Детки нынче смышленные
» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит.
Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну, курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут
представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с
заднего сиденья за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без
лишних приветствий, обращается:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
- Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <хозяйство> и
глубокомысленно
изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются?
Скотина или сволочи?
Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает
близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие <папы> выходили на ближайшей остановке...>
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго
удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!
Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем
ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: <Сюрприз!>
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше
всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого,
собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми
днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
- А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его
отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в
постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в
третий раз несёт на <место>, а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в
кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо
сообщает:
- А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я
им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не
сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора,
идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе
мне ехать домой?
Jun 2 2013, 9:22
832 
