Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[EL SeRGiO]

- Папа, а правда, что люди от компьютеров тупеют?
- Гы, сынок, лол!



Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!




Идёт урок биологии в институте. Учитель вызывает девушку, показывает на скелет и говорит:
- Покажите, где какие находились органы.
Девушка начинает объяснять:
- Тут печень, там лёгкие, там почки... А здесь (после длительного молчания) был половой член.
Профессор:
- Молодец! Хорошо. Только член там не был, а бывал, потому что это скелет женщины!





По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.




Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Собрались как-то гашиш, кокс и амфитамин грабить банк

Кокс: Делаем все красиво, быстро заходим берем деньги и тупо уходим
Амфетами: Врываемся всех кладем с криками убегаем
Гашиш: Ребят, а может завтра, а?




Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.



-Вы знаете, что ваш сын курит?
-Нет, вы не поняли, вы знаете, что, ваш сын курит?




Насыпал нарк на стол кокаин двумя дорожками,
для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубку и говорит:
"Погоди у меня тут вторая линия..."




- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.



- Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих!

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!