Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Phaust]

Раввин в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот
завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и
будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести
бутылку водки - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, налей в бутылку воды. Полный котел водки - кто же там
заметит?
Так и сделали. Hа следующий день подходят евpеи по-очеpеди к котлу, каждый
выливает в него бутылку водки. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает,
пpобует... Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...


Едет крутая вся затонированная машина. Как то странно едет - виляет,
дергается и т.д.
Останавливает её постовой ГАИшник
Медленно опускается переднее стекло - и видит он там сидит целый генерал
милиции, а между ног голова барышни.
Девушка завтракает.
-Разрешите доложить - сержант Петренко, служу вот, порядок на дороге
поддерживаю....
-Сержант Петренко, сержант Петренко.... хороший ты милиционер, чем же тебя
наградить, даже не знаю??? Хочешь? - и показывает на голову барышни между
ног
-Никак нет, товарищ генерал, я после нее брезгую.....

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Сообщение отредактировал Phaust - Aug 18 2010, 21:51

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!