, на работу не возьмут". Как никто, если я начальник отдела?
**************************************
Разошелся с девушкой 3 месяца назад.Не общались. Вчера поймал ее, когда она клеила на дверь моей парадной листовку оскорбительного содержания, похожую на розыскной бланк. Отругал и отпустил. А через 2 часа вышел и сорвал уже 5 таких листовок.
**************************************
встречалась с мальчиком. вчера позвонил сказал, что у него молочница и что я виновата! при моих попытках убедить его, что молочница это не инфекционное заболевание и передается далеко не только половым путем, не слушает и настаивает на своем.
**************************************
упил 10 куриных яиц, 8 из них тухлые, и их я разбил на сковородку. Сука .....
**************************************
Мы провстречались 2 года. И однажды случилось такое:
- Дорогой, я беременна. У нас будет малыш.
- Извини, я женат...
Пристрелите меня,пожалуйста, а то у самой рука не поднимается...

Сообщение отредактировал Исаи - Jan 18 2010, 18:41

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!