Много букв, хз, мож баян ?
» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «
Для начала необходимо запомнить, что все админы являются редкими сволочами. Если админ вам кажется не таким уж подонком как остальные, то он просто обманывает вашу бдительность и является ещё большей сволочью чем вы можете себе представить. Админ - это маленький демагог, который создал или пришёл уже в готовый мирок, в котором он имеет почти всегда неограниченую власть. Особенными подонками являются root'ы. У него есть туева хуча кнопочек, переключателей и прочей лабуды с помощью которых он может удовлетворять самые извращённые желания по поводу управления тем что вы пишете, подгружаете, заливаете, отливаете и т.д. Админ который не обращает внимания на все свои кнопочки (такие бывают) в 100% случаев является неудачником, закомплексованым уродом и импотентом во всех смыслах. Ведь какой нормальный человек может наплевать на власть? Любит писать правила, это можно сказать его хобби. Может проводить за этим занятием по несколько часов в день, до полного истощения мыслей и идей. Запрещает что угодно от "сообщений с пропагандой культа осознания второго пришествия Джа" до "призывов всем сделать обрезание и принять мусульманство". На друзей правила не распространяются, хотя какие у этого ублюдка могут быть друзья. На вопросы "почему нельзя матерится?" или "почему запрещена порнография?" ответить не сможет, ведь так принято везде, а чем он хуже? (примечание - обычно в избранном у такового бога лежит от 500 ссылок на разные сайты с клубничкой, а также шоколадкой, дынькой и вареником.) Мечтает раскрутить свой сайт, портал, чат, форум или что там у него до 100 тысяч посетителей в минуту. Ставит по 10 баннеров на каждую сторону страницы, вот здесь порно уже никто не отменял. Вы сможете увидеть обьявления типа "Маша занимается сексом с Акапяном Даздрапермовичем", "лучшая зоофильская педофилия рунета" и нечто в таком же духе. Пользователь помни, мнение Администратора всегда является правильным, поэтому опровергать его ты не имеешь права. Только Администратор способен на Поступок, все остальные являются не более чем олигофренами, графоманами и демагогами которые просто не в состоянии осознать полноту интеллекта и гениальности данного товарища. Иногда данный индивидуум спускается со своего пьедистала и обьясняет что именно он хотел сказать в посте, который оставил вчера после мощной попойки с применением галлюциногенных веществ и которая дословно звучит "я люблю Васю сзади". Сексуальный опыт Администратора сводится к регулярному просмотру порно-сайтов и неумелого акта совокупления с девушкой, с которой он познакомился по чату и после случайной попойки неожиданно уговорил на секс. После этого он является богом во плоти, регулярно рассказывает глупым идиотам, которые уже по нескольку лет вместе и завели около 5 детей, что они девственники, ничего не понимают в сексе и вообще редкие ушлёпки без половых органов.
Модераторы это люди которые осознали всю трансцендентную мудрость Администратора в максимально доступной для их примитивного разума форме. То есть решили подлизать зад и вырватся из грязи в князи. Правила заучили наизусть, распечатали, подшили их в книгу и спят на ней вместо подушки. Регулярно ждут обновлений этих самых правил. По ночам не редко снятся кошмары. Самыми ужасными из них являются сны на тему: "выговор Администратора", "лишение прав", "а вдруг того придурка поставят в мой раздел напарником?". Как правило обладает напускной толерантностью и стоит выше серой массы тупых идиотов, которые не смогли "заслужить" такую великую привелегию. Как правило не догадываются, что их просто используют как бесплатную рабочую силу. Если это модератор чата, то он или она не реагируют на оскорбления в чей-либой адрес, если таковое было заменено псевдоматом. Зато с бравыми криками о правах чатлан с половой дисфункцией киляют за совершенно безобидные слова, которые берёт фильтр, например: "не психуй", "не оскорбляй", "отхлебнуть" и тому подобное. Если это модератор форума, то всё будет сделано в лучшем виде, так как он любовно перечитывает все сообщения по 100 раз до достижения полного экстаза и посещения Нирваны. Как правило, именно из-за такого иступлённого состояния не понимает написаного, но в таком состоянии имеет крепкую связь с астральным телом Администратора и потому также всегда выражает единственно правильное мнение. Иногда в модераторах просыпаются зачатки интеллекта, человек понимает что для него это нафиг не нужно и решает отказатся от прав. Как правило, в таких случаях Администратор повышает такому человеку права тем самым подавляя его волю и подчиняя себе на всю оставшуюся жизнь. Если Администратор заберёт права, то такой человек после неудачного вскрытия вен, прыжков с крыши дома без парашюта и прогулки по парку Тараса шевченка в обтягивающей кофточке станет заклятым врагом Администратора. В плане потенции тут не всё так потеряно, периодически вспоминает о существовании женского пола. Правда как только такие мысли появляются, он открывает порно-сайт и вспоминает годы проведённые в кружке "Умелые руки". Модераторы в отличии от Администраторов изредка ходят на встречи тех кого они собственно модерируют. Скорей всего ими движет низменное желание "перепихнутся с какой-нибудь клавой" или "напится в какашку вместе с тем прикольным чуваком у которого нейтральный ник". На встречу чатлан берёт с собой молоток и иные орудия заменяющие кнопку в реальной жизни.
Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунг", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..
Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто. У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто. А у нашего президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Отец работает в колбасном цеху. Приводит сына на своё рабочее место, чтобы обучать будущей профессии:
- Видишь эту машину? Кидаешь туда барана, нажимаешь кнопку, оттуда вылазит три палки колбасы. Две палки отдаёшь на склад, а третью за пазуху и несёшь домой. Понял?
- Неа...
- Ну смотри ещё раз. Кидаешь туда барана, нажимаешь вот эту кнопку, а оттуда вылазит три палки колбасы. Две палки отдаёшь на склад, а третью за пазуху и несёшь домой. Понял?
- Неа... Скажи, пап, а есть у тебя такая машина, чтобы туда три палки, а оттуда баран...
- Есть! Твоя мама!
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат метр на метр. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на метр в квадрате!
Упрощённые уроки хакеров
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе – пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа – корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору – пока горит спичка. Не успел – умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).
Пинги. «Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?».
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?
2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.
2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)
2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)
2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.
2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу!
Упрощённые уроки хакеров
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе – пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа – корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору – пока горит спичка. Не успел – умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).
Пинги. «Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?».
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
1: Вот скажи, в чем разница между свитчем и хабом?
2: Вот смотри. Представим сеть как обычный чат.
2: В чате есть один Вася (то есть ты, он же отправитель)
2: и четыре Лены (то есть другие юзеры)
2: Свитч - это когда ты одной Лене своей любимой в приват посылаешь "я тебя люблю", она отвечает смайликом и все хорошо.
2: А хаб - это общак этого чата. Ты пишешь "Лена, я тебя люблю!!!", а в ответ тебе три ответа "Ы", не несущих никакой смысловой нагрузки и один ответ "Ты кого там любишь сука???!!!"
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу!
Jul 28 2010, 22:15
223 
