Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[-13-]

Продолжение хроник диверсионного подразделения....

Танец генерала

День 5. Утром "постояльцы" были разбужены воплями генерала, который
бегал по территории дачи и настырно интересовался, что за бардак. Ответы
"Никак нет, товарищ генерал, у нас все пучком" только прибавляли азарта и
вдохновения генералу в его сольной программе.

Иванов и Сидоров умиленно смотрели на это незабываемое зрелище.

- А это что за бутылки? - издевательски интересовался генерал. - Вы тут
что, пиво с чипсами едите?

- Никак нет, товарищ генерал! - нестройным хором отозвались бойцы.

- Неубедительно,- хмыкнул генерал. - Да еще и морды у вас хитрые... как
будто собаку съели...

Он еще раз окинул взглядом личный состав.

- Так, а куда делись собаки? Был ведь целый взвод собак!

Адъютант скромно потупился, на всякий случай нащупав пистолет.

- Может, их мышь съела, или они в самоволку ушли? - предположил
адъютант, беспомощно оглядываясь на трех оставшихся собак.

Генерал от хохота свалился на землю и станцевал брейк-данс. Такое шоу
генерал устраивал нечасто, поэтому окружающие почувствовали приближение
бури.

Отсмеявшись, генерал поинтересовался:

- А вы, случаем, не пустили собак на шашлык? К пиву...

- Товарищ генерал, мы собак не едим,- начал уверять его адъютант.

- Прикажу - съешь! - холодно отозвался генерал. - А без моего разрешения
жрать собак запрещаю. Ни-ни!

На этом утренняя разборка была закончена. Бойцы получили задание
привести все в порядок, чтобы комар не смог подточить носа. И покрасить
траву там, где краска облупилась.

Новых собак привезли после обеда, когда наведение порядка было
закончено. Пока собаки озирались в непривычной для них обстановке,
инструктор рассказал, что собаки тренированы догонять "жертву" и ложиться на
нее сверху, ожидая прихода "компетентного человека". Одна из собак тут же
(сдуру) продемонстрировала это на генерале. Вот уж на что генерал был с
комплекцией откормленного хряка, а фик выбрался из-под собаки. Понадобилось
вмешательство инструктора.

Убедившись в том, что собаки не зря ели свой хлеб, генерал прокашлялся и
обратился к собакам:

- Товарищи...

Тут генерал запнулся, так как не мог вспомнить, какое у собак, по
Уставу, воинское звание. Адъютант тоже молчал, потому что размышлял о том,
на какое довольствие ставить собак: солдатское или сержантское.

- Товарищи собаки! Приветствую вас в нашем маленьком, но уютном
гарнизоне. С распорядком дня можно ознакомиться вон на том плакате. Строевая
подготовка утром, с десяти до одиннадцати. Надеюсь, вы ответственно
отнесетесь к службе...

Собаки внимательно слушали генерала, открыв рот, как будто генерал
расписывал им прелести сахарных косточек.

Иванов и Сидоров срочно проконсультировались с капитаном по методам
борьбы с такими собаками. На всякий случай. Ответ капитана был краток:

- Укусите ее за нос или подпалите зажигалкой ее хозяйство. Впрочем, сами
разберетесь по обстановке.

Прогноз Сидорова был более оптимистичен:

- С такими замашками их быстро сожрет крокодил. Ему даже бегать не
придется.

Собачий патруль

Как выяснилось, сегодня вечером генералу привезут новые секретные
документы. Иванов и Сидоров привели себя в режим повышенной боевой
готовности. Стаканом спирта на двоих, не считая крокодила, который приступил
к полднику. После чего проверили и настроили все датчики и прочую
аппаратуру. Для дополнительной страховки решили развернуть вечером систему
сигнальных веревочек и грузиков.

Вновь прибывших собак построили в колонну по два, для экскурсии по
территории генеральской дачи. А адъютант тем временем выписывал на собак
летнюю форму одежды, согласно занимаемой ими штатной должности охранника.
Ну, а поскольку эту форму собаки носить не собираются, то ее можно загнать
за два-три ящика водки, в зависимости от курса воблы по отношению к пиву.

