Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[CatV12]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты всю постель обосрал!
---------------------------------------------------------------------
Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
-------------------------------------------------------------------------
передача на радио:
-Здравствуйте , я напоминаю вам что у нас проходит конкурс:тот из радиослушателей кто сможит дозвониться и сказать слово которого нет в словаре, но которое имеет смысл получит приз! и у нас есть первый дозвонвшийся!пожалуста назовите ваше слово!
-ШОЛБ
-Да такого слова нет в словре ! пожалуста скажите слово в предложении!
-Шолб ты нах*й!

приз не дали , передача продолжается:
-И у нас опять звонок! говорите ваше слово !
-ЭЦНОВО
-Слова в словаре нет! у вас есть шанс получить приз! скажите слово в предложении!
-Эцново йа ! Шолб ты нах*й!
--------------------------------------------------------
Три проститутки поспорили с кем лучше трахаться. С военным, с колхозником или со студентом. Ну решили проверить.Разошлись.На следующий день встречаются.
Первая говорит:
- Бля девки. Со студентом никогда больше не захочу трахаться. Мы с ним целый день по столовой бегали. Он на мои деньги булки жрал.
Потом пришли в общагу. Он сказал, что ему надо сессию сдавать и умчался восвояси.
Вторая говорит:
- Тебе ещё повезло. Мы с колхозником целый день коров доили. Потом он мне на сеновале палку кинул и убежал свиней кормить.
Третья говорит:
- Девчёнки - это всё херня. Мы с военным выжрали три литра водки на двоих. Потом пошли шляться по городу. В 3 часа ночи приперлись
в часть. Он подвёл меня к стене, поставил раком. Я говорю:"Дай я хоть колготки сниму". Он говорит:"Нахуя, я и так перелезу".
-----------------------------------------------------------------
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.


Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в жопу!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия...

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!