Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

[JDDJ]

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное …
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А шо я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. И весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон, я третий слева.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На ферме заболел конь.
Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер: — Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Священник спрашивает у Вовочки: — Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.