Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Cabron]

"Красная бурда" 29 июля 1997 г.
------------------------------------------------
Ростислав КРИВИЦКИЙ

ДЕТСКИЕ ЗАГАДКИ

* * *
Пять мальчиков, пять чуланчиков, разошлись мальчики по чуланчикам,
каждый мальчик - в свой чуланчик.
(Отбой в тюрьме)
* * *
Висит груша, нельзя скушать.
(Чужая груша)
* * *
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия)
* * *
Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Hегатив на фотопленке "Кодак", запечатлевший "нового русского")
* * *
Черная собачка не лает, не кусает, в дом не пускает.
(Дохлый ротвейлер, загородивший вход)

© 1997 Ростислав Кривицкий

"Красная бурда" 30 июля 1997 г.
------------------------------------------------
ДЕСЯТЬ ПОСЛЕДСТВИЙ РЕМОHТА В ВАШЕЙ КВАРТИРЕ

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед
тем, как из нее выйти.
***
2. В вашем доме появились белые тараканы.
***
3. Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
***
4. Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
***
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель и начинаете
внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между
кафельными плитками.
***
6. Вы выносите мусор десять раз в день.
***
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и
вниз.
***
8. В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам
стремянку.
***
9. Где бы Вы ни оказались - в лесу, у моря, на переговорах с главой
иностранного государства - везде Вас преследует запах краски.
***
10. В кои-то веки Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
***
11. Цветы, которые Вы дарите любимой, пахнут ацетоном.
***

c 1997 "Красная бурда"


Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!