Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Vacheron Constantin]

☺☻☺

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...



☺☻☺

Идет строительство огромного коттеджа. Сроки поджимают.
Прораб звонит в службу занятости и говорит:
- Мне нужны строители.
В службе занятости ему отвечают:
- Строителей нет, но есть гинекологи.
Прораб:
- А, давайте гинекологов.
Через месяц прораб звонит туда же:
- У вас есть гинекологи.
Отвечают:
- Нет. А что хорошо работают?
Прораб:
- Да. Мне один гинеколог через замочную скважину
всю комнату обоями обклеил!



☺☻☺

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый КГБшник:
- Постой, я только кассету сменю...
- Ничего потом у меня перепишешь..



☺☻☺

Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон почти невозможно.
И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт,
после чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"


☺☻☺

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!



☺☻☺

Рано утром звонок в пожарную часть:
- Алё, срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас пожар ?
- Нет... СУШНЯК!!!



☺☻☺

На поле для гольфа:
- Ты, вот, одним мячиком играешь, а потерять не боишься?
- Неа, он особенный!
- Ну, а, если он в кусты закатится?
- Тогда я его по звуковому сигнал найду!
- А если в озеро?
- А он из материала который не тонет!
- Ну, а если ночью там уронишь?
- Ну, он в темноте светится!
- Слушай, а где ты его взял?
- Нашел!!!



☺☻☺

Объявление: меняю жену 40 лет на две по 20 .
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.



☺☻☺

- О, дед из деревни приехал, здравствуй!
- А я услышал, что вас тут в городе гадостью всякой травят, вот,
приехал... Ружьишко захватил... Чтоб не мучались...



☺☻☺

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.


☺☻☺

- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой.
Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...


☺☻☺

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"


☺☻☺

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А, вот, наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...



☺☻☺

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик
подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное:
на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...



☺☻☺

- Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...



☺☻☺

Иван-дурак приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...


☺☻☺

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.

Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"

Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.

- "А как свина-то на свидание повезешь?"

- "Да в люльку посажу и все дела!"

- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"

- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "

- "Ну тогда лады!"

Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.

Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.

На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:

- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"

- "Что ж! Придется!"

Одели каску, замотали покрывалом, повезли.

Опять полный порядок!

То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!

Утром муж просит жену:

- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"

Та пошла. Возвращается.

- "Ну что, Маша? Как хвост?"

- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"



☺☻☺

Папа объясняет сыну, как делать колбасу:

- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаешь барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?

- Не.

- Ну, смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?

- Нет, пап, не понял.

- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!

- Пап, а есть такая машина кидаешь палки, а вылезает баран?

- Да, черт возьми, это твоя мама!!!

☺☻☺

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.


☺☻☺

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.



☺☻☺

Милиция останавливает ЗАЗ движущийся по встречной полосе. Из машины вылазят 10 пьяных в хлам мужиков.
От удивления ГАИ-шники всех отпускают с условием вернуться назавтра и показать как они все туда
залезли. Назавтра вся компания приходит и начинает щемиться в ЗАПОР - 9 влезли, а 10-й ну никак!
Мужики спрашивают его:
- Слушай, а может тебя с нами небыло?
А он возмущённо отвечает:
- Ну вы даёте мужики, а кто ж вам вчера всю дорогу на гармошке-то играл?!!!


☺☻☺

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.



☺☻☺

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.


☺☻☺

Немного рекламы:
- Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"!
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров...
Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"!



☺☻☺

Хорошая болезнь склероз:
ничего не болит и каждый день - новости!..



☺☻☺

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!



☺☻☺

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!


☺☻☺

К Путину пришел директор "Кока-Колы".
И говорит:
– Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый
на старый, советский. У нас к вам предложение и
флаг поменять на советский, красный.
А в низу маленькими такими буквами напишем
наш лейбл - "Кока-Кола". Естественно в долгу мы
не останемся. Экономику поднимем и т. д.
Путин отвечает, что надо подумать и
проконсультироваться с советниками.
Гость уходит. Путин звонит Фрадкову:
– Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт
с "Аква Фреш" подписали?



☺☻☺

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.



☺☻☺

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!



☺☻☺

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть,отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!


☺☻☺

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?


☺☻☺

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- А как это ты узнал???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!



☺☻☺

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...



☺☻☺

Мyжик пpиехал на юг, лежит на пляже, pасслабляется.

Заметил около себя очень симпатичнyю девyшкy, захотел познакомиться, подошел, заводит pазговоp, и вдpyг она емy заявляет:

- А я вас знаю. Вы Иван Петpович, y нас с вами огоpоды pядом.

Пpизадyмался мyжик, вpоде бы никогда он такой кpасивой девyшки не видел.

Пpосит:

- А нy-ка, встаньте пожалyйста...Hаклонитесь...Повеpнитесь-ка ко мне задом...

И тyт-же pадостно:

- А!!! Hy вот тепеpь yзнал! У вас же огоpод слева от моего.



☺☻☺

Вечером из казино выходят два мужика: один совсем голый, а второй

только в трусах. Один другому говорит:

-Сеня, вот за что я тебя уважаю,- ты можешь вовремя остановится.



☺☻☺

Стоят рядом три магазина:

Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".

Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".



☺☻☺

В фиpмe "Paзвecиcтaя клюквa" вaм нaвeшaют лaпши нa уши, зaпудpят мoзги,

нacтaвят poгa. Зaкaзы пpинимaютcя кpуглocутoчнo, бeз выxoдныx.



☺☻☺

Старая добрая Англия. Вечер. Семья у камина.

Он курит трубку. Она вяжет.

- Милый, наша служанка ждет ребенка.

- Это ее проблемы, дорогая.

- Hо это твой ребенок!

- Это мои проблемы, дорогая.

- А как же я?????

- Это твои проблемы, дорогая.



☺☻☺

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься.

- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться будешь - индусом, конечно...

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!