Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Natallya]

Супружеской паре подарили на годовщину бутылку классного коньяка. Жена, в предвкушении, теребит мужа:
- Ну давай, давай попробуем, никогда такого не пили.
Муж ее рассудительно обламывает:
- Нет, - говорит, - ну что просто выпьем, пусть стоит - может к нам гости прийдут или мы в гости пойдем.
Ну забыли, проходит время, муж начинает к жене подъезжать на предмет супружеского долга: типа - ну давай уже, ну пошли, ну ты видишь, как я тебя хочу..
- Нет-нет, - говорит жена, -уж пусть стоит - может к нам гости прийдут или мы в гости пойдем.

*****
Роскошная, огромная спальня. Перед большим зеркалом стоит маленький мужиченка, с непреодолимым отвращением на лице разглядывает свои тощщие плечики, голенастые ножки, впалую грудь и подвисшее над жалкой пародией на мужское достоинство брюшко, реденькие волосики неопределенного цвета, окружающие обширную лысину, маленькие, запавшие глазки, кривой нос, дряблую кожу, оттопыренные уши. - Поворачивается к кровати, с которой ему призывно улыбается умопомрачительно красивая девушка, смотрит на нее с еще большим отвращением и говорит - Этож надо, ТАК любить деньги !

*****
- Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!
- Закрой дверь, придурок!




Решил чувак стать панком, и не просто стать, а вступить в официальный панковский клуб. Написал в клуб письмо: «Примите меня, пожалуйста в в панки. У меня призвание. Я не моюсь не стираю и не меняю одежду, не причесываюсь и не чищу зубы. И той бумажкой, на которой я пишу это письмо я только что вытер жопу. Примите меня пожалуйста.» Пришел такой ответ: «Отдыхай, ты не панк. Панки жопу не вытирают.»

*****
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала в***у?

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!