Анекдоты о Алкоголе
» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!
Гомо бухиенс-человек пьющий.
Бухо сапиенс-пьянь разумная.
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
- Ты где был, скотина, всю ночь?
- На кладбище.
- Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
- Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!
-Когда я в последний раз пришел домой выпивши,дети меня не узнали.
-А когда протрезвел?
-А когда протрезвел,я понял,что попал не в ту квартиру.
Студенты...
» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «
Сдаёт студентка экзамен по анатомии,ничего не знает.Профессор показывает на лоб.
П:какая это кость?
С:лобковая
П:с удивлением дотрагиваясь до носа)а это тогда что?
Сдаёт студентка экзамен. Ну явно 2 будет. Ну
проф ей и придлагает:
- Я вас трахаю здесь и сейчас и ставлю 4.
- Ладно.
Профессор неплохо ей заезджает. Ну после
проф говорит:
- Если бы я знал что вы девочка, поставил бы 5.
- А если бы я знала как вы можете сняла б КОЛГОТКИ ...
Армия
» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75.
- Сколько человек в батальоне?
- 250.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
Солдат залетает к генералу:
- тов. генерал, там вся рота скамейку еб...т!!!
Генерал построил всю роту и говорит:
- Так, кто е...л скамейку - шаг вперёд!!!! - все, кроме одного солдата вышли на шаг твперед.
- Вот это молодец, берите с него пример! Солдат, как твоя фамилия?
Солдат жалобным голосом:
- рядовой Скамейка, сер.!!!
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".
Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х%я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Нейтральные воды.
Всплывает американская и советская подводные лодки.
Из советской выскакивает мужик (капитан) и с матом орет: кто бросил валенок на пульт? Повторяю, кто бросил валенок?
Капитан американки: О, у нас в Америке такого бардака никогда не было!
Советский: Да нет твоей Америки, придурок!
Кто бросил валенок на пульт?
Прапорщик построил солдат и говорит:
-На броневике сломалась рация. Кто может починить?
Голос из строя:
- А рация на лампах или полупроводниках?
- Для дебилов повторяю, рация сломалась на броневике!
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Приказывает полковник рядовому:
-Николаев поднять танк;
Тот ыыыыы-ыыыыы - не получается тов. полковник:
-Зайди слева;
Тот снова ыыыыы- ыыыыыы не могу тов. полковник;
-А %ули ты думал- 50 тонн ведь!!!
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х*й.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Нарики
» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «
На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлымбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалили...
Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!
Звонок в пожарное депо:
-Здравствуйте, посадил я три года назад ганджубас, он вырос ростом в меня, но не штырит. Посадил я два года назад ганджубас,
вырос мне до пояса, тоже не штырит. Посадил я в прошлом году ганджубас, вырос по колено, но тоже галимый. А вот в этом году вырос на пару сантиметров, зло забойное, так вот к чему я, у соседа дом горит, будете тушить, не истопчите.
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко, через три дня в больнице он начал приходить в себя.
Сидит наркоман в лесу, ягоды ест. К нему подходит девочка:
- Ааа, что ты делаешь?! Это же волчьи ягоды!!!
- Отвалиии дееевочка, волки себе другие ягоды найдут.
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса
-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Идет наркоман к своему другу подходит к двери звонит открывается дверь выходит мужик ну наркоман испрашивает Васю можно мужик Вася здесь не живет.Наркоман обходит вокруг дома и опять звонит в туже дверь и опять выходит мужик иговорит что Вася там не живет наркоман третий раз обходит вокруг дома и опять звонит в туже дверь мужик отвечает Вася здесь не живет наркоман харашо что ты урод везде живеш.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А зачем тебе школа, ты и так нормально заикаешься!
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит.
Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
Идёт монашка по улице. Вдруг её догоняют два наркомана, хватают, поднимают на крышу 9ти этажного дома и кидают вниз. Монашка, понятно же, разбивается. Один нарк другому:
- А ты говорил Бэтмен, Бэтмен...
Сообщение отредактировал Mobler - Jan 13 2011, 22:57
Jan 13 2011, 22:34
25 
