Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.
Поп ему говорит:
- Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин,
остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.
Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:
- Ну как, нормально?
Поп говорит:
- На первый раз сойдет, но есть четыре замечания:
во-первых, я сказал ``остограммиться``, а не ``ографиниться``,
во-вторых, рясу в трусы не заправляют,
в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед,а не над головой,
и в-четвертых, после молитвы говорят ``аминь``, а не ``и п...дец``.
Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.
Поп ему говорит:
- Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин,
остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.
Студент пошел, отслужил, и спрашивает у попа:
- Ну как, нормально?
Поп говорит:
- На первый раз сойдет, но есть четыре замечания:
во-первых, я сказал ``остограммиться``, а не ``ографиниться``,
во-вторых, рясу в трусы не заправляют,
в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед,а не над головой,
и в-четвертых, после молитвы говорят ``аминь``, а не ``и п...дец``.
Довольно старый анекдот, многие могут не понять.
Общежитие, в комнате сидят за столом, ломящимся от закуски и выпивки, четверо студентов и произносят один и тот же тост: "Ну чтоб Коля сдал на пять!!!!", затем выпивают по 50 грамм коньяка и снова разливают конину.
И так продолжается около полутора часов.
Студенты сидят уже довольно поддатые.
Открывается дверь, запыхавшийся студент говорит:
-Сдал!!!
Товарищи из комнаты:
- На сколько, Колян?!! Пять?
Коля:
-Нет, четыре девяносто, одну не приняли, горлышко битое....
В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется.
В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод:
- Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко.
Ваши действия?
Девушка:
- Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят..
2 курс: А, может, не выгонят?Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят..
4 курс: Ну, точно, не выгонят..
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
- " Ниасилил...ржунимагу...ужоснах...в Бабруйск"
- А что, нормальные комменты.
- Да не комменты это, а отзывы профессуры о моей кандидатской!
Один из студенчиских тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание!..
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.
Препод по ходу
лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого
грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день.... Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать. Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день... Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...
На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка - и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!
Cтуденты (С-ты) заглядывая в аудитоторию: Проффессор (П),а подвыпивший студент сдавать мож-жет.
П- Нуууу.Может.
С-ты - Ребятя заносим.!
Студентка сыпется на экзамене по сопромату.
Профессор достаёт кусочек пластика и говорит:
- Скажете, что это - поставлю удовлетворительно
Студентка долго молча вертит пластинку в руках. Профессор:
- Ну подскажу: чем вы занимаетесь с парнем на свидании?
- А, профессор. Это ЭБОНИТ
- Нет, дорогуша, это ЦЕЛУЛОИД
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Харьковский университет ядерной кибернетики...
сокращенно даже читать неприлично...
Закон Архимеда: тело погруженное в воду становиться чище!
Кто очом думает?
Купе скорого поезда. Пассажиры,( преподаватель института, студент, мама 35лет и дочь её, 17 лет). Наулице темно и в купе горит свет. Студент тушет свет и в темноте роздаётся поцелуй и пощочина. Свет включается. Кто очём подумал ???
Мама:
- Яка вмене дура росте, студентик ведь красив ух.
Дочь:
- Какого хрена он выбрал эту старуху? Ведь я перьсик!
Преподаватель:
- Ну и дела, ктото целуется а мне поморде попадает?
Студент (приподавателю):
- Это тибе за двойку в зачётке.
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
В институтском туалете. Из правой кабинки:
- Ну чё? Сдал??
Из левой кабинки:
- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!
Из средней кобинки:
- И не поставлю!!!
Злобный преподаватель валит студентку:
-А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит точку на листке бумаги и замирает в ступоре.
Преподаватель:
- Это что, самолет???
-Да...издалека...
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
В одном английском коледже среди учащихся был абъявлен конкурс на самый кароткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия.
В сочинении должны быть упамянуты:
1. Королева
2. Бог
3. Чтобы было немного секса.
4. Чтобы присудствовала тайна.
Первую премию получил студент. который выполнив все условия, уместил весь рассказ в однои фразе: (О боже!-воскликнула королева. - Я беременна и неизвесно от кого!)
сидит девушка-студентка на лестнице и зубрит алгебру... к ней подсаживаеться панк смотрит ей в книгу и задумчиво говорит...
-аааа...алгебра....читал! он в конце умрёт!
Jan 7 2011, 18:02
25 
