Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[ak47]

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Гороховый суп придает оргазмам особый шарм


Англия. Лето. Сельская таверна. У открытого окна сидит посетитель, потягивая эль. Вдруг в окно просовывается лошадиная голова и человеческим голосом говорит: «Сэр, не могли бы вы купить меня у хозяина этой таверны? Представляете, он запрягает меня в тележку, заставляет возить тяжелые предметы и … даже бьет меня кнутом!!! При этом страшно ругается! А ведь я окончила Оксфорд, имею звание бакалавра по философии и математике. Сэр, купите меня у этого изверга». Обалдевший посетитель молча кивает и как только появляется хозяин, спрашивает его, не мог бы он продать ему лошадь, которая стоит перед окном. Хозяин возмущенно кричит: «Что! Она и вам нажаловалась? Бакалавр … философия… математика… Да, врет она все… ее выгнали со второго курса!»

Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.

- Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика - чего бы ты делал?
- Я бы щас на 5-ом курсе был...

Чем больше людей сидит на диете, тем обильнее и вкуснее едят диетологи.

сегодня с утра захожу в аптеку. кроме меня покупателей больше нема
подхожу к кассе, говорю девушке:
- Два теста на беременность, пожалуйста
*Укоризненный взгляд на меня, взгляд в сторону презервативов*
- Рвутся...
*Загоревшийся восхищенный взгляд в мою сторону*

Не успела выскочить из торта девушка на юбилее бизнесмена Сальцова. Проголодавшиеся после долгой церемонии гости оказались шустрее.

9 класс, урок анатомии.Учитель спрашивает: Сколько сперматозоидов выикидывается при половом акте? Ну тут все выкрикивают 2, 3, 33, миллион и только самая скромная девочка ботан выдает: Я точно не знаю сколько их там, но знаю что 1,5 глотка! Из под столов класс до конца урока не вылез) Потом еще пытаясь оправдаться: -Я в порнухе видела!

У хорошего врача безнадёжный больной ещё долго мучается.

Главврач всегда сохраняет завидное спокойствие- потому, что имеет доступ к редким таблеткам и медицинскому спирту

Сообщение отредактировал ak47 - Sep 18 2010, 10:12

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!