Говорят, что генерал предоставляет отличившимся на службе собакам
недельный отдых в пятизвездочном собачьем пансионе, с опцией "все включено в
разумных пределах".

Передача документов оказалась забавной. Мало того, что на курьере
повалялись бдительные собаки, так еще и цепочка отказалась отстегиваться от
руки. И эти идиоты пилили ее минут 20. Неужели так трудно было рубануть
цепочку шашкой? Или ручку у дипломата открутить...

Пока длилась эта возмутительная кутерьма, крокодил отужинал новенькой
собачкой. Похоже, ему здесь начинает нравиться.

Удовлетворенный генерал, заполучив кейс, собственноручно донес его в
свой кабинет. А перед тем, как положить документы в сейф, бегло с ними
ознакомился. Иванов, ползавший по потолку генеральского кабинета, тоже
полюбопытствовал.

Ужин прошел вполне спокойно. Обитатели дома угостились утками, которых
генерал подстрелил из гранатомета на прошлой неделе. Почему из гранатомета?
Просто зенитный пулемет, которую генерал взял с собой на охоту, немного
заклинило в самый неподходящий момент. За "подрыв боеготовности" генерал не
только объявил им выговор, но и устроил тренинг, после которого бойцы
научились разбирать и собирать зенитку за 45 секунд.

Когда все улеглись спать, Иванов и Сидоров прогулялись по дому,
расставляя ловушки-сюрпризы. Грамотно подвешенный на нитке кирпич или стул
может здорово озадачить злоумышленника. Не говоря уж о подпиленных досках
пола...

А на улице нес свою бдительную службу собачий патруль.

День 6. Дополнительная сигнализация, прикрученная Сидоровым к сейфу,
сработала в два часа ночи, когда все приличные люди дрыхнут как суслики.

Судный день

По всем признакам выходило, что злоумышленник забрался в сейф. Мы
вооружились инфракрасными биноклями, а Иванов и Сидоров тайными тропами
бесшумно выдвинулись в кабинет генерала.

Около приоткрытого сейфа стоял адъютант генерала и нагло читал свежие
секретные документы при свете портативного фонарика.

В свое время мы изучили азбуку глухонемых ниндзей. Чуть пальцы (рук и
ног) не сломали, пока разучивали. Но инструктор был строгий и глухонемой, а
непонятные слова объяснял двухметровым шестом, поскольку ему было лень
подходить к каждому. Поэтому учил азбуке качественно.

Иванов и Сидоров, пока адъютант упивался чтением, быстро и беззвучно
посовещались на пальцах и решили брать его в оборот несколько позже. Чтобы
он от испуга ненароком не съел ценный документ. А пока они тихо, на кошачьих
цыпочках удалились в свою "резиденцию".

Приняв по стакану спирта для стимуляции полигонального мышления, Иванов
и Сидоров позвонили капитану. Капитан задумался на 185 с половиной секунд, а
потом посоветовал разобраться с виновным тихо, не привлекая внимания. И
чтобы все выглядело естественно.

- А то люди не поймут, если он "подавился стрихнином, сидя на люстре; а
пока падал - сломал шею и ноги в двух местах".

Пораскинув мозгами туда-сюда, "резиденты" решили действовать по
классическому ниндзявскому варианту "не рой другому яму, а проводи его к
дракону".

На осуществление плана "Белые начинают, а ниндзи выигрывают" ушла
половина ночи. Для начала Иванов и Сидоров прибили генеральские тапки к
ковру, а внутрь насовали кнопок. А потом понатыкали в коридорах систему
хитросвязанных веревочек и падающих кирпичей. Для пикантности устроили
ловушки типа "летающий веник". Резинку для этого аттракциона пришлось
надергать из трусов (не своих).

Из запасов генерала были изъяты два ящика превосходного французского
шампанского. Иванов и Сидоров дружными усилиями выжрали шампанское (а то,
что не влезло - понадкусывали). Заедали продуктами из холодильника. Все, что
не смогли съесть - скормили собакам, и стали их лучшими друзьями. А пустые
бутылки из-под шампанского предусмотрительно перенесли в комнату адъютанта.

