Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[toks_michael]

История из жизни: Зима, очень сильный гололёд. Иду из магазина. Меня обгоняет мужчина, который несёт в руках лоток яиц. Я думаю:сейчас свернёт за угол и навернётся-там очень скользко. Поворачиваю сама за угол дома, смотрю-уже упал, лежит. Подхожу и участливо спрашиваю:"Мужчина, как ваши яйца?" А он отвечает:" Да яйца-ничего, вот головой больно ударился..." Поднимаю глаза и вижу- мужик, который нёс лоток аккуратненько прошёл, а тот,что упал - шёл навстречу.

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
— Да ты что? Откуда знаешь???
— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!"... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

— zdes" trudno bez yazika
— а в Америке плохие дороги?
— pri chem zdes" dorogi?
— а при чем здесь уазик?

Западноукраинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
— Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку и со всей дури кынь на кровать, хай знае, шо Украина — це сила! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це — краса!
Из-за печки раздается голос старого деда:
— Потом начинай дрочить, нехай знае, що Украина — це незалежнисть!

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!