Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[SaLLaGa]

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова.
Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать
на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят,
что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию...
Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные
плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее.
через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время
опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать
и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так
орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят
амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал,
что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..."
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают,
мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху,:
"Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае##тесь отсасывать!"



Звонит телефон. Трупку берёт отец трёх дочерей.Из трупки раздаётся нежный голос
музчины "алло, это моя курочка?" на что отец отвечает "нет, это хозяен курятника"



Три часа ночи. Телефонный звонок. Заспанная женщина берет трубку и слышит нетрезвый
мужской голос: "Алё, я с вами по телефону говорю?" - "Нет,блин, по телевизору!"
- "Ёб твою! Прямой эфир, а я в трусах!"

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!