Наши герои успели неторопливо перелезть через забор, когда в доме
раздался грохот и разъяренный вопль генерала. Судный день адъютанта
начался...

Хроники лаборатории. Звездные войны

Знакомимся с проектом

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она
называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения".
Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак
не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по
привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда,
раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями.
По глазам видно - наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали
фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат,
созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут
вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза
(фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и
ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.

Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с
неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит
круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он
отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через
полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в
замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать
нас за задницу?

Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в
брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали
так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть
NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но
ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в
сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А
картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова
загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в
NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их
на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас
из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в
хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой,
техническое состояние - хорошее.

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все
дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД
и триметилксантина.

Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники,
завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

2

Химичим установку

15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили
вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых
человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль
докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А
карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось
устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить
локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной
ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного
напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта.
Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как
правильно строить глазки".

Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо
выглядит со стороны.

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс
пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не
думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз
небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать
летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не
можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый
раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с
поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша
очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу
"лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость
обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до
нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения
спирта с использованием термоядерного синтеза.

23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга
подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке
проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка
матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая
обычный трансформатор.

24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате
применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось
вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД.
Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу
установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но
этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с
диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности!
Нда...

3

Паника отменяется

26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться
в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку
отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало
самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей
участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет
коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто
простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в
лаборатории.

Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель
утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу
сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с
расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на
калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю
приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский
подарок.

Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько
обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу
происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене -
замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним
местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.

Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными
экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали
ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский
центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода.
Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и
пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по
занавескам.

30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране
пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо
него сероводород.

Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший
хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.

Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных
программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо
пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до
определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого
утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю",
схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник)
галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому
что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков
дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.

Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже
начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только
начиналась.

4

Зеленый спирт

4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое,
второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там
тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на
искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он
объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа.
Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо
что-то делать...

6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала
весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс
(черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их
десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.

Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась
неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную
Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал
фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было
сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на
реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не
поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками
сгодится.

9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками
на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали,
что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...

10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет
применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и
прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий
ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось
три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по
всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не
менее - спирт.

На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию
порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо
своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего
перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы
испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что
взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя
допили зеленый спирт.

16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное
- запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить
правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье
мы считаем в уме.

17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как
оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе.
Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь
думаем, как получить зебровую окраску.

20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии.
Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в
реакторе.

Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз
ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование
энтропии по Максвеллу.

5

Время перемен

25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и
признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать
спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные
молекулы. А такая тенденция есть.

Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и
десяток американцев, решивших с нами сразиться.

31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке,
только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф
думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых
роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.

Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили
пузырек валерьянки. Пели все вместе.

32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и <Репупина>.

После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и
пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в
условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В
результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.

Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей
лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и
солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили
ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два
кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет
Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю
лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна.
Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: <А так
на обезьяну похож...>

Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков
самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб
в <том ящике с водой>, так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось
это тем, что у его кабинета выстроилась очередь <экспертов> со всего нашего
центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним
миром.

8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический
получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию
вломился генерал и чуть было не застукал нас <на месте преступления>. Но мы
вовремя отвлекли его петардой.

Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом
того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще
ни один спирт не возвратился.

Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план
проникновения в сейф.

9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент <Че>
активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился
за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены
прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной.
Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее
мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...

Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы.
Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за
последние сто лет еще не случалось.

13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то
делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии
возмездия.

15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина.
Контрольные тесты она выполняет на 95%.

А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций
на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу
запал.

16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали
выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в
лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка
в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала,
демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему
заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию
сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего
удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что
вставная челюсть выпала в компот.

18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а
во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц,
поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.

Пока - все!

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!