Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

[JDDJ]

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией ... а инициалы?
— И. А.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет, МУДИЛА!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробуем ...
— Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын ссорится с родителями ...
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец ...
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, с@ку, хочется!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Марьиванна: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца ... Кто знает: зачем?
Вовочка: — Старый он уже ... Не нужны они ему ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На ферме заболел конь.
Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер: — Это чудо. Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.