Порція анекдотів» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Шеф на совещании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!!
Табачная лавка. Подходит летчик: - Дайте мне наших.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлота".
Подходит моряк: – Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал".
Идет космонавт: - Мне - наши.
Продавец протягивает "Союз-Аполлон".
Подходит депутат: - Наши давай.
Получает "Парламент".
Наконец, подходит программер: – Мне наших дайте.
Продавец, в недоумении исследует прилавок: – А это какие ещё?!
Программер: – А ты что думала, "Ява" – это остров, штоле?!
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
Девочка Катя прибегает домой:
- Мама, а что, когда я была маленькой, меня неправильно сшили?
Мама:
- Что такое, доченька, при чём тут "сшили"? Где ты это услышала?
- Да Вовочка сейчас ко мне во дворе подошёл, по попе похлопал и сказал: "О, ничё. Скоро пороть будем!"
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.
- В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
- В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
- В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
- Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
- В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.
- В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
Мораль :
- Ешь что хочешь, пей что хочешь, тр@xайся с кем попало
то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Приходит сын к отцу.
-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывается баксы.... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорить Київ.
- Инжо бие Душанбе.
- Тошкентда гапрамиз.
- Зис ис Лондон.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
вчимося юзати спойлер, щоб не плодити кілометрових постів 
Сообщение отредактировал romashko - Aug 18 2010, 22:22
Aug 17 2010, 11:06
224 
