Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Greeder]

Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

-------------------------------------

Вторая мировая война. Немцы прочёсывают лес. Вдруг один из немцев увидел за деревом что-то огромное и живое. Позвал командира.
Командир приказал расшевелить огромное и живое. Расшевелили. Поднимается Змей-Горыныч. Командир ему:
-Ви хайст ду?
Горыныч разводит лапками, мол, не понимаю. Командир на ломаном русском.
-Кто ты есть такое?
-Я – удивлённо Змей-Горыныч – Чудо-Юдо.
Командир невозмутимо:
-Юдо?!?!?!?! Фойяяя!!!!!!

-------------------------------------

Немцы войдя в деревню разделились на три группы:одни пошли резать свиней,другие тр....ть баб,третьи жечь избы.И лишь спустя час гид смог успокоить престарелых туристов из Германии.

-------------------------------------

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Сообщение отредактировал Greeder - Sep 27 2010, 15:22

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!