Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Cabron]

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

Отpубил Илья Муpомец Змею Гоpынычу голову, выpосло у змея две головы.
Отpубил две, выpосло четыpе.
Отpубил четыpе, выpосло восемь.
Отpубил восемь, выpосло шестнадцать.
Отpубил шестнадцать, выpосло тpидцать две...
А когда отpубил Илья Муpомец Змею Гоpынычу 65536 голов,
сдох Змей Гоpыныч, потому что был Змей Гоpыныч 16-pазpядным...


- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.




-Как участвует Укpаина в HАТО?
-Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят


Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед. Садится на стул
(крутизна ото всюду так и прет):
- Hу, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

- Ты представляешь у меня тещя умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант...

- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Hу вот и все, и совсем не пахнет, правда?

- знаете, почему девушки, просыпаясь, трут глаза?
- потому, что у них нет яиц!

Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает),
а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской,
набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.
Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нем женщина
в костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо),
и спрашивает его:
- Я бабочка, а вы кто?
Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:
- А я ПРЫЩ ГHОЙHЫЙ!!!

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!