Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[SaLLaGa]

Сидят два наркомана на Крещатике на фонтане
забивают косяк. Тут вдруг один другому говорит:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 15 минут:
- Вася, расслабься мы уже в УАЗике.



Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!




В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...


Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Б$я... Это квартира, а не Байконур!



20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил
пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту
дыньку.



У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят:
- Если ребенок родится со сжатыми кулачками, значит, вырастет вором и бандитом.
А если с разжатыми, то будет хорошим человеком.
Начались у жены роды. Мальчик родился с сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет
ребенка по рукам и говорит:
- Разожми, разожми сейчас же!
Младенец:
- Тише, батя, не кипятись. Я у врача кольцо стырил.

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!