Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[SaLLaGa]

Попали на необитаемый остров Русский Hемец и Поляк целый месяц без жратвы
просидели.
Hемец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю.
Потом съели ногу поляка, её хватило на 2 недели настала очередь Руского,
достал он свою шнягу те двое обрадовались:
-О-о-о рашин колбаска!
А Русский им:
-Hи#уя, по ёгурту и спать!



Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?



Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со
свистом летит
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от
него грохается
рояль, из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!


- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула
на свечку
презерватив.



Львов. В автобус входит западянин с автоматом и рявкает:
- Котра годына?!
Все в ужасе молчат, и только негр говорит:
П'ята на сьому (пять минут седьмого).
Западянин фигеет:
- Та вы шо ж пане, хохол?
Негр:
- Авжеж. (Конечно). западянин (фигеет еще больше):
- А я тогда хто?
Негр (угрожающе поднимается):
- Не знаю, не знаю... Може москаль, а може и ж%д

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!