Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[OLDEN]

Ночь, в постеле:
- Маш, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, ... но снаружи его тоже нет...
***
Стоят на остановке два студента: один периодически что-то съедобное из пакета достает и жадно, как будто очень голодный, жрет. Второй смотрел, смотрел молча, потом не выдержал и как рявкнет:
- Хорош пельмени жрать! Варить нечего будет!
***
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
***
Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит с собаками.
Подъезжает мерсовский понтовый автобус. Оттуда вываливает толпа людей в костюмах, все с лэп-топами.
Главный (Г) подходит к пастуху: "Хочешь, я назову точное количество овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу"
П: Давай. Tолпа начинает суетиться, все припали к лэпам, долго что-то писали, послали запрос на НАСОвский спутник-шпион, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц. Через час Г подходит к П : "в твоём стаде 562 овцы".
П : "угадал, забирай одну овцу".
Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, кладёт её в багажное отделение автобуса.
П : "А если я угадаю твою профессию, ты вернёшь мне моё животное?"
Г : "Ну давай, попробуй"
П : "Ты консультант по внедрению SAP R3"
Г : "Как ты догадался ???"
П : "Во-первых - вы приехали, когда вас никто не звал;
Во-вторых - вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и ответ на который уже знал;
В-третьих - вы попросили за ответ хорошую оплату;
и в-четвёртых - вы нихрена не понимаете в моём деле, а теперь верни мне мою собаку!"

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!