Анекдотица!, сборник лучших анекдотов :) Опции

[reltiss]

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: — Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно? — Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

[reltiss]

Ржевский, ч.3

» Нажмите, чтобы показать спойлер - нажмите опять, чтобы скрыть... «

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский. В семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
---------------------------------------------------------------------
На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — чего ж не взять?!
---------------------------------------------------------------------
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"
Господа! Я плакал! Еб@л — и плакал!
---------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против?
— Нет, но вы хам и наглец!
---------------------------------------------------------------------
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
---------------------------------------------------------------------
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
— Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
— Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!
---------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский играет Чацкого.
— Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, бл@#ь, забыл !!!
---------------------------------------------------------------------
Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
— Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
— Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
— А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
---------------------------------------------------------------------
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик !!!
Поручик мнется:
— Hаташа, но это же неприлично, хм...
— Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально !
---------------------------------------------------------------------
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
— Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
— А этот Ржевский тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
---------------------------------------------------------------------
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко перднул.
Корнет:
— Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами понимаете...
Через некоторое время опять кто-то перднул.
Второй корнет:
— Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
— Пойду покурить, а если эта дама еще раз перднет — скажите, что это я.
---------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— Жопу!!!- кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
— Жопу!!!- кричат гусары.
— Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
---------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
— Hет, провинция-с, не поймут-с...
---------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
---------------------------------------------------------------------
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
— Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
— Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех повальный сифилис!
---------------------------------------------------------------------
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
— Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
---------------------------------------------------------------------
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
Первый и говорит:
— Я как-то раз залез на 15-летнюю.
Тут второй давай хвастаться:
— А я как-то раз был на сеновале с 12-летней.
— А я один раз залез на 3-летнюю, — говорит Ржевский.
— Простите, но разве это возможно? — удивляются офицеры.
На что Ржевский с искренним изумлением отвечает:
— Конечно возможно. Эка невидаль! Распряг и залез!

Сообщение отредактировал reltiss - Apr 19 2016, 0:04