Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Cabron]

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!



Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!



Проверяют снабженца на таможне:
- Откройте чемодан... Ничего... Ничего?.... Ничего!
- Так, с вас пошлина за издевательство над таможней.


"Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква С, - отвечает студент.
- И что она означает?- допытывается профессор.
- кажись скорость света..
- КАКАЯ С? Какая нах скорость света? Это скобка, придурок! Иди "три"...



чтобы снизить уровень разводов в стране - нужно поручить написание брачных контрактов мобильным операторам - от них хрен отделаешься...


- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????



Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"



Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет
Да, гормоны много значат!




Просыпается деревенская семья...
Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Угу... Корове - быка, кошке - кота, а я - не выспалась?!...



Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"



Приходит баба к диетологу.
-Вам нельзя мучное и мясное.
-Доктор, а пельмени можно?




Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х**ня произойдет, а потом водка дорожает."



Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!


Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить -- за десять...



Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топа-ет, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
- Ты чего тут шумишь?
- Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку:
- Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать?:
- На-ка возьми его себе.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула:
- Ну, вот я и нажралась и вспотела!




Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.


Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!



- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!



Мужчина знакомит друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.



Минет на брудершафт.

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!