Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Ганс]

По статистике 90% задремавших бабушек симулируют вязание

Человек, у которого 2 квартиры в ипотеке, кредиты в 3 банках и машина в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились

Клиент Анжелы с Окружной забыл перевести часы и заплатил дважды

Баскетболист, ехавший в плацкарте из Москвы до Владивостока, до сих пор при виде людей поджимает ноги

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник

Мальчик, который первый раз покурил за гаражами, поцеловался за гаражами, боится, что и в первый раз будет за гаражами

Возраст барда легко можно определить по количеству кругов у него под глазами

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком

Гопник стал драться намного чаще, потому что бабушка связала ему шапку с петушком

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это»

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00

Уважаемые коллеги, давайте будем повнимательнее. Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться на Волгу? Это хорошо я его на водном мотоцикле глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог и утонуть!

- Напоминаю, что на этой недели по столовой дежурит руководитель кружка русской словесности.
- С хрена ли?
- Я те пузырь поставлю.
- Тогда без базара.

На трассе Киев – Житомир столкнулись фура с мукой и фура с кокаином. Говорящий пельмень с жезлом сказал, что виноват водитель муковоза…

Сообщение отредактировал Ганс - May 7 2010, 12:50

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!