Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[toks_michael]

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?".
Где попало волчок она озвучивать не будет.

Ты слышал что от мобильника выпадают волосы?
— А ты слышала что от него еще бывает опухоль мозга?
— Ну мозг хотя бы не видно...

Встречаются двое мужчин средних лет, и после пары рюмочек один начинает с азартом рассказывать про свои приключения:
— Я её раздеваю, а она такая кайфовая вся, я ей ка-а-ак засадил!
Второй, крайне скептически:
— Ой. Да уж прямо так таки и "засадил"?
— Ну хорошо, ладно — "вмял".

Cредний палец - 40 лет на рынке быстрых сообщений...

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал 'менты козлы'
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает 'не' между 'менты' и 'козлы'

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х !

Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
— Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

— Ты как?
— Как живое пиво — не шевелюсь, но пузыри пускаю.

Пап, а ты 10 баксов мятых видел?
— Видел.
— А 100 баксов?
— Да
— А 100 000?
— Нет
— Тогда тебе стоит зайти в гараж…

На суде судят урода.
©удья:
— Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
©: Ну а где он?
(У): в тюрьме.
©: А за что?
(У): за убийство.
©: А мать есть?
(У): конечно есть.
©: Ну а где она?
(У): в тюрьме.
©: А она за что?
(У): за проституцию.
©: а сестра есть?
(У): конечно есть.
©: ну а она где?
(У): в тюрьме.
©: за что?
(У): за кражу.
©: Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
©: а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
©: Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким нах человеком, как с двумя членами родился, так в банку и посадили.

Путин сказал, что зимы не будет, а то Медведев заснет.

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Дождь.
Вход в метро.
Парень - девушке:
— Сколько в час берёшь?
— 3000... но как ты догадался?
— Ты чехол на зонтик ртом надевала.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Часто вижу статусы типа: «Она любит сигареты и кофе по утрам, сидеть с ногами на подоконнике и смотреть на прохожих...»
— Боже, кого вы обманываете, сидя у компьютера с шухером на голове?

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!