Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

[JDDJ]

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— Сынок, у нас проблема похуже ... На кухне ДРАКОН!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап ... Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

в церкви:
— кто будет материться, того я палкой от##ячу!
— простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"?
— ох, получай п##ды, окаянный!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На свадьбе пьяная подружка, взяла бокал, сказала тост: "Невесту вашу полрайона! Но в целом девка молодец ..."