Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[Вариус]

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!

- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина


- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.

- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью - тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

Реклама: Дорогая, я принес хозяйственное мыло! - Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

- Винни, а что это ты ешь?
- Мёд!
- А чего он так воняет?
- Так третий раз ем.

В ресторане:
- Это курица?
- Нет, это кушается.

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Помните: Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер 7745. Как мне посмотреть мой рейтинг?



Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит - вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, - отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!