Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[bad_man]

На околоземную орбиту отправлен шаттл с Белкой, Стрелкой, и молдаваном. Кувыркаются они месяц где-то, и тут на связь выходит центр управления с Земли.
- Прием, Белка.
- Гав-гав-гав-гав.
-Белка, наши приборы показывают, что левая солнечная батарея у вас близка к неисправности. Срочно проверить!
-Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав-гав-гав!
- Приборы говорят, что у вас в заднем отсеке проблемы с герметизацией! Срочно исправить!
-Гав-гав!
-Молдован!
-Гав!
- Потс, что ты гавкаешь? Покорми собак и ничего не трогай!


Село. Обычная сельская семья.
Мать просыпается рано утром, чтобы подоить корову.
Заходит в сарай, а там дохлая раскоряченная корова лежит.
Она в отчаянии, мол, что же с нами теперь будет, единственная надежда и кормилица умерла.
Не выдержала такой утраты и повесилась прямо в сарае.
Через какое-то время ее муж заходит в сарай попить парного молока с утреца и видит там дохлую корову и повешенную жену.
Без ума от отчаяния мужик бежит на реку чтобы утопиться. Прибегает а там на берегу сидит русалка, которая говорит мужику:
- я знаю у тебя горе произошло, но я могу все исправить - удовлетвори меня 20 раз, и все вернется на свои места.
Ну бравый мужик, отвечая, да хоть тридцать, приступает к делу, но уже после шестнадцатого раза падает без сил в реку и сам тонет.
Через какое-то время просыпается их старший сын и та же ситуация - заходит в сарай, там мать и корова, еще и отца нет. Ну сын сразу допирает, мол отец пошел топится и бежит на реку.
Прибегает и понимая что не успел, сам решает утопится, но и его встречает русалка с тем же предложением, но с поправкой:
- давай хоть 15 раз меня удовлетвори и все снова оживут.
Пацан приступает за дело, но осчастливив ее в одиннадцатый раз падает без сил и как и отец тонет.
Ну естественно, что просыпается младший сын, тоже заходит в сарай, тоже бежит на реку, тоже встречает русалку, и та делает ему скидку еще пять, предлагая всего 10 раз ее удовлетворить. На что младший ей говорит:
- а давай 30!
- а сможешь?
- главное чтобы ты выдержала, а то вон корова вчера не смогла!

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

- С первым апреля вас доктор!
- А вас с последним.

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно

Ведет Чекатило девочку в лес насиловать
она: дяденька не надо, дяденька мне страшно!
он: ха, тебе страшно, а мне не страшно думаешь одному через лес возвращаться?


На околоземную орбиту отправлен шаттл с Белкой, Стрелкой, и молдаваном. Кувыркаются они месяц где-то, и тут на связь выходит центр управления с Земли.
- Прием, Белка.
- Гав-гав-гав-гав.
-Белка, наши приборы показывают, что левая солнечная батарея у вас близка к неисправности. Срочно проверить!
-Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав-гав-гав!
- Приборы говорят, что у вас в заднем отсеке проблемы с герметизацией! Срочно исправить!
-Гав-гав!
-Молдован!
-Гав!
- Потс, что ты гавкаешь? Покорми собак и ничего не трогай!


Село. Обычная сельская семья.
Мать просыпается рано утром, чтобы подоить корову.
Заходит в сарай, а там дохлая раскоряченная корова лежит.
Она в отчаянии, мол, что же с нами теперь будет, единственная надежда и кормилица умерла.
Не выдержала такой утраты и повесилась прямо в сарае.
Через какое-то время ее муж заходит в сарай попить парного молока с утреца и видит там дохлую корову и повешенную жену.
Без ума от отчаяния мужик бежит на реку чтобы утопиться. Прибегает а там на берегу сидит русалка, которая говорит мужику:
- я знаю у тебя горе произошло, но я могу все исправить - удовлетвори меня 20 раз, и все вернется на свои места.
Ну бравый мужик, отвечая, да хоть тридцать, приступает к делу, но уже после шестнадцатого раза падает без сил в реку и сам тонет.
Через какое-то время просыпается их старший сын и та же ситуация - заходит в сарай, там мать и корова, еще и отца нет. Ну сын сразу допирает, мол отец пошел топится и бежит на реку.
Прибегает и понимая что не успел, сам решает утопится, но и его встречает русалка с тем же предложением, но с поправкой:
- давай хоть 15 раз меня удовлетвори и все снова оживут.
Пацан приступает за дело, но осчастливив ее в одиннадцатый раз падает без сил и как и отец тонет.
Ну естественно, что просыпается младший сын, тоже заходит в сарай, тоже бежит на реку, тоже встречает русалку, и та делает ему скидку еще пять, предлагая всего 10 раз ее удовлетворить. На что младший ей говорит:
- а давай 30!
- а сможешь?
- главное чтобы ты выдержала, а то вон корова вчера не смогла!

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

- С первым апреля вас доктор!
- А вас с последним.

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно

Ведет Чекатило девочку в лес насиловать
она: дяденька не надо, дяденька мне страшно!
он: ха, тебе страшно, а мне не страшно думаешь одному через лес возвращаться?

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!