Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[toks_michael]

КОРОТКО НО СМЕШНО

1. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
2. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
3. Место клизмы изменить нельзя.
4. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
5. Обделался легким испугом.
6. Семь раз отпей - один раз отлей!
7. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
8. Привлекательные женщины отвлекают.
9. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
10. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
11. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
12. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
13. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
14. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
15. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
16. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с еловеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
17. Не пойман, не кайф !
18. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
19. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
20. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым - жалко !
21. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
22. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
23. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
24. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
25. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
26. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
27. День пропал не зря.
28. Человек сам писец своего счастья.
29. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
30. Пьяный русский хакер практически непобедим!
31. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
32. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
33. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
34. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы.
35. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
36. Любая жизнь начинается с конца.
37. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
38. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс".
39. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
40. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
41. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
42. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
43. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
44. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
45. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
46. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!