*Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!
*Дедушка мороз подари мне на Новый Год такое, что бы я, увидев, сказала: "Вау!! Феррари!"
*Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
*- Вы на Новый год куда планируете? — Лицом в салат!
*Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя... в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ... окей?
*Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...
*Дедушка мороз! Я хочу на новый год бутылку самбуки и список мальчиков, которые ПЛОХО себя вели... ПОЖАЛУЙСТА!!!
*Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя...
*Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
*Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно
*Новый Год — это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.
*Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого!
*Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
*Дорогой Дед Мороз! А можно в этот раз деньгами, а?
*Здравствуй старый хрыч! Я уже два года в тебя не верю! Петр Семенович, 46 лет.
*Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...
*Совет на Новый Год — желтый снег не кушать...
*В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
*Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
*"Дед Мороз, выходи!" — кричали дети, танцуя возле туалета.
*По ходу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом...
*Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься, а за окном уже темнеет...
*Детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка
Анекдоты
» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
— Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…
Закончилось семейное торжество.
Осталась много выпивки и закуски.
Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?..
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?
— Чем отличается налог от наложицы?
— Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %
У ворот рая пожилая мадам беседует со св.Петром.И вдруг слышит душераздирающий крик... -Ничего особенного,это сверлят отверстия для крыльев!. -успокаивает Петя.За минутку-опять крик... -Это сверлят отверстия в голове,для нимба!. -объясняет св."вратарь".Мадам подумала и говорит:-Пойду ка я в ад. -Вас там изнасилуют и спереди и сзади!. -воскликнул недоумённо Петр. -Ничего страшного!. -улыбнулась мадам. -Дырки у меня там уже есть...
— А это у вас кто на фотографии?
— Жена!
— А вот эта?
— Вторая жена на общественных началах!
— Как это?
— Внештатная сотрудница нашей постели.
И как угодить этому народу?
Воруешь, не делишься - сволочь
Воруешь, делишься - сволочь
Не воруешь, не делишься - сволочь
Не воруешь, делишься - лох
Романтика...
— Дайте мне жалобную книгу!
— Разбежались. Вам тут не библиотека!
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...
Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдёшь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.
Поели, попили... пора и честь терять
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
— Нет, сынок, сегодня забыл!
— Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.
Я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Наконец-то ноги побрила, что ли?!
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
— Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Dec 22 2010, 12:25
223 
