Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[NesQuik]

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...

Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...

Девушка - парню:
- А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в нее пошел.

"Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, тот должен быть назван рабом"
Фридрих Ницше

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...

Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал.

Время собирать камни, которые в Вас бросают... Они - основание Вашего будущего пьедестала.

Фраза футбольного фаната:
"Да чтоб редактору трансляционной сетки ОРТ также жена давала.
Раз в четыре года и с перерывом на рекламу бритвенных станков."

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один.

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса

В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно...

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"...

Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия...

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления...

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!