Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[tv_edit]

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную

комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле

дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза -

"аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается

на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только

представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Корпоративная игра
Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных

карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого

человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же

должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного эксперта, директор департамента бьет

начальника управления, председатель правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Проигравшего

увольняют.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике,

рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать

единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую

оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает

высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица,

незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью

барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить

барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет

точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен

был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его,

что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не

написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть

несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения

отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его

вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав

ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его

открыть их нам.
«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например,

можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину

тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»
«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»
«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и

поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих

отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»
«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая

его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между

этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру

шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по

периоду прецессии.»
«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является

такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий,

у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он

признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают

ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

----------------------------------------------------------------------------------

В автобусе ехала бабка. На коленях она держала большую коробку с тортом.

Рядом с ней стояли двое молодых парней, тоже с тортом, но маленьким, типа

"Сказка". Из их разхговора было понятно, что едут они к девчонкам, типа

на чаепитие.

На одной из остановок парни поворачиваются, готовясь выйти из автобуса,

и быстро выдергивают у дремлющей старушки ее большой торт. Второй кладет

ей свой, маленький. И оба выбегают.

Старуха в крик. А так как автобус уже тронулся, дверь была закрыта,

поэтому никто сделать ничего не смог. Один из "умных" пассажиров утешая

старушку, говорит:

- Ну, ладно, что вы так распереживались, в конце концов, маленький

тортик Вам все равно оставили.

- Да какой тортик??!! , я своего кота хоронить ехала!!
-----------------------------------------------------------------------------------------

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку

кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста,

который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань,

корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в

поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную,

стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

------------------------------------------------------------------------------------

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот

выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и

различные прибамбасы лечебные как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого

специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш

доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли

это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему

располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где

презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь

отвечает: - А я свой уже надел...

-------------------------------------------------------------------------------------

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену


- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Как не стыдновыгуливать собаку без намордника?
-Да жалко ее, болеет, пусть хоть порадуется немного.
-И чем это она таким болеет?
-Бешенством!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет,

одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется

компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь,

двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными

программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что

тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил

воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик

срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не

открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки

и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

--------------------------------------------------------------

Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены

и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в

лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит

масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.
PS: Так выпьем же за тех лаборантов, которые умеют делать такие анализы и за тех врачей, которые умеют

читать такие анализы!!!

------------------------------------------------------------------------

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.

----------------------------------------------------------------------

Старые "добрые" советские времена. Сельская школа. Учитель на уроке:
- Дети. Наука доказала, что Бога нет! Давайте сейчас все посмотрим на небо и покричим: Бог, тебя нет!
- Мойша, а ты почему не кричишь?
- Товарищ учитель, если Бога нет - зачем тогда кричать? А если он есть, то зачем портить отношения?

----------------------------------------------------------------------

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

----------------------------------------------------------------

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться
[In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе
негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается
в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

----------------------------------------------------

Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

-------------------------------------------------------------------

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на

цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро

явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь

открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет

минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

------------------------------------------------------------------------

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется
звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные
движения.
Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо
актеpа
кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его
пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!

----------------------------------------------------------

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели.

Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат

отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...

-----------------------------------------------------------

- Попрошу вас, підборіддя вище! Голову трохи вправо! Плечі розверніть! Дивимося сюди. От так. Чудово!

Взвод, цілься! Вогонь!

------------------------------------------------------------------------

Пьяный милиционер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?

---------------------------------------------------------

Зустрічалися собі хлопець та дівчина, Микола та Галя. Жили вони в різних селах. Вже довго зустрічалися,

пора і сватів засилати. От Микола батькам і говорить, що знайшов гарну дівчину з сусіднього села і хоче з

нею одружитися. Ну що ж, треба то й треба.
Пішли знайомитись і сватати. Батьки познайомились, і дівчина гарна та й хлопець нічого собі, батьки

нареченої стіл накрили, все сіли, по чарці, по другій, обговорюють майбутнє весілля. Всі задоволені,

наречена теж щось поїла, чарочку прийняла та достає цигарки, запалює, сидить і палить.
У батьків нареченого роти повідкривалися, чарки з рук повипадали, мати шепче Миколі:
- Ой, Микола, та вона ж палить! Що ж ти за дівчину таку знайшов, люди не зрозуміють, що ж робити?
- То й що? Я її кохаю, якщо проти, то ми без батьківського благословення одружимось, без нею не можу

жити!
Погорювали батьки, та що ж зробиш, кохання! Вирішили не чинити опір і одружити молодят.
Ось і весілля. Всі радіють, за столом горілка ллється! Наречена знов достає цигарки та палить, родичi

нареченого до мати його:
- Та що ж це за невістка? Сидить, палить! Тьфу! Як це можливо?
- Та що зробиш, кохання, нехай живуть вже разом!
Поцокали язиками, та що поробиш, кохання!
Перша ніч, молодята на хаті у батьків нареченого. Постелили їм на печі, там гарно, тепло. Тільки батьки ніяк

заснути не можуть, бо на печі таке, що хата ходуном ходить.
- Старий, іди, поглянь, що там таке?
Приходить старий, весь червоний, очі, як 2 зализні гривні!
- Ой, стара, там таке, там таке! Він її і так, і так, і збоку, і с заду, і зверху, а потім вона на ньому і так, і так, а

потім, уявляєш - бере його, ну …. та й до рота!
Мати подихнула, і говорить тихенько:
- От добре, може палити кине…

---------------------------------------------------------------------------------

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс,

видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я её несу

на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

---------------------------------------------------------------------------------

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

-------------------------------------------------------------------------

